林长治讲故事(嘎嘎版)-第4章
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“怎么搞的？都市场经济了，商品还这么短缺。”周处正嘀咕着，却发现上次卖瓜的老汉，“老头，你今天怎么不卖西瓜了？放心好了，今天我给现钱！”说完，他掏出了九个一分的硬币。
老汉：“不是我不想卖啊，只是这里有四害啊！四害不除，西瓜难卖啊。”
周处：“除四害？四害不就是老鼠、蚊子、苍蝇、蟑螂嘛，这跟西瓜有什么关系啊？”
老汉：“此四害非彼四害，我说的四害是义兴四害。”
周处：“哦？老人家，你的学问和见识果然比别人多，我只是听说过义兴三害，没想到你竟然知道义兴四害，快告诉我是哪四害，我帮你搞定。”
老汉：“第一害是山上的猛虎，霸占了我在山上的土地，不能种西瓜啊；第二害是水中的蛟龙，占领了水源，就算我种了西瓜也不能浇水；第三害就是那个谁，有他在我也难以卖西瓜啊……”
周处：“等等，前两害我听明白了，但是第三害你说的既抽象又有些后现代主义印象派的风格，我不是很明白啊。”
老汉：“想让我用通俗的语言来告诉你吗？”
周处：“是啊，是啊，我已经把耳朵竖得跟兔子一样，就等你说了。”
老汉：“好吧，不过你先把前两害给除掉我再告诉你，现在就说出来也太没有悬念了。”
周处：“这样啊，那好吧，我现在就先去把那两害给删除掉，等我回来后你一定要告诉我还有哪两害啊。”
老汉：“你安心地去吧，我不会骗你的。”
周处：“安心去？什么话啊！多不吉利！能不能说点吉利的！”
老汉：“哦，祝福你福寿与天长，祝福你生辰快乐，年年都有今日，岁岁都有今朝~~”
周处：“晕，你慢慢唱吧，我先上山打老虎了。”
周处除害（2）
作者 ： 林长治
要说有老虎居住的山就是和普通的山不一样，满山都是衣服啊、裤子啊、鞋子什么的，原来这个老虎吃人像挑食的小朋友吃饺子一样，只吃馅，不吃皮。周处一上山就开始挑一些名牌衣服捡，不一会儿就捡了三麻袋。
周处：“今天大丰收啊，没想到这山上不长花草长衣裳，啊，那里还有一件皮大衣，我去捡来。”
老虎：“唉呀！这是哪个混蛋在扒我的皮！”
周处：“呀！这件皮大衣还会说话啊，太好了，一定很值钱，我扒——！！嗨，可把它给扒下来了。”
老虎：“没想到我英雄一世，竟然在大便的时候让周扒皮给活剥了！死不瞑目啊！”
周处：“咦？皮衣下面竟然有只死老虎，而且还光着膀子，大概是打麻将输了个精光，结果饥寒交迫冻死在这里吧，既然它已经死了，那我就赶紧去河边见识一下传说中的龙。”
一条大河波浪宽，周处来到大河边。
纤夫：“MM你坐船头，GG我岸上走~~~”
周处：“哈啰，纤夫哥哥，你在这里拉什么？”
纤夫：“纤夫当然是拉船了，难道还是拉屎不成？你知道吗，问这样弱智的问题显得你很没有文化。”
周处：“哦，原来是拉龙舟啊。”
纤夫：“什么龙舟啊！是独木舟！你眼睛是用来做什么的！啊？！我的独木舟呢？怎么变成了一条龙？！”
龙：“55555我的命好苦啊，好些日子没有吃到东西了，今天好容易看到一条船，我毫不犹豫地一口气吞了下去，哪里知道这船却是钓饵，卡在我喉咙里吞不下，吐不出。”
周处：“纤夫哥哥你好厉害啊，竟然钓到了一条龙，哎，纤夫哥哥，你怎么躺在地上口吐白沫呢？莫非早饭吃的是肥皂？”
龙：“喂，你是人吗？面对极度恐怖的我，你应该浑身抽搐，口吐白沫，你那迷人的嘴唇也应因恐惧而剧烈颤抖，仿佛充满了对残酷现实的惊悚和对后现代主义的无限唏嘘。这样才算是给我面子啊，可看看你现在的表情，完全忽视我的存在啊。”
周处：“哦，我好怕啊~~~是这样的表情吗？”
龙：“你能不能稍稍地配合一下！不要一边说害怕，一边抿着嘴笑！”
周处：“你的要求还真多啊，够啰嗦的，拜托你还是闭上嘴吧。”
龙：“你以为我喜欢张着嘴啊！要不是喉咙里卡了一条独木舟，我早就把你吃掉了，然后闭上嘴巴慢慢品味你的肉香。”
周处：“你这个家伙，好恶毒啊！看我把你拉到动物园卖个大价钱，我拉~~~~”
龙：“啊！！！”
周处：“咦？怎么搞的？你怎么变成软绵绵的了？以你现在的造型，只能被别人误当成一坨屎。怎么不说话了？啊？莫非刚才我把你的筋给抽出来了？”
龙：“你终于明白了，我死也瞑目了，啊！你不要把我的龙筋当猴皮筋穿到短裤里！否则我死不瞑目啊！”
周处除害（3）
作者 ： 林长治
周处一口气除了两害，兴奋地跳着芭蕾舞来到了卖瓜老汉的面前。
老汉：“呀，周处啊，你竟然活着回来了？你背着些什么东西？”
周处：“山上的老虎和河里的蛟龙已经被我杀了，而且我还顺便弄了几大包新款服饰以及龙筋皮带一根。”
老汉：“你好厉害啊，不知道你是用什么方法打败它们的呢？”
周处：“这个问题问得好，相信有许多人都想知道事情的内幕，为了满足大家的好奇心，我准备写本名叫《我与老虎、蛟龙不得不说的故事》的书，希望大家踊跃购买。”
老汉：“哦，好啊，好啊，出版以后我一定购买，你先慢慢构思，不打搅你了，我走先。”
周处：“等一下！你说过等我打败了老虎和蛟龙，你就告诉我剩下的两害是什么，不要耍赖啊！”
老汉：“哦，第三害就是那什么。”
周处：“拜托你说话不要太抽象！说明白点好不好啊！”
老汉：“好！我豁出去了！虽然我一生没说过多少豪迈而又有气势的话，今天我就用全身的力量说出令你震惊、同时也可能令我丧命的话！你听好了！第！三！害！就是那什么。”
周处：“你是不是想挨扁啊！”
老汉：“你等一下，我先喝口酒壮壮胆，好了，第三害其实就是你周处啊！难道你没听过那首唱你的歌吗？”
周处：“哪首歌？”
老汉：“《半兽人》啊。”
周处：“啊？！猛听我在三害中，而且人称半兽人，心内好似千刀割，竟与禽兽共齐名！”
老汉：“不过你为我们除了两害，也算是将功补过，干脆你好人做到底，以后不要做坏事了，你不是得到了很多衣服吗？不如开个服装店，正正经经地当个生意人。”
周处：“老人家说得有道理啊，其实我也厌倦了这种生活，做蛊惑仔也不容易啊，整天提心吊胆的，就连大便的时候都得带着刀，生怕仇家来砍我，为此有人还拿我开涮，说周处提刀上厕所——保定。哎，我决定了，从今往后，我要重新做人，做一个纯粹的人、高尚的人、一个脱离了低级趣味的人！”
老汉：“好啊，好啊，没想到我做思想工作的成果是如此的显著。”
周处：“不过我还有个问题，第四害是什么你还没告诉我呢。”
老汉：“哦，这个啊，第四害就是我身上的那个虱子啊，它咬得我好迷茫啊！”
周处：“这个好办，看我给你把它捉住。嘿，我捉住了！”
老汉：“你好厉害啊，我看看。”
周处：“一个虱子有什么好看的，我已经把它给吃掉了。”
从此以后，义兴人民安居乐业，周处也不再做坏事了，他开了一家服装店，价格便宜量又足，购买超过一百元，他还会像猴子一样帮你免费捉虱子呢。
周处除害（4）
作者 ： 林长治
抽筋测试
一、疯狂选择。
1。 周处的背心上写有（ ）字？
A。 周处 B。 别惹我，烦着呢 C。 为人民服务
2。 周处是如何杀死老虎的？（ ）
A。 剥老虎皮 B。 抽老虎筋 C。 打老虎屁股
3。 周处最后开了一家（ ？摇）店？
A。 网吧 B。 饭馆 C。 服装店
二、无厘判断。
1。 周处准备写本名叫《我与老虎、蛟龙不得不说的故事》的书。（ ？摇）
2。 河边纤夫出场时嘴里唱的歌是《纤夫的爱》（ ）
3。 唱周处的歌的名字叫《女人是老虎》（ ）
三、缺氧连连看。
山上老虎一声吼？摇？摇？摇？摇？摇？摇？摇？摇？摇？摇？摇？摇吓得彗星撞地球
水中蛟龙一咧嘴？摇？摇？摇？摇？摇？摇？摇？摇？摇？摇？摇？摇泰山顶峰冒石油
街上周处一回头？摇？摇？摇？摇？摇？摇？摇？摇？摇？摇？摇？摇长江之水往回流
四、无聊填填看。
1。 前两害我听明白了，但是第三害你说的既（ ）又有些（ ）的风格。
2。 周处一口气除了两害，兴奋地跳着（ ）来到了卖瓜老汉的面前。
3。 第四害就是我身上的那个虱子啊，它咬得我好（ ）啊！
画皮（1）
作者 ： 林长治
话说太原有一个叫王生的男子某年某月某日出门去同事家打麻将，却无端端遇到一个妙龄女郎很孤独地一个人行走，于是王生大发善心，流着口水就过去了。
王生：嗨，美女，去哪儿啊？
女郎：流氓！
王生：别生气啊，去哪儿？要不要搭一段顺风车啊？
女郎：车你个头啊！不懂历史。再说你骑的是驴耶，大哥。
王生：哦，那要不要搭一段顺风驴呢？
女郎上了驴，王生踩油门、挂挡。
驴：主人，别耍酷了。我是驴。你再揪我的耳朵也挂不上挡。
王生：拜托，好歹我也是你主人，你就装一下宝马能死啊？
驴：你下来让我骑你试试？和我废什么话啊？赶紧和美女套瓷啊！
王生：啊对！美女，为什么你一个人呢？
女郎：大哥有所不知啊，小女子生来命苦。有多苦？我还没出生，父母就双双去世了。多年来我一直在找真爱我的人。却经常被人欺骗。公子不信，可以看我胳膊上的文身！看！
王生：咦？我——要——傍——大——款！
女郎：错了，是另一只胳膊！
王生：我看看！啊？这么多字？哦，我看过这部小说！你居然把张爱玲的整部《半生缘》都文上去了？
女郎：是啊，可见我有多痴情。我一定要找到我的世钧。
沈世钧：开什么玩笑，你比我大好几百岁呢？
女郎：没你的事，我这叫比喻你懂不懂？
王生：不用理他！美女，我们真是同道中人哪！
女郎：此话怎讲？
王生：请美女看我后背上的刺青！
女郎：哇！你……你居然把《还珠格格》整三部的剧本都文在身上了？哪家师傅的手艺这么精湛？
王生：这个说来话长啊。美女，我家离这儿不远，你跟我回家我再给你慢慢讲吧！
女郎：讨厌啦，我妈妈经常跟我说不要我去陌生人家里呢！
陌生人：靠！谁让你去我家了？是让你去王生家嘛！
女郎：也对哦，那好吧！
于是王生驾驶宝驴，把女郎带回家。
画皮（2）
作者 ： 林长治
女郎：哎，大哥你家咋没人哪？你没结婚啊？
王生：我媳妇儿不在家。她最近在什么论坛当了版主，天天去网吧上网管理版面去了。
女郎：啊？那岂不是就剩我两个人在家？我怕怕！
王生：靠！怕啥啊？待会儿我一吹灯，后面的就全用省略号代表了。
说完王生吹了灯……
就这样，一连几天，王生人越来越瘦了……一天，王生上街买大补金刚丸，遇见了一位道士。
道士：我靠！朋友，你怎么瘦得跟标本似的？莫不是最近有什么艳遇？
王生：哪儿有？你别造谣啊！我对我老婆忠心不二！
道士：我修行了上千年，连王八都没有我活得久，你居然不信我。我看你的艳遇可不是女人啊……
王生：啊？难道是男人！
道士：当然不是。不过，可能是不干净的东西变化的女人哦！
王生：靠！女鬼而已。吓死我了，我还以为是男人呢！滚开！招摇撞骗的臭道士！
道士：我靠！你骂我大爷都可以，但不能侮辱我的职业。我不管你了，bye——bye！
王生：做人要厚道，这道士不是没事拿我开涮吧。不行，我还是证实一下先。
当天，王生叫上了自己的老婆一起去女郎住的房间偷窥。
王生老婆：你说咱们家住了一个女鬼？太好玩了，我要看我要看！
王生：Stop！要真是女鬼的话，我们抓住就发财了！你看看你的样子，要是把女鬼吓跑了，我们就赔了！
王生老婆：好嘛你去嘛！
于是王生偷偷前往女郎住的房间。不一会儿，王生老婆看见王生脸色如牛奶般嫩白地回来了。
王生老婆：看到了么？看到什么了？
王生：看到了。她……她在刮胡子！
王生老婆：看错了吧？不是女鬼么？你再去看看！
王生又去。不一会儿，他又脸色白里透红地回来了！
王生老婆：这回看清了么？
王生：看……看清楚了。她在往胸罩里塞馒头！
王生老婆：什么乱七八糟的啊，我亲自去看！
于是王生老婆去了。王生左等右等不见老婆回来，害怕老婆出什么意外，也壮着胆子前去了。他这一去不要紧哪，居然在屋外听见了女郎和自己老婆的对话！
女郎：味道还可以吧？
王生老婆：好香哦！
女郎：你再试试这个！
王生老婆：这个是什么呢？主要功效是什么？
女郎：这个主要是清洁皮肤，长期使用还能祛除眼角细小的皱纹呢！
王生：老婆……你……你们在干吗呢？你没事吧？
王生老婆：老公，你快进来啊！这妹妹用的全是世界名牌化妆品。美国明星麦当娜抹啥她抹啥！
王生一听，心想：我都快吓得尿频尿急了，这个死老娘们儿居然有心情在里面试化妆品？想到这儿，王生真是怒从心头起，恶向胆边生，说时快那时更快，王生一脚就把房门踹开，猛地扑了进去！没想到一下子看见了两个基本披头散发、面如白纸、眼圈乌黑、嘴唇血红的女鬼在对他微笑……
王生：鬼！女鬼！两个女鬼！哇哈哈哈……
女郎：大姐，你老公是不是怕鬼怕傻了？
王生老婆：才不是，这个世界上最厉害的鬼就是色鬼了，不信你看着。
王生：哇哈哈哈，《聊斋》里面的女鬼不都是和男人云雨一番然后吸男人的阳气么？没想到我一下子遇到两个啊，哈哈哈，快来吧！
女郎：真欠扁啊……大姐我咬死他行么？
王生老婆：唉，我嫁给他就是这样了，习惯就好了。
王生：你们是谁？是狐狸精还是什么别的什么精？
王生老婆：老公，你不认识我啦？你看看咱们老弟给我推荐的面膜怎么样？现在我的皮肤好滑哦！
王生：谁……老婆，你说……老弟？
王生老婆：哎哟，忘了给你介绍了，老公，你知道他是谁么？你把这么一个大明星弄家里还不知道呢！
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