世界五千年幽默大全之中国卷-第20章
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说：“你带多少本钱来？”
答：“5000贯。”
巨商笑着说：“我原有10000贯，到此用尽，称天王。你只有5000贯，若用尽时，只
得做地王了。”
新妇请安
某家儿子岁数大了，父母不让结婚。儿子忧叹，故意对父母说：“一人睡，脚冷极了。”
父母就教他用煨热的石块裹布暖脚，并说：“这跟娶老婆同宿一回事。”儿子只得听从。
半夜后，石块渐渐冷了，儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上，“蓬”地一声，父母惊
醒过来，急问是何故作声？儿说：“开门开门，新妇来请安了！”
误抢小姨
有男女两家，经媒婆说合定亲联姻。男贫女富，男家恐夜长梦多，于是选一日子抢亲成
婚背女就跑，结果误抢了小姨子。
女家紧追出来喊道：“抢差了！”
小姨急得在背上说：“别听他，不差不差！快跑！快跑！”
还要招弟
一孕妇临产，痛得厉害。对丈夫发誓说：“以后宁可一世无儿，也不要再养小孩了。”
丈夫说：“一定遵命。”
不一会，生下一女。夫妻商议着给女儿起个名字，想了好多时也未起出个满意的名来，
妻子说：“还是叫做招弟吧！”
取笑而已
某媳妇怕婆婆。后来，婆婆死了，她见婆婆的像挂在棺前，为解心头旧恨，握拳对像欲
打几下。刚想挥拳，忽风吹像动，媳妇大惊，急缩手说：“我只是开玩笑，并不想怎样！”
无事生烦
有个姓潘的儒生赴京应举，途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆，人长得很漂亮，见客上
门，态度和气，并作一首十七字诗赠送：“秀才本姓潘，应选赴长安，一举登高第，做官。”
儒生答道：“佳人本姓陆，美质无瑕玉，念我客窗寒，同宿。”
店女好意相待却遭恶意侮辱，就去官府告儒生，道遇一老人，老人也作十七字诗，劝女
子不要再诉讼于官府，可免去烦恼。诗道：“潘郎与陆嫂，无事寻烦恼，若还到官府，不
好。”
只识牛马
一女婿蠢笨无知，妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。
一次，妻子又反复教他：“我家世传二古画，芳草渡头韩干马，绿杨堤衅戴松牛。”
到丈人家后，呆婿偶尔见画，就照字所搬，称颂此画。丈人暗想：这女婿倒是识画里手。
后来，妻家欲买“十八学士画”，丈人急忙喊来女婿辨识，呆婿一见画卷，就叹说：
“好古画！芳草渡头韩干马，绿杨堤畔戴松牛。”
同观者大笑，岳父面子丢尽，骂道：“你只识牛识马，何曾识人！”
上天去坐
某痴女婿不懂世事，每次妻子家宴会，总被其它几个女婿压坐下位。他妻子很觉惭愧，
教他下次宴会一定要坐在高位。
一天，又上岳父家。把酒让坐之际，妻子朝丈夫斜斜眼睛，暗示他坐上位。痴婿醒悟过
来，东看西瞧，只见门口檐边有一架梯子竖着，就“蹬蹬蹬”爬上半个梯子坐着。
另外几个女婿都不解其意。他妻子想：这痴人出洋相了，便瞪眼指示，让他下来。痴婿
哪里理会，大声反抗说：“终不成叫我上天去坐吧！”
宝家三井
有人把婚事比作宝家三井，说：“人想娶妻而未得时，叫寻河觅井；结婚而料理繁忙的
家事，叫担雪填井；等到孩儿长大，男婚女嫁之时，财礼嫁奁，种种操办，事势迫促，叫做
投河奔井。
捶碎夜壶
某人对朋友说：“我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后
为止。”
一朋友说：“我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。”
另一朋友急接上说：“两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我
买夜壶都不许，买了必捶碎方休。”
定不出来
某人怕老婆，一日被妻子打，无奈只得钻到床下。妻子在床前喝道：“快快出来！”
丈夫觉得床下安全，嘴硬起来，说：“男子汉大丈夫，说不出来，定不出来。”
一人不逃
几个怕老婆的人相聚一起，想商议一个不怕老婆的办法，以正夫纲。忽然，有人惊恐大
叫：“各位嫂子已知，并相约将一齐打来！”众人惊骇散奔而去，只有一人不逃，还端坐原
位。
有人以为他变得不怕老婆了，走近细看，原来已经吓死了！
兄弟认匾
兄弟三人都患近视，某天同去拜会一客。登客堂，看见堂上悬“遗清堂”一匾。大哥忙
问二弟：“主人有病吗？为何要写‘遗精堂’呢？”
二弟说：“你看错了，主人好道，故题匾叫‘道清堂’。”
两人争论不休，最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说：“二位哥哥都错了，上
面哪来的匾啊！”
不如求己
有个人问佛祖：“观音旁边有那么多侍者，为何还要自己亲手提净瓶啊？”
佛祖戏弄似地回答：“求人不如求自己好啊！”
小鱼待客
有个主人烧了两条鱼，自己吃大鱼，却拿小鱼给宾客吃。不巧，大鱼的一粒眼珠子掉在
了给宾客吃的盘中，客人故意大声说：“谁想求取好鱼种，就带回家放到池中养去。”主人
装作客气地说：“这条鱼太小了，不值得去作鱼种。”
客人说：“鱼虽小，眼睛却大得很哩！”
须寻活计
某人好虚荣。有一占卜人知道他的癖好，就登门给他相面，好话用尽了，最后说：“足
下只消这双大眼睛，就一生受用不尽。”主人高兴之余，招留卜者吃住多日，而且还送了好
些东西给他。卜者临别时说：“我还有一语，君当记住：足下也须寻些活计，不可全靠这双
眼睛。”
争夸技艺
木工说：“我巧妙地利用斧凿，造屋做家具，是真正的高手艺。”
石工说：“你弄的都是木头，有什么难，我雕的是坚硬的石头，你能比吗？高手艺要算
我。”
铁工说：“刨木雕石，都要用我锤炼出来的工具，你们没我的帮助能行吗？不要去虚争
这闲气了。”
见我怕否
江南人讲的方言，京城里人听起来很吃力。
一次，有个江南人到京城去，在城内急走时，把袖中一块手帕给弄丢了，便沿街边寻边
问：“你见我帕否？”
后来问到一个粗暴的军人，军人大怒道：“我见千见万，为何见你怕！”
“鲊”字下饭
有个人十分吝啬，为省菜，每次吃饭前，总在空盘中写一个“鲊”字，叫一声“鲊”，
再吃一口饭。这人的弟弟有些口吃，说“鲊”字时连叫“鲊”。这人听了心痛极了，大怒说：
“你吃得这么快，不要吃呛了，再连累我出钱给你买药。”
新娘坐轿
有个新娘出嫁，半途中轿底坠落。轿夫们束手无策，相议说：“新娘不能步行，非乘轿
不可，如回去换新轿子，路又太远了。”
新娘说：“你们在外面抬轿，我在里面走，谁也看不出，不就行了吗？”
该吊我了
一人去酒店喝酒，因嫌店家的酒酸，被粗暴的店人吊了起来。
有个客人路过问其原因。店人说：“明明咱小店的酒好极了，这人却偏要说酸，败坏声
誉，你说该不该吊？”
客人尝毕，皱起眉心对店主说：“该轮到放下此人，吊我的时候了。”
倒看借条
有个财主不识字，向人讨债时，拿出借条装模作样地看。
借债人笑道：“你看颠倒了！”
财主很尴尬，掩饰道：“我是给你看的！”
难熬三年
新官上任，问亲信道：“官要怎么做才好？”
亲信说：“第一年要清，第二年要半清，第三年就可以浑了。”
新官叹口气道：“叫我怎么才熬到第三年呢！”
送别趣诗
一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。离任时，见没什么可搜了，便在一把折扇上
把那儿的农田山水全部画了进去。
百姓们便编了首打油诗为他送行：“来时萧瑟去时丰，官币民财一扫空；只因江山移不
去，临行写入图画中。”
藕大如船
主人用藕梢待客，却留大段在厨房。客笑道：“常读诗：‘太华峰头玉井莲，开花十丈
藕如船。’以前怀疑没有这样大的藕，今天相信了。”
主人问：“这是什么缘故？”
客答道：“藕梢已到此，藕头还在厨房中呢。”
一钱莫救
有个人极为吝啬。一次出门，遇到小河涨水，舍不得花钱坐渡船，就拼着老命徒步过
河。哪知到了河中，水深流急，将他往下游冲下半里多远。
刚好儿子在岸上看见，急得要命，喊了一条船去救他。船夫要一钱银子方肯成行，儿子
只肯给五分银子，双方讨价还价，很久都定不下来。
正在河里垂死挣扎的父亲，望着儿子大叫道：“我儿我儿，五分便救，一钱莫救！”
假充秀才
某富翁有个蠢笨的儿子冒充秀才。一次打官司，呈上状子说是要追索债款。官吏见他言
谈举止十分粗俗，便怀疑地问道：“你既是秀才，把‘恒公杀子纠’这一章讲讲看。”
他不知这话是出自《论语》的典故，只怕是椿人命案，为避嫌疑，便连声大叫道：“小
人实在不知情呀！”官吏便命差役将他鞭打20大板。
富家之子走出衙门后，对家奴说：“这县官太不讲道理了，说我阿公打杀翁小九，将我
打了20大板。”
家奴说：“这是古书上的话，你理应知道一二。”
那人说：“我连叫不知情，尚且挨打20板；若说知道，岂非要拿我赔命！”
蠢儿卖药
有个人初次做中药生意。一天有事外出，吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪
黄连，那儿子愚笨，不识药名，找遍竹笥（盛药材的器具）也寻不到，便砍下自己耕牛一只
脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后，大笑道：“客人如果要买知母贝母（中药
名），你岂非连母亲也抬出来卖了？”
包做道场
一个吃素食的人家要请几位道士设醮（为消灾弥祸而设的道场），一个道士非常贪财，
不顾性命，只要全数独得报酬，凡是做道场的仪式和敲击法器等事统统独自包揽。
他不分白天黑夜，手忙脚乱地忙个不息。到第三天做上表的道场仪式时，突然晕倒在
地。主家怕出人命，便商量着请人将道士扛出去，再作处理。
那个道士忽然醒来听见，拚命从地上抬起头对主人说：“你且将雇工打我出去的银钱给
我，我自己替你慢慢爬出去吧！”
难做东道
一个和尚每逢夏夜，总是赤身裸体躺睡在山边，口中念着佛经，舍出自己身体喂养蚊
子，一心想做佛。
观音大士听说此事，要考验他是否诚心，便变成老虎，咆哮着来到山边，要他舍出身体
给它吃。
和尚跑起来避开，大叫道：“今晚撞见这个大客人，此东道叫我如何做得起？”
画俯首人
党太尉想请人为自己画一幅逼真的画像，喊来几个画工估计费用，都说要银子数两，党
太尉很不开心。
有个画工就说：“我只需白纸一幅，笔一枝，墨一锭就足够了。”党太尉高兴极了，问
怎么个画法。画工说：“黑纱帽，皂角袍，犀角带，皂靴，画一个黑番童。”
太尉又问：“着什么颜色呢？”
画工答：“画一只漆黑桌子在旁，你斜俯在桌上即可。”
党太尉说：“此画最要紧的是人面，如果俯伏在桌上，怎么能看见啊？”
画工说：“相公这等嘴脸，如何还要见人？”
腹中空虚
有个客人坐了很久，主人也没拿出一样吃的东西来款待。
客人就说：“从前萧何追韩信至一林下溪边。”
客人只讲了一句就停下了，主人急听下文，赶紧追问，客人又说：“看见清溪白石十分
可爱，就坐谈了很久。”
客人又停了下来，主人问客人说：“坐谈后又怎样了？”
客人说：“坐谈已经很久，只须去了，因为腹中空虚，多谈无力。”
冬日摇扇
一个穷人去走富亲戚，无毛皮衣服，只能穿葛麻做的单服。这人爱面子，恐富亲戚见
笑，冬日里带上一把扇子，席间不住摇扇，对众宾客说：“我这人就怕热，即使冬日也喜欢
取凉。”
酒席完后，主人看出了穷亲戚的做作，便请他留宿，并迎合他的做作劲，用单被篾席，
在池畔亭台的风凉处搁铺，让他住下来。这穷亲戚不便再改口，只得暗暗叫苦。
半夜后，天气更凉，穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒，不料失脚跌进池中。主人来
看他，惊问怎会跌入池中的，穷亲戚冻得直打哆嗦、但还是死要面子说：“我怕热怕得厉
害，即使冬月里睡在凉亭中，也还想洗一洗凉水浴。”
古今笑史 冯梦龙 编
探求“幻术”
金陵有个卖药的，手推车上装着一座观音菩萨的雕像，病人向他买药，他先把药放在观
音菩萨那只朝地面的手掌里，如果药在手掌里悬空不掉下来，便说是观音菩萨同意用这药，
然后才让病人服用。人们认为真有神灵，于是纷纷向他买药。
有个小伙子估计他用的是一种幻术，很想学到手。待大家散开后，他便邀请卖药的到酒
店去吃酒。吃完后，一钱不付，扬长而去，酒店里的人却好像没看见他们似的。这样一连吃
了三次。卖药的问小伙子施用了什么神仙妙术。小伙子说：“如果你那幻术肯教我，我也把
这幻术教你。”
卖药的说：“我没有其他什么奥妙，观音菩萨手掌里暗藏着一小块吸铁石，药里有铁屑
儿，所以药接触手便被吸住了。”
小伙子笑道：“我更没有其他什么奥妙，只不过先把钱付给酒店里，所以吃后就走，他
们便不再问了。”
谁是王妻
镇守江西的赵王李德成，有一日唤来几名歌女，穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一
模一样，排列于庭前，让一位相士分辨谁是他妻子。
原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。其实相士哪有此本事？但他却
对赵王打躬作揖道：“头上有黄云的便是您夫人。”
歌女都好奇地向滕国君头上仰望，独有滕国君不好意思抬头。于是相士指着她说：“这
是您夫人。”
蔡邕菜神
江南有个驿吏，自称办事干练有方。某年，刺史新到任，巡视到驿站，驿吏恭候，说：
“驿中一切处理完备，请大人察看。”
刺史进酒室，见有个像，问：“这是何人？”
答：“杜康（传说中酿酒的发明者）。”又进茶室，也见一个像，驿吏说：“这是陆羽
（对茶道很有讲究，著有《茶经》）。”
刺史好笑，再进一室，只见小菜毕备，室内还有一个像。是蔡邕（因蔡与菜同音，驿吏
就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神）。
刺史见驿吏此牵强做作，大笑不已，说：“若到饭堂，必是要有米芾（书法家）像；到
马场，必是要有司马迁像了？”
一齐动手
县官和县丞都是贪污老手，只有县尉是个清官。
一天，三人在县衙里小宴。县官、县丞酒足饭饱，心满意足，便叫乐工演奏起音乐来，
县官、县丞随着音乐婆娑起舞，县尉却呆坐一旁，视而不见。
县官叫道：“为什么不动手？来，来，来，一齐动手，活活血脉，助助消化！”
县尉答道：“你和县丞已动手了，我再动手，老百姓就没法活了�
