刘仪伟一鞠躬-第3章
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刘仪伟：嗯，有点儿道理。
小蔡：还有像你这样的省钱就省得更多了，本来礼物就比我这种普通老百姓买得贵，还三妻四妾，8000乘以7等于……
刘仪伟：下去下去，谁三妻四妾了？让你上来你就胡说八道！
多媒体改造大学英语课堂
中国人学英语，有一个毛病，就是应用能力不强。有些人，考试能考得头头是道，但是真的要说的话，恐怕就不行了。比如说小蔡，认识的英语单词不少，但会读的就不多。关于这种人的英语水平，有一个说法，叫“哑巴英语”。小蔡，你知道“哑巴”怎么说吗？
（小蔡：这个……我会拼，但不会说。）
你看，我没说错吧。
为了改变这种情况，教育部今年将要投入2000万元，在全国180所大学里进行英语教学改革。重点就是要运用多媒体的手段提高学生的听说能力。你还别说，学生的英语口语还真有提高，都能用英语和老外对话了。
（外拍：学生和老外撞了一下。）
学生：I am sorry！
老外：I am sorry too！
学生：I am sorry three！
老外：What are you sorry for？
学生：I am sorry five！
上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错的时候。有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：鼓捣猫呢？老外还以为是问早上好，于是就回了一句“Good morning！”到了晚上，老太太又看见这老外又在洗衣服，就说：鼓捣衣服呢？老外赶紧又回答一句“Good evening！”心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说的这么好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：鼓捣奶呢？老外一听，连“Good night！”都会说，彻底晕菜。
时事乱侃第8节 时事乱侃（4）
名人出书
最近名人流行出书，有朋友买了一本回家。放下上个厕所，出来时发现三岁小女已经把书撕了个稀巴烂。哎，同事不怒反笑，给女儿下了四字评语：明辨是非。
联合国破天荒出租总部开拍爱情恐怖电影
联合国总部首次出租拍电影，男女主角分别是奥斯卡影帝西恩？潘，还有影后妮可？基德曼。安南刚一批准这个计划，就有很多驻联合国代表要求在电影里客串角色，尤其是很多男代表提出要和妮可？基德曼同台。也有不少记者担心他们的演技是不是过关，我觉得这种担心纯属多余，一个经常开会的地方难道会缺乏演技吗？真是太可笑了。
音乐剧《猫》来华演出
著名音乐剧《猫》要在人民大会堂开演，他们现在正在招聘群众演员，导演坚持，演员一定要找中国本地的，外国的不要。机会难得，很多人都想当演员，所以碰到这种消息，一定要赶紧，去晚了很可能就没机会了。当然，去得早也不见得就一定行。我们《东方夜谭》去采访的时候就拍到一位去报名的女士。
导演：对不起，您来晚了。
女士：不可能啊！我刚看到消息就赶过来了，怎么会晚呢？
导演：您晚来了十年。
三名男子角逐“人造美男”
大千世界无奇不有，上海去年举办了女孩选丑、争取免费整容活动，最近又搞了一个“人造美男”选秀，获胜者可以不要钱进行价值30万的整容，短短一个月，三十多位男士踊跃报名。可惜现在已经进入最后阶段了，据说有几位没赶上趟儿的哥们儿特别后悔，我们专程采访了他们，补充一句——采访这几位的时候，我们作了后期处理，因为实在害怕这段被打成恐怖片，限制级。
（脸上都打马赛克）
甲：我最该整容，前阵子上街碰上一泼硫酸的疯子，结果我一回头，疯子就说了一句话：靠，这个泼过了！
乙：我才该整呢，知道上次世界杯中国队为什么冲出亚洲吗？因为平常我跟他们吃住在一起，米卢说了，这叫魔鬼训练。
丙：（看看会不会被砍）我最应该整容，我出生那会儿，护士一看我，大叫一声鬼啊，又把我塞回去了。
群口：那现在应该没你啊？
丙：我是双胞胎，我弟弟在里头也大叫一声鬼啊，又把我踢出来了。
丁：比起他们，我真没什么信心……
（镜头晃向天花板，画面突然变黑。乱糟糟的声音，有人在说：哟，摄像大哥被吓晕过去了！）
《指环王》进入中国
奥斯卡大赢家《指环王》进入中国，很多地方都举行了三集连放，一共9个小时。我那天也凑热闹，进去看了一场。9小时是多长呢？我旁边坐着一对年轻男女，电影开演前两个人还不认识，电影结束时，他们居然在吻别了！
人体宴被叫停
昆明某饭店最近有一种新吃法被紧急叫停——具体方法就是让沐浴干净的美女躺在桌子上，身上放满食物以供消费者享用。据说饭馆里还贴了这么一条规定——吃饭就吃饭，谁也不许拍桌子。
新吃法刚刚推出，饭店对外招聘，听说有好几位男士也来应聘，问饭馆需不需要餐具清洗员。照我看，其中只有一位比较有竞争优势，因为他在简历上写着——自己有三年澡堂子搓背经验。
引起轩然大波的人体宴被有关部门以不符合国家卫生标准的理由叫停！老板们都很不服气。于是有关部门也还说了，不想叫停也可以，但人体既然是装菜的容器，必须和普通的碗一样完成以下几道消毒的工序：粗洗、精洗、冲洗、消毒，最后在380度以上进行红外线杀菌……
2004年美国“十大蠢人”
美国一家调查公司做了一个民意调查，评选美国“十大蠢人”，美国总统布什有幸位列其中。据调查说，布什当上总统以后做了太多蠢事，这也就算了，最让人不能容忍的一件就是，他还想再干一届。
在评选中，摇滚巨星杰克逊兄妹分别勇夺冠亚军。这太不公平了，他们两兄妹，一个脸出了点儿问题，一个胸部出了点儿问题，为什么这些责难都要让脑袋来承担呢？
布什口误
美国总统布什最近发表演讲时；发生了一个严重的口误，他说：我们的敌人一向足智多谋而且富有创新精神，但我们也是；他们不会停止想出新的办法去伤害我们的国家和人民，我们也是。你知道吗？虽然身为总统的布什一向足智多谋而且富有创新精神，但经常会出现各种口误，我们也是。（捂嘴）
奥运总结
奥运会结束了，有人做了个总结，他说想在奥运会上取得好成绩必须有三样东西不能出问题：第一，你的裁判不能出问题；第二，你的心态不能出问题；第三你的尿不能出问题。
四种人群不宜整形
前不久中国、韩国、日本三国的十余位著名整形外科专家在一次学术交流会上共同呼吁，四种人群不宜整形。第一，年龄不满18岁的未成年人；第二，存在心脏病、高血压等类疾病的人群；第三，对整形手术存在不切实际的幻想的人群；第四，心理状态不够健康的人。但我觉得，还应该加上一种人：欠别人钱的人。
趣味话题第9节 自摆乌龙
好歌一响，黄金万两，欢迎收看《东方夜谭》，可能有的观众朋友刚刚打开电梯，就以迅雷不及掩耳盗铃之势直奔我们的节目。像我这样说话，用一句术语来说就叫自摆乌龙。
话说早几天，有一个娱记见到李少红，第一个问题就问：李少红，请问你的《柚子红了》还准不准备拍续集？李少红说：哥们儿，对不起，小一点小一点，是桔子。
一个香港记者，在谢霆锋的顶包案之后，问了谢霆锋这样一个问题：谢霆锋，请问你撞车之后请人顶包，是有意的还是无意的？
刘德华在北京拍他的新电影《大块头有大智慧》，也是和记者狭路相逢，记者就问了：刘德华，请问你最喜欢自己哪一部电影？刘德华说《暗战》，还反问记者，你觉得怎么样？记者假装很抱歉地说：我最近比较忙。刘德华说：哦，看来这四年你都很忙。
（台下：刘仪伟，你为什么说的都是娱记，体育记者就没有吗？）
体育的乌龙？韩乔生老师来了吗？说上个星期，姚明在天津参加篮球赛，开赛前他要绕场一周。有个体育记者，临时把这个情况口语化报道了一下，就变成这样：各位观众，这里是天津体育馆，等一下姚明将在这里绕场一星期。
要论乌龙之经典，还得数我们的摄像大哥。大家不要小看，我们的摄像大哥来头不小哦，在进我们组之前，拍过的名人无数，刘小庆、毛阿敏、苏永康、谢霆峰等等等等。摄像大哥，可不可以告诉大家以前你是哪个栏目组的？
（摄像：《法制进行时》）
话说有一天我们摄像大哥又去某案件现场拍摄，还和警察套近乎：哎，哥们儿，你说这人是不是自杀？警察狠狠地白了他一眼，摄像大哥往地下一看，哦，原来是件分尸案。
趣味话题第10节 从经济学角度解释恋爱
我最近对经济有一定研究，还有一个发现，从经济学的角度来解释日常生活中遇到的问题，非常有意思。举例说吧，前不久我的一位朋友准备谈恋爱，他的这个过程我同样能从经济学的角度准确地描述出来——
我这个朋友，到了这个年纪想找个女朋友了，我管这叫创业初期；
于是就四处跟周围的朋友打听，你们公司或者亲戚同学里面有未婚的女孩子吗？这叫市场调查；
问到我，我就说我们公司多着呢，个个都是美女，这叫泡沫经济；
然后他开始厚着脸皮，求着我介绍几个，这叫关系营销；
我就说那好吧，我跟公司的女同事说说看，我这叫销售代理；
之后他还一个劲儿地叮嘱我，让我夸他长得帅，这叫联合炒作；
我把他带到公司，到了公司他一看，哇！女孩儿还真不少，这叫市场潜力大；
我跟他说，我们公司未婚、适龄的男青年也不少，这叫竞争激烈；
于是他就得想办法让女孩儿注意到他，这叫定位；
简单认识之后他就开始套近乎：你们谁想和我喝咖啡啊？这叫发布广告；
他开始吹了，说自己有房有车，还有个海外舅舅，这叫前期炒作；
很快公司的女孩儿都对他有好感，这叫卖方市场；
要说为什么有那么多美女找他，因为这年头，经济学上叫客户忠诚度低；
可是他没那么大能耐啊，应付不来这么多人，这叫市场承接力有限；
其中两个女孩儿说见过他，这叫老客户；
他记下女孩儿们的联系方式，这叫客户关系管理；
这时旁边有一个多少了解他的男同事就看不惯了，偷偷跟女孩儿说，其实他又穷又好色，海外的舅舅其实是在公海捕鱼，这叫恶性竞争；
这时公司领导过来，误会了他，以为他是上门搞推销的，轰他走了，这叫规范市场。
趣味话题第11节 当我得知要做爸爸
我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。
“亲爱的，你要做爸爸了。你幸福吗？”老婆发的。
十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：
奉天呈运，仪伟召曰，我要当爸爸啦，哈哈哈哈……
接下来，是铺天盖地的短信回复：
恭喜，为了全国人民，请生个大胖小子。
（这是正常的。）
等生了闺女再和我联系，儿子就免了！
（这是给儿子物色娃娃亲的。）
你这个叛徒！背叛了阶级阵营，罚你以后洗尿布。
（这是当初一起发誓不要孩子的。）
我就纳闷儿，你怎么一出差就当爹了呢？！
（这是非常无耻的。）
真的，大哥，我发誓，不是我干的！
（这是最让我吐血的。）
找他们算帐去！“杜蕾丝”也有质量不过关的时候？！
（这是最瞎扯淡的@#％^^&**_）
傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！
（这谁啊！太过分了吧。哦，是我爸爸。）
这条非常奇怪，你老婆不方便的这几个月，你可以来找我……
（还有这种好事？）
……喝酒！
咳！俩信息就不能搁一块儿发！？
趣味话题第12节 冤枉刘仪伟
有次去某地参加演出，刚下飞机有记者问我：你对本地的三陪小姐有什么看法？我知道全国明文禁止三陪小姐，所以反问他说：你们这里还有三陪小姐吗？可第二天报纸头条新闻的标题居然是这样的：千里迢迢，刘仪伟飞抵本地；心急火燎，脱口便问三陪小姐！
这太不像话了，第二天又有记者采访我：刘仪伟先生你对本地的三陪小姐有什么看法？这回我学乖了；我不上他的当，我说：我对三陪小姐不感兴趣。第二天报纸又出来了，标题是：见多识广，刘仪伟夜间娱乐要求高；不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！！
真是冤枉啊，第三天又有记者来问，大家已经开炒啦。我干脆回答：什么三陪、四陪、五陪，我不知道。以为这下可以太平了，可第三天报纸上更不像话啦：欲海无边，刘仪伟三陪已难满足；得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！！！文章里还有打油诗：革命小酒天天醉，刘仪伟要泡夜总会；一个姑娘嫌太少，两个姑娘才开胃；跑遍东西南北中，认识的美眉排成队。
后来再有记者来问，我干脆什么都不说了。我不理他们，这总行了吧？结果报纸还是照出不误：面对三陪问题，刘仪伟无言以对！
再后来我跟他们急了，我说，你们要再问三陪的问题，再这么乱写，我告你们。结果，报纸上马上有新闻：刘仪伟一怒为三陪！
哎哟，这麻烦惹得，不诉诸法律看样子是不行了，于是，我告到法庭，让法庭还我公道。这报纸上的标题就更不像话了：法庭将公开审理刘仪伟三陪小姐案！
我算是彻底毁了。
趣味话题第13节 筹备篝火晚会的十二个步骤
最近的天气不冷不热，正适合和朋友们一起去野外露营，顺便再搞个篝火什么的。前两天我们全组一起去了一回，小蔡的任务是准备篝火晚会，从露营地回来，小蔡总结出筹备篝火晚会的十二个步骤，在这里和大家分享：
步骤一：寻找枯树枝，用野营刀削成木条；
步骤二：包扎左手大拇指；
步骤三：把木条搭成宝塔形状，同时拔出扎进手掌的木屑；
步骤四：点火柴；
步骤五：点火柴；
步骤六：一边在心里默念“我是世界上最有耐心的人”，一边点火柴；
步骤七：点着已经搭好的宝塔型木条，跪下来轻轻吹气，以便让火苗更旺；
步骤八：往鼻子上涂少许烧伤药，药量多少依烧伤程度决定；
步骤九：发现篝火即将熄灭，立刻把标有“煤油”标签的瓶子打开向篝火上浇；
步骤十：简单处理肘部烧伤，为杜绝后患，把瓶上的标签更正为�
