世界五千年幽默大全之中国卷-第47章

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　　　　学生：“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”

造句
　　　　老师叫学生用“绠短汲深”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋
友能用‘绠短汲深’造句。”
　　　　过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

十分文采
　　　　有一天，老师出了个题目，让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实
在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。
　　　　当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看看学生这篇文章，看它写
得有几分文采？”
　　　　老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：
　　　　“十分文采！”
　　　　朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老师给批点批点，学生也好回家向父亲报喜
呀！”
　　　　这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五
分文采，合在一起，不就是十分文采了吗？”

乱话三千
　　　　某中学学生某，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语
多文不对题，且妙不可言。教师阅完，大为惊叹，于卷末批曰：“文虽仅300字，已大有可
观。如果加2700字，好成乱话三千矣。”

试　题
　　　　填空：绞尽——汁
　　　　学生们这样作答：
　　　　甲：绞尽墨汁。
　　　　乙：绞尽乳汁。
　　　　丙：绞尽果汁。
　　　　丁：绞尽汤汁。
　　　　老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

杂　文
　　　　老师：“作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！”
　　　　学生：“老师，我是写的杂文。”

师生对话
　　　　老师：“写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞剑，就从中
学到了很多知识。你们要向杜甫学习。”
　　　　学生：“看舞剑，真好玩。可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？”

孩子的真理
　　　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被
狼吃掉了。
　　　　“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
　　　　“对，老师。”小男孩回答道，“但它以后就被我们吃掉了。”

布谷鸟的用途
　　　　课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”
　　　　小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。”

算术更劣
　　　　教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
　　　　学生：“可见我的算术更不行。”

香蕉皮
　　　　数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道
还有1个孩子，得着什么？”
　　　　学生：“有”
　　　　教师惊异：“有什么？”
　　　　学生：“香蕉皮。”

习　题
　　　　学生：“这道题我已经做了6遍了。”
　　　　教师：“好极了。”
　　　　学生：“这儿是6个答案。”

一定打我
　　　　数学老师：“你哥哥有5只苹果，你拿了2只，怎样？”
　　　　学生：“哥哥一定打我。”

不可乱借
　　　　数学老师问学生赵能道：“15减9是多少？”
　　　　赵能道：“5怎可以减9呢？”
　　　　老师道：“个位不够时，应当向十位去借1当10。”
　　　　赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”

两只饭桶
　　　　上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”
　　　　絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
　　　　老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。
　　　　我再问你：“譬如我和你是多少呢？”
　　　　絮花道：“这个我知道，是两只饭桶。”

孔夫子不懂英文
　　　　小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求至圣先师开蒙。几天过后，成绩表发下来了，
英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”

不敢当
　　　　一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师，我非常感谢您。
我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”
　　　　“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”

为什么要学英语
　　　　“我简直不明白，为什么我们非要学英语？”
　　　　“这是因为世界上有一多半的人是说英语的。”
　　　　“那又怎么样？难道这还嫌少吗？”

雀　斑
　　　　英文女教师：“eye，是什么东西？”
　　　　学生：“不晓得！”
　　　　英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
　　　　学生：“是雀斑！”

无牙动物
　　　　博物教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
　　　　有一个学生忙问：“人是动物不是？”
　　　　教师说是。
　　　　那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”

太阳怕热
　　　　教师问学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理？”
　　　　聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快的赶，所以
夏天日子长，冬天日子短。”

在胃南面
　　　　生理教师问学生道：“肠在胃的哪一面？”
　　　　一学生答道：“肠在胃的南面。”
　　　　教师听了很诧异。学生道：“地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图
当然一样的。”

试毒简法
　　　　教员问学生道：“试验毒药，有何良法？”
　　　　一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。”

热带肥人
　　　　老师道：“无论何物一热就膨胀。”
　　　　学生道：“那末，老师，住在热带里的人，岂不是时时都在膨胀吗？”

吓飞鸟儿
　　　　明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板
上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷
了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你
画的鸟儿哪里去了？”
　　　　明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

空洞话
　　　　教师：“为何要研究航空？”
　　　　学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空
中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”
　　　　教师：“你的话太辽阔，不着边际。”
　　　　学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”

找不到
　　　　“老师，您给我们讲过‘太平天国’吧？”
　　　　“是的，讲过。”
　　　　“那我在地图上怎么找不到呢？”

成功之母
　　　　教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”
　　　　学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”
　　　　教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”
　　　　学生：“是的，他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

汉水发源地
　　　　上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一大支流——汉水发源于哪里？”
　　　　小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”

巧　辩
　　　　教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上”他用手抹了一下，
“全是灰。”
　　　　“哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

图上冻疮
　　　　教师教地理，指着地图：“我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么？王道生。”
　　　　王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。
　　　　教师：“左手，是什么？”
　　　　王道生：“左手，是冻疮！”

生前死后
　　　　老师：“诸位！最有用的动物是什么？”
　　　　学生：“老师！是鸡。”
　　　　老师：“什么理由？”
　　　　学生：“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”

物质不灭定律
　　　　老师：“你能解释‘物质不灭定律’吗？”
　　　　学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭
定律。”

为什么不笑
　　　　老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
　　　　学生：“我不敢笑。”
　　　　老师：“为什么呢？”
　　　　学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今年刚满10岁，再一笑不就没了。”

血液循环的理论
　　　　老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，如果我倒立的话，
血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”
　　　　“对！”孩子们齐声答道。
　　　　老师继续说：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”
　　　　一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！”

盖　章
　　　　老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
　　　　学生：“看过了。”
　　　　老师：“那怎么没有家长盖章？”
　　　　学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”

病从口入
　　　　老师：“现在夏天，你们食物要留心，生冷的东西不要吃。
　　　　常言道：‘病从口入。’”
　　　　学生：“我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏的？”

混合色
　　　　先生：“近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要当心。”
　　　　学生：“假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好？”

深知礼节
　　　　教师对王振华道：“你手上太脏了，像什么样子？倘使我手上如此，到学校里来，你见
了，以为怎样？”
　　　　王振华道：“我深知礼节，决不敢评论他人。”

每次六元
　　　　蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨声道：“你再不好
好的，我就去请你父亲来了。”
　　　　蒋医生的儿子道：“很好！我的爸爸出诊一次，照例六元。
　　　　你先生熟人，挂号费免了罢！”

鸡毛掸子
　　　　老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”
　　　　孩子：“是鸡毛掸子！”

转弯抹角
　　　　一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：
　　　　您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
　　　　这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：“哦，这是说他
时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”

难判分
　　　　学生：“老师，这次考试，我想我不该零分。”
　　　　老师：“是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！”

课前准备
　　　　“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”
　　　　“老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”“这没关系，不会回答的同
学，举手时把头低着就是了。”

物物交换
　　　　讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品经济发展起到了很大的促进作用，今天我
们不用以物易物了。”
　　　　一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用！”
　　　　“今天还有以物易物的？你能举个例子吗？”
　　　　“能，互相赠送礼品呀！”

知识爆炸
　　　　“你为什么不学习？”
　　　　“因为当今是知识爆炸时代！”
　　　　“那你更要好好学习呀！”
　　　　“学有什么用？学到的知识就被爆炸了。”

师生问答
　　　　老师：“你说河卵石为什么都是圆滑的呢？”
　　　　学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相磨擦的结果。”
　　　　老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”
　　　　学生：“不知道！”
　　　　老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相磨擦的结果！”

也算教师
　　　　学生问语文教师：“老师，诗经是什么意思？”
　　　　老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及事情。诗是文学的一种形式，而经
呢，那是属于宗教范畴的东西。”
　　　　“电话教学”
　　　　某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。
　　　　“经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”
　　　　“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”
　　　　“当前都在搞电化教学，这是必需的设备。”
　　　　“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”

考生回答
　　　　在中文系考生的口试室里。主考人对一个考生说：“你说说大仲马的历史？”
　　　　“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系，所以我没有准备大种马这个
题！”
　　　　
　　　　

“会”字新解
　　　　儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
　　　　父亲：“人字下面一个云字。”
　　　　儿子：“为什么？”
　　　　父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

只吃一吨
　　　　男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？
好作准备。”
　　　　亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
　　　　很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”

阿皮蛋正传
　　　　贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
　　　　一个青工笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了？！老子
打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋、
　　　　老开？”

老人掉齿
　　　　两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大
夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
　　　　“是掉个‘齿’字，”大夫说，“因为我们这是老年人门诊嘛！”

屈原医生
　　　　在历史课堂上，老师问一个学生：“屈原是什么人？”
　　　　“是医生。”学生回答。
　　　　“胡说！”
　　　　“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

书法艺术
　　　　打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
　　　　男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一
笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问：“这个开字怎么上面多了
一竖？”
　　　　男青年答：“这是书法艺术？”
　　　　“噢。”女青年点点头。

别　字
　　　　一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的
‘零’，你写的是别字。”
　　　　售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

何必在乎
　　　　胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
　　　　一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑。他估计又是念错了什
么。
　　　　秘书提醒道：“还有两点呢！”
　　　　胡主任本想纠正一下，又怕失面子，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么
关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

彼　此
　　　　周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”
　　　　陈先生接过周先生的