s.w.档案π-第18章
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我一点儿也不想回去，遣送员肯定把我交还到东郭手上，那还不如判我的死刑！况且我还没和爱我的姑娘们、杰卢米他们道别，尽管他们已经不记得我。
我想着逃跑的计策，察觉到这位教徒不打算跟我说话，我站起身，悄悄打开了包厢的门。
“你上哪儿？”他头也不抬地问，吓了我一跳。
“上、上厕所！”
“把这个带上。”他递给我一个魔法手环，“免得你逃跑。”
我戴上手环，到厕所门口转了一圈，又回去了。这个魔法手环锁住了我的魔法，害得我行动也迟缓了，让我没办法逃走。
我闷闷地坐回到我的座位。看书的家伙抬眼皮瞥了我一眼：“啊！年轻真好！”他忽然说。
我不解地看着他。他合上书，把它递给了我：“看看这个，也许对你有用。”
我以为他给我的是《圣经》，看到封皮上的字，才知道是《基督山伯爵》。我笑了：“我以为你很虔诚。”
“我的确很虔诚。”他迎上我的视线，也对我微笑。
“那么你怎么让两个神统一？你信奉的神和神迹的不一样……”
“我把他们想成是一个神，我信奉的那个神，我只信奉他。”
“我可谁也不信！”我很不高兴听到他这么古板的回答，“人也好，神也好！”
他笑了——我从他的眼神里看得出，他把我当做小孩子，他说：“我们活在人的世界，我们一开始是人，现在也是，只不过是比一般人高一等的人。我们谁也没见过神，可你不得不承认，他的确存在……”
“你怎么知道？你连你的神都没见过！”
“不管你信不信！”他摊摊手，“不然我们从哪里来？我是指神迹；先知能够预言未来，如果没有神，他们怎么会知道早就被安排好了的事？还有你，灵魂终结者，如果没有神，你怎么能够终结灵魂？”
他的话让我发笑。
他却严肃其来：“这一点也不好笑，年轻人。你不信人也好，不信神也好，都是你的自由，可你至少得有自己的信仰，不然你又会把自己搞得狼狈不堪。好了，路途很漫长，看看我给你的书吧？”他不再说话，从怀里掏出一本手掌大的《圣经》，默默读起来。
08
S。W。Π
《其他人的想法》
毛驴的故事 08
很多年以后我才知道，这位遣送我的信徒，名叫理查德？赖斯，是欧洲很有名的高级神迹之一。
听完他的话，我后悔初到欧洲时没能第一时间寻求他们的帮助。欧洲神迹中有许多了不起的家伙，他们有丰富的阅历经验，完全能提供我正确有用的指导。我想如果我找过他们，我也就不会沦落为连我自己都憎恨的小混混。
理查德？赖斯给我的《基督山伯爵》——我在路上没看完，他便把书送给了我。说实话，这只是一本很不错的通俗小说，以情节取胜，要说它给了我什么人生启迪，那绝对扯淡。比起情节叫人犯困的《茶花女》，它除了那句“等待和希望”，根本毫无思想。只有一点，稍稍触动了我，即主角爱德蒙？唐泰斯与海蒂的关系：美少女海蒂被唐泰斯收养，结果作了他的情人！
也许欧洲神迹，或者只是理查德？赖斯，知道了我和东郭的事，他们或者他想用基督山伯爵和海蒂的事暗示我：我和东郭之间没有阻碍；如果真是这样，他们就是串通一气设了圈套，故意引我往里钻！我真傻！竟然上当！
被遣送回去的路上，我一直忐忑，无心看书。活到这么大，我还从没认真想过自己的生身父母，只有这一次，我想我真得很需要妈妈。我想看到她的样子，想让她看到我；我想听她说她爱我，还有把我丢弃的理由——她生下了我，却把我抛弃在这无情的人世上，让我一个人怎么活下去？她究竟知不知道我还活着？活得如此艰辛而无助；我想让她抱抱我、安慰我，告诉我活下去并非一件难事，我也想对她说很多很多话……
我想象了很多，越想越难过。我们辗转换站的途中，我常看到一些生活困苦的欧洲人，因战争而变得更加困苦——曾经从这条路来时，我没能注意到他们，当我认真看清他们每一张脸时，我难过到了极点。
理查德告诉我，他们大多数人为了活下去，不得不杀掉自己的狗和邻居的猫、不得不到广场上逮鸽子和乌鸦、不得不抓老鼠、不得不把刚入葬的同胞从坟里扒出来，全是因为这场少数人参与的战争；他说，挑起这场争斗的元凶阿道夫？希特勒，是一名疯狂的神迹，肆意犯罪，而神迹组织只能对他通缉，只因为理智的组织认为，不能为一个罪犯置律条于不顾，所以他们牺牲了凡人。
讲完这些，他接着对我说：
“我知道你想什么，也知道你正后悔一些事，可是别把你不熟悉的东西想得太好。我们，和你所认识的那些神迹，没有差别；与罪犯比起来，也许我们更糟，只是我们的行事方法和称谓更冠冕堂皇。过去的都过去了，谁都有迷茫的时候，至少你有寻找出路的勇气。只要有信仰，并忠实于它，不管别人怎么想、怎么做，你永远都会保有你的良心，而它也会指导你、照耀你。”
“希特勒业也有良心吗？他挑起战乱，害死那么多人！”
“他自有他的良心。良心，永远只忠于你自己、只对你一个人负责。如果你信任你的良心，把自己万全交给它，你就是人们所说的好人；如果你时常怀疑你良心对你的指导，背着它我行我素，纵然你有信仰，你仍是人们说的坏人。”
我低下头，不说话了。
——良心。这两个字打动了我。
路过俄罗斯边境的时候，我请求教徒先生让我下车看看。他同意了，和我一起下了火车。
东郭对我说过捡到我的地方，可是边境太大了，又事隔那么多年，即使我使用了搜寻踪迹的魔法，也没能找到东郭说的那个地方。
天上飘着大雪，大地苍茫一片，枪声的回音穿透松林穿过来。
我身上裹着去英国时买的大衣，脚上的靴子是在德国买的，它们曾经保护我不受严寒侵袭，可是在这儿，堆着脸颊的厚实皮毛根本无法地当突如其来的狂风，双脚陷入深雪中，湿了袜。
不知道为什么，我又想起理查德说的“良心”。
我盯着雪、盯着虚空，瑟瑟发抖。
“你没事吧？”
我听到教徒先生忽然问我。他明明就站在我身后，声音却也像隔着老远传来的。
“没、没事。”我回答，才发现嘴唇竟也在发抖。
我蹲。下了身，抱住身体，希望这么做能让自己暖和起来，但无济于事。
“我们还是上车吧？”理查德的口气里冲满关切。
我摇头：“能不能让我一个人待会儿？我保证不逃跑，我保证……”我觉得我发抖的声音听起来就像要哭出来了。
“好吧，我先去买票。十分钟后我再来找你，十分钟。”
我点点头。理查德走了。
其实让他在这儿也没什么，即使他知道我很多秘密，也不会多嘴。他是个很好的旅伴，适时地沉默、适时地关怀。可我不想让他、任何人看到我这符样子——理查德说得对，我把自己弄得狼狈不堪极了。
我把自己蜷成一团，蹲在雪地上拼命抹眼泪。树枝上的积雪掉下来，打在我背上，我感觉到一阵寒透骨头的疼痛，我把脸埋进了膝盖。忽然，我觉出有人从被后抱住了我，温暖顿时萦绕住全身。我以为是理查德回来了，对他说：“我一点儿不冷，真的……”
“可是你湿透了。”
听到这个声音，我吓坏了。我猛抬起了头，却不敢回头。我怕我是遭了报应。
我愣住一会儿，猛地挣了一下，却被身后那家伙一把扳过肩膀。我被迫面对了他。
只见他双膝跪在雪地里，与我平视：“让我看看你！”他说着，捧住了我的脸。
他的气息扑到我的眼睛里，让我的眼睛更加湿润。我瞪着他，看到他长长的睫毛上结了细小的冰霜。我不发一言，只听他说：
“你知不知道我有多担心？当我看到你在没有我的地方胡作非为时，你知道我有多自责？你知道你错了么？”
“我、我很抱歉……”我被迫注视着他的眼睛说。
他轻拢我的发丝，替我捻掉头发上的细雪：“抱歉什么？”他的口吻仍是轻轻地。
“我不该、不该背着你胡作非为，不该、不该杀了那个凡人，我……”
“你不该从我身边逃开。”他的额头抵住了我的，“这一切也就什么都不会发生。”他搂住了我。他的身体是那样暖，我却觉得我自己更寒冷了。我抖得厉害，更怕得厉害。我胡乱地想着理查德怎么还没来找我。
“遣送你的人走了，”他忽然开口，“我遇到他，他认识我。所以我来接你……”
“不！不！不！不！”
我总算大叫出声，拼命地捶打他，想要再次从他身边他逃脱。而这一次，他把我抓得死死。
“你听我说！听我说！”他也大叫，“我不是来惩罚你！我只想带你走！带你回家！”
“我不跟你走！不跟你走！”我的拳头渐渐流失了力量，我只能趴到他身上大哭，“你为什么不早点来！明知道我在犯错，为什么还不来！”
“对不起，我以为你想……”
“我想你！”我的良心迫使我说出了实话。
是的，我想我的信仰从一开始就只有一个，那正是：东郭多闻。
他沉默了，我也是。
我们在大雪中相互拥抱了好久。之后，我跟着东郭回了家。
我回到神迹管理总署，完成了我作为神级的学业。
内战爆发前夕，我被分配到行动科特别行动组。我知道东郭为了把我按排到他身边，走了后门，也知道他为了和我时时刻刻在一起，把他原来的搭档分配给了别人；可是我们的关系，再不可能像我离家出走前那样子了——我俩谁都清楚，我变了，他也是。
我不像他希望的那么纯洁了，他也不再说爱我之类的话。
不知道从什么时候开始，他偶尔称呼我为“小胡”，好像我我只是他的同事；后来在上班时、在别人面前，他都会用“小胡”称呼我，俨然他当年毅然决然地称呼我为子卿。我想尽量挽回我们的关系，亲切地为他取外号：东郭先生、多闻天。凭我怎么叫他，他就是无动于衷。
署里其他人只知道我是被他收养的孩子，在我给东郭起外号的时候，他们也开我的玩笑。他们说我被东郭惯的不像样，像个倔强的小少爷，他们就叫我少爷，有新人加入后，他们把我升级承了“老爷”，说我像地主周扒皮老爷，也有人说我根本就是周扒皮，好象真扒了他们一层皮。
来年，内战爆发了。全国人民再度陷入水深火热的时候，东郭在神迹能力最新评测中被评为超级，他升职成了科长。行动科由原来的三个小队扩充成五个，可是特别行动组被王小明强行分去了外联部。大家都以为老头子想把署里最强小队据为己有，只有东郭和我明白，他是怕东郭科长权利大过天。
东郭从特别行动组退出的同时，也把我弄了出来。他对我说他是离不开我才这么干，但我心里明白，他是不想把难得的灵魂终结者留给别人使唤。换句话说，不管他处在什么职位、做什么样的工作，只要留住我，或可说留住我被他封存起来的力量，他就永远是这儿最有权利的神迹。
他并不像他的外表，看起来优雅温厚；他内心阴险狡诈，他就是个十足的恶棍，比我还不如！即便如此，我还是无法离开他。
他可以不再爱我，可我不能忍受他利用我、疏远我。我想如果我们不得不分开，那也该由我作出决定。
“你厌烦我了吗？”
有一天下班，我坐在饭桌前问东郭。是他做的晚饭，非常可口。
“你怎么这么想？”
他的笑很勉强，几乎让我发疯。
“那你让我怎么想！你他妈想甩了我？还是酝酿着让我自己走？！”我捶着桌子跳起来，瞪着对面的他。
他居然不说话！
我气急了，往他脸上啐一口。看到他毫不躲闪，我更气，转身往门口大步而去。
“你去哪儿？”他站了起来，“站住！”
我没有停步，已走到院子里。
他追上，扯住了我的胳膊：
“你就不能、不能像以前那样，做个乖孩子？”
“乖、孩子？”我冷笑，“你想让我整天呆在家里绣花儿、给你做枕头？你知道我今年几岁了？二十一！是二十一岁！”我甩开他的手，展开双臂、踮起脚，让他看个清楚。
他却对我露出深深的抱歉的表情。
当时，我觉得他蠢透了，几年以后，我才醒悟，蠢透了的人是我——我早就永远定格在了十七岁的样子，我永远无法长大，永远只能做一个“男孩”。
“你真该死！”
我对他的沉默丢了一句，跑掉了。
我一个人到酒馆喝闷酒，直到店里关门，我才回了家。
东郭的房里亮着灯，我的房里也亮着灯。我朝他的房间瞥了一眼，推门走进我的房间。东郭正坐在我房里，吓了我一跳。更让我吃惊的是，他也喝了酒。
我知道他一向只喝竹叶青。这个傻瓜！就算到了今天，他都没办法理解捷克啤酒里那股麦香的意义！
那回，他竟喝了个满脸通红。
透过空气中飘散着的酒气，我知道他喝得是我之前喝剩的那瓶二锅头。
他坐在床边，房间里金色的灯光笼罩着他，在他深栗色的头发上打出一圈天使的光环；他的脸更显得立体了，就像西方油画中那些宗教神明，神圣神秘，迷人迷幻；他的眼眸倒映着金光，却流露出一种哀伤和懵懂。
他眯细了眼睛看着我，目光好像两把利剑，直刺穿我的身体。
说老实话，我一直都怕他，不是害怕，是一种敬畏，尽管他从不对我发脾气、从来都对我和颜悦色。
我挺起胸膛，迎上他的目光，慢慢朝床走过去：“我的地盘儿，你滚。”我说。
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《其他人的想法》
毛驴的故事 09
东郭醉醺醺的眼神里掺进一丝探索：
“我们不能好好谈谈？”他耐心地说。
我笑了：“古琴还是吉他？”
“什么？”
“你不是要弹吗？”
他盯住我的脸，不说话了。
我烦透了他的沉默！在我最需要他说话的时候，他往往用沉默来打发我。我从口袋里摸出一支烟，抽起来。
“你能不能不抽烟？”他又说。
“不能？”我把烟捻灭在脚底，“你觉得我什么不能？”我走到了他跟前，与他只有一拳之隔。他站了起来，又被我推翻在床。我骑到他身上，俯看他：“还从没有谁说过我不能！可是你！你为什么总小瞧我！”不等他把我推开，我已俯身吻住他。他没有抗拒，只是闭起双眼，紧锁了眉头。
“你讨厌我了？”我吻着他问，“讨厌我还是爱我？”
他不回答，双手抓住了我的肩膀。我以为他要把我从他身上扯开，可是他没有。我便更激烈地吻他、咬他。他起初有些迟疑，后来抱住了我，不停地回应我的吻。
我仍骑在他身上，看着他，飞快递脱了衣服。他仍不发一言，把我从头观察到脚。当我再次吻他的时候，他别过了头：“我不能……”
见鬼的！我讨厌他说“不能”。我摸上了他的衣服扣子。他攥住了我的手。我才不会屈服，一把扯开他的衣服，让他在惊愕中看着他�
