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第51章

世界五千年幽默大全之中国卷-第51章

小说: 世界五千年幽默大全之中国卷 字数: 每页3500字

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曲’。”

借录音机
    小李向邻居小王说:“把你的录音机借给我一夜好吗?”
    小王:“当然可以,你想欣赏什么音乐?”
    小李:“不,我只是想安安静静地睡一夜。”

岂有此李
    张小弟常听爸爸向人自我介绍时说:“敝姓张,是弓长张,不是立早章。”
    一天,有位客人来访,碰巧爸爸不在家,张小弟就问客人:“您贵姓?”
    客人答:“我姓李。”
    张小弟问:“是弓长李,还是立早李?”
    “岂有此李!”客人愤怒地说。

恶作剧
    某甲好戏谑。那一天,他写了一封快信,寄给他最相好的朋友。信上说:“我今天在舍
间,到厨顶上去找一件东西,脚都跌断了。”
    他的朋友信以为真,立刻很远的赶了来,看见了某甲,说道:“你脚跌折在哪里?怎么
仍旧可走?”
    某甲道:“幸亏有个木匠在舍间修理房屋,我已叫他修好了。”
    朋友道:“木匠能医脚吗?”
    某甲就去搬了一张凳给他朋友看,说道:“我是垫了这只凳,立在上面去找件东西,一
不小心,把这凳脚都跌断了。现已修好。”
    朋友道:“你如此恶作剧,我一路赶到这里,几乎把我的脚都走断了。”

好 人
    ——世界上谁最好?
    ——你。
    ——何以见得?
    ——因为在你口中,其他人都是不好的。

花朵之数
    小周晓得她明天生日,便说:“我打算送一件礼物给你,不知你喜欢什么?”
    她已明白小周之意,说:“我要一只白蔷薇的花篮,花数要与我年龄相等。数目不错,
我就属于你。”
    小周晓得她今年21岁,便到花店里,定一只21朵白蔷薇的花篮,关照明天送到她家中。
    后来花店主人对学徒说,“这是老主顾,应当多加几朵花。”可怜!32朵了。

情 人
    甲:“你有情人么?”
    乙:“怎么没有?多着呢!”
    甲:“我不信!”
    乙:“去年经理先生要歇我生意,不是来了许多替我求情的人么?”

内 人
    张君日前乔迁,男女贺客到了不少。张君殷勤地招待着说:“大家不必客气,都不是外
人。”
    这句话给抱独身主义的方女士听见了,怫然不悦道:“难道我们都成为你的内人吗?”

不一定
    “我们来豁拳,谁胜了,谁做东道,去吃饭。”
    “好的,上哪一家馆子?”
    “等胜负定了再说。”

墓中祖母
    钱明德说:“我祖父今年已经80岁了。”
    周吉生说:“嘿!这有什么希奇!我祖母今年已经120岁了。”
    明德问:“那真是老极了,她现在住在哪里?”
    吉生说:“不老,我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。”

承受负担
    一个装卸工因为别人的一句话,正在发闷。有一个老头知道了,过来对他说:“身强力
壮的汉子,那么重的麻包都能承受得了,这么一句话有多重啊?”

格 言
    甲:“讨厌!这只金表一点也不准,我不要它了。”
    乙:“那么,送给我吧。”
    甲:“对不起!已所不欲,勿施于人。”

下回记住
    有一个人在朋友家吃饭,吃得太饱了,在回家的路上,“哼哼唧唧”地倒在地上,肚子
胀得像个鼓似的。有个过路人走到他跟前问道:“你怎么啦?”
    “哎哟,别提啦!参加宴席,吃多了点!”
    “你下回记住:宴席是别人的,肚子可是你自己的!”

怪你没说清
    甲:“你身上有火柴吗?”
    乙:“没有。”
    甲:“真遗憾,我想请你抽一支进口烟。”
    乙:“这个,怪你刚才没说清楚,别说火柴,我身上还有打火机呢!”

概不外借
    一个朋友到老K家借书,老K指着书橱上贴着“概不外借”的条子说:“很遗憾,我的
书从来不借人。”
    “那是为什么?”朋友问。
    “因为借书的人从来不还书。”
    “你怎么能这么肯定呢?”
    老K毫不掩饰地说:“绝对肯定,这是经验之谈。我书橱里的书,不瞒你说,全是这样
弄来的。”

女多于男
    某氏嫁女,一位吃喜酒的女客,对其他贺客说:“今年不知为什么?女子的结婚,比男
子的结婚多。”

向谁贺喜
    “我和王小姐订婚的消息,你听到了么?”
    “听到了。要是真的,我向你贺喜;要是假的,我向王小姐贺喜去。”

聪明的姑娘
    有一次,马路上正走着一个十分美丽的姑娘,她的身后有一个“摩登”青年形影不离地
跟随着。姑娘回过头来,不解地问道:“唉,你为什么老跟在我后面?”
    “嘿嘿,我我爱你,你是美丽姑娘中最美丽的一个!”
    姑娘嫣然一笑,说道:“在我后面走着我的妹妹,她比我要美上10倍呢!”
    “唉呀!真的!”“摩登”青年非常高兴,马上调头就跑。他跑啊跑,看见马路上蹒跚
地走来一个老态龙钟的老太婆,他嫌恶地吐了一口唾沫,就回身又去追赶那个青年姑娘,他
赶上了她,说道:“你为什么骗我?”
    “不,是你骗了我!如果你是真心地爱我,那你就不会跑去追另一个女人了。”

质量可靠
    有一个人搬东西下车时,力不从心,东西从手里掉了下来,刚好砸着旁边一人的左脚上。
    “真对不起,砸伤了没有?”他一边说一边弯腰去看那人的脚。
    “瞧,没事,不疼。”
    “怎么不疼哩?要不要送您到医院检查?”
    “我这是东风假肢厂的最新产品,技术可靠,实行三包!”
    
    

约 会
    腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了:
“您的母亲生活得怎么样?”
    “谢谢!她很好。”
    “父亲呢?”
    “也挺好。”
    “兄弟和姐妹呢?”
    “谢谢!他们都生活得不错。”
    小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!你怎么不问了?”

踢 球
    一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功
夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”
    女朋友:“然后呢,就一脚踢开。那才真叫绝呢。”

甜言蜜语
    女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”
    男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

天文课
    公园里,一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说:“你是我的太阳、我的月亮,你是
星座里最亮的那颗星”
    姑娘听了半天,忍不住道:“你这是向我求爱呢,还是在给我上天文课?”

不懂爱的男人
    一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,更谈不到做爱。但对他非常了
解和热爱的她,常常制造机会让他表示出他的爱,他却始终无法利用她所制造的机会。
    有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是默默无语,她忍不住又制造机会对
他暗示道:“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等,不知你相不相信?”
    “是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一条绳子来量一量。”

想起了大海
    女:“亲爱的,你看我穿的衣服漂亮吗?”
    男:“看见你的衣服,使我想起大海。”
    女:“你过奖了,我真有大海那么漂亮吗?”
    男:“每当我看见大海的时候,我便头晕目眩。”

瞄 准
    女:“你每次看我怎么都用一只眼睛呢?”
    男:“这样看得比较清楚。”
    女:“为什么?”
    男:“打靶时都用一只眼睛瞄准。”

一个要求
    男:“我将答应你的任何要求,但请你答应我一个要求。”
    女:“请讲吧,什么要求?”
    男:“永远不要向我提出任何要求。”

试 题
    一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中试卷了。这道题能
全面检验学生的语文水平。”
    男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”
    女朋友答:“我让他们改错!”

上帝爱你
    月夜,公园中。
    女子:“再也没有我那么不幸的女子。谁也不爱我!”
    青年:“但是有热烈爱你的。”
    女子:“呀!是谁?”紧握青年之手。
    青年:“上帝!”

讨 厌
    女:“我有一个要求,你能允许我么?”
    男:“亲爱的,你就是要我的心,也肯挖给你。”
    女:“那么,我愿你离开我,我见你这嘴脸实在讨厌。”

八十年代情话录
    “我得到一条信息你爱我,是吗?”
    “这条信息反馈得真快!”
    “太好了!我、我恨不得恨不得承包、承包您的全部爱情!”
    “妈妈原来说由我自己做主的,就怕到时不给我落实政策。”
    “我们不需要父母的赞助!”
    “小点声!你的喉咙,立体声似的!又不是做广告,要搞得人人皆知!”
    “不会有人听到的!这儿是公园里最幽静的地方,是恋爱的特区!”

蝶恋花
    一对情人漫步在花园里。
    男:“亲爱的,您就像这鲜花一样美丽。”
    女:“您呢?”
    男:“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”
    女:“我讨厌它。”
    男:“为什么?”
    女:“你难道没有看见吗?它又飞到别的花上去了。”

牵牛花
    一个姑娘和一个小伙一起游公园,天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮,几乎滑倒,小伙
子忙扶住姑娘。
    姑娘笑着说:“今天,没你这个护花人,我便出洋相了。”
    小伙子忙问:“那你是什么花?”
    姑娘说:“当然是牵牛花罗!”


    按吻之后,小伙子问姑娘:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你?”
    姑娘被小伙子这么一问,沉默了。
    “快说呀!”
    “急什么,”姑娘说道,“我正在数呢!”
    “啊!一共有多少?”
    “大概四五个吧!”
    “四五个?都是谁?”
    “有苹果、桔子、玫瑰花,还有我姐姐的小孩玲玲。”
    小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢,又与姑娘亲吻起来。

可以等待
    女友一看男友要来吻她,忙伸出胳膊挡住自己的脸说道:
    “不行,结婚之前,你不能这样做!”
    “那好。”男友笑道:“我可以等待。我现在把电话号码留给你,请你在结婚之后通知
我一声。”

标准颜色
    有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友,店员们问他要什么颜色,他掏出手
帕,指指上面的唇印说:“就是这样的颜色!”

贺年片
    小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
    “这张合适,画得很漂亮,上面写着:向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”女售货
员给他出了个主意。
    “好极了!给我来一打”

不幸之幸
    甲:“说起来还是情场中的失败者啊,你这可怜虫!”
    乙:“从另一面看,我还是胜利者呢!”
    甲:“为什么呢?”
    乙:“当她退还赠品的时候,把别人给她的礼物也混在里边了。”

“三角”恋爱
    一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子,姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时,又看上了
一个小伙子。就这样,姑娘与前头的电工关系未断,同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。
    姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。
    “你为什么要谈‘三角恋爱’?”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单,”姑娘振振有
词道:“根据几何原理,‘三角形’最稳靠嘛!”

选 择
    姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告
辞。小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。
    姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”
    小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”

电脑介绍
    吕小姐:“我要找一个年龄比我大一点,个子比我高一点,学历比我强一点,收入比我
多一点,风度比我帅一点,家里房子要大一点,老人要少一点的男友。”
    婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字:“吕小姐,你的嘴多了一点,应找一个姓聂
(聶)的男子与你相配,使他有足够的耳朵听你唠叨。”

塑造一个
    甲:“你找对象有什么条件?”
    乙:“我的要求并不高:男方必须脸孔漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研
究员,家里布置得像花园,银行存款5万元,另外嘛,对我体贴得像服务员。”
    甲:“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。”
    乙:“你的邻居是干什么的?”
    甲:“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

择 偶
    一位老姑娘来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我感到太寂寞了!我有遗产,什么都不
缺,只少一个丈夫,你能帮我介绍一个吗?”
    工作人员:“你能谈谈条件吗?”
    老姑娘:“他必须是讨人喜欢,有教养,懂礼仪,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最
好还是能歌善舞,趣味广泛,消息灵通当然,最重要的一条,我希望他能终日在家里陪着
我,我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”
    “我懂了,小姐,”工作人员耐心地对她说,“你需要的是一台电视机。”

俯首称臣
    大哥一向自命不凡,年近不惑,尚未成婚。他常常对弟妹说:“本人择偶条件只有7个
字:聪明、漂亮、能干、乖,缺一不可。”
    小妹接口道:“算了吧!要是碰上符合头6个字的姑娘,那‘乖’的人该是你啦!”

组装的凑合
    甲:“芳芳,你找对象要什么条件?”
    乙:“尽量找个外国佬。”
    甲:“如果找不到,找个华侨行不行?”
    乙:“可以。”
    甲:“如华侨也找不到呢?”
    乙:“原装的没有,组装的也凑合。”

嫁当兵的
    一位姑娘感慨地对女友说:“我非当兵的不嫁,而且非等他复员后才嫁。”
    女友不解地问:“为什么?”
    “因为他在军队中学会了洗衣服,缝衣服而最主要的是学会了服从命令。”

印 象
    介绍人:“姑娘,你对他印象如何?”
    姑娘:“他说话和你抽烟一样。”
    介绍人:“很潇洒、飘逸,是不是?”
    姑娘:“不,吞吞吐吐,含糊其词。”

各有所用
    有个姑娘找鞋匠,请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来,鞋匠照办了。
    过了一个星期,姑娘又来了,她问鞋匠:“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗?”
    鞋匠很奇怪,问:“你要那鞋跟干什么?”
    姑娘说:“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友,他比上星期的那个高
多了。”

第二眼
    “几天前,我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。”
    “那好啊!可是,你为什么没娶她呢?”
    “我又看了她第二眼。”

一线牵
    ——千里姻缘一线牵,此话不假。
    ——怎见得?
    ——我和我的女朋友是一天也离不开电话的。


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