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第18章

世界五千年幽默大全之中国卷-第18章

小说: 世界五千年幽默大全之中国卷 字数: 每页3500字

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    朋友见他俩说话没个分寸,拂袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。财主问:“这些话
是谁说的?”
    身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。”
    朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看在寡人面上,饶了
三皇儿吧!”

新衣招摇
    有个人喜欢卖弄自己。一天,穿上了新衣,带着书僮出门。唯恐别人不注意他的新衣,
便特别地耸高两肩,在路上摇来摆去。
    过了许久,问书僮道:“有人看我漂亮的新衣吗?”
    书僮回答:“还没有人看。”
    他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:
    “既然还没人看,待我先让肩膀休息一会儿吧。”

邻居搬家
    有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天敲敲打打,噪声烦
人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。”
    一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”他非常高兴,立即请他们吃了一顿。
    酒后,他问道:“你们搬到啥地方?”
    铜匠说:“我搬到铁匠店里。”
    铁匠说:“我搬到铜匠店里。”

庸医教子
    庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府去。夜里,庸医挣脱
绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。庸医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先
学会游水要紧。”

需要千手
    有个剃头匠,手艺极差,给人剃头时,剃刀每划破顾客一块头皮,他就急忙用指头把伤
口掩盖起来。后来,划破的地方越来越多,十个指头已经不够用了。他不免恼怒地想:
    “原来剃头这么难啊,我要是千手观音就好了!”

三人梦游
    三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒,便狠狠地搔,可是却抓到另一
个人的腿上,自己腿上的痒一点也止不住,于是又用力地抓,结果把那人的腿抓出血来。
    那人在朦胧中摸到腿上湿淋淋的,以为是第三个人溺尿,忙推他起身解手。
    第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店,榨酒的声音“滴沥滴沥”不停,他
以为是自己溺尿未完,就一直站到天亮。

打个半死
    一个富人对一个贪财者说:“我送你1000两银子,让我把你打死,行吗?”
    贪财者答道:“我只要你500两银子。”
    富人说:“为啥?”
    答道:“请你把我打个半死。”

合资酿酒
    两人合资酿酒。甲说:“你出米,我出水。”
    乙说:“米都归我出,将来这笔账怎么算法?”
    甲说:“我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其余仍归你嘛。”

拗了一年
    有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不忘”句时,如字读
来。主人很有学问,纠正说:“错了,这里‘于戏’应读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东
家。
    至冬天,又教《论语》,至“难虽古礼,而近于戏”时,这塾师记住了年初时的事,仍
改读作“呜呼”,主人恰又听到了,说:“这里又误了,‘于戏’在此应读原声。”
    塾师大怒,告诉朋友说:“这东家太难说话了,只‘于戏’两字,就从年头跟我拗到年
尾。”

梦见周公
    某老师大白天睡觉,醒来后,撒谎说:“我梦见周公了。”
    第二天白天,学生仿效老师呼呼大睡,老师用戒尺敲醒学生:“你怎么书不读,睡起觉
来了!”
    学生说:“我也去见周公。”
    老师说:“周公怎么说了?”
    学生答:“周公说,昨天并未看见老师您。”

不要回去
    某女子出嫁,途中哭泣得很厉害,轿夫不忍心,就对新娘说:“小娘子,我抬你回去怎
么样?”
    新娘一听大惊,忙说:“不哭了,现在起不哭了!”

周公何处
    有个将出嫁的新娘,哭着问嫂子:“这种该死的结婚制度是谁制订的呀?”
    嫂子告诉她说:“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
    待新娘满月回娘家,她又问嫂子:“周公在何处?”
    嫂子问:“你寻他干什么?”
    新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!”

葡萄架倒
    有个小吏很怕妻子,某日被妻子抓破了面皮,隔日上堂,太守见了就问他:“你面孔怎
么弄破了?”
    小吏支支吾吾地说:“昨晚乘凉,葡萄架倒下来,刮破了面皮。”
    太守不信,说:“这一定是你妻子抓破了,这还了得。你快快给我把这婆娘捉拿堂来。”
    不料,太守夫人在后堂听见,快步跑上堂来,凶气毕露。太守一见,也慌了手脚,赶紧
对小吏说:“你暂且退下去吧,我内衙的葡萄架也要倒了。”

咬紧牙关
    有姑嫂两人,都死了男人而守寡,姑姑常对嫂子说:“做孤孀须要咬紧了牙关过日子。”
    不多久,姑姑暗地里与人私通,嫂子发觉,就用前番小姑对自己讲的话来责备她。哪知
小姑却张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看,并说:“你也看看,我得有牙齿才好咬呀。”

为小失大
    某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。一天,他老远见人捋衣服,断定此人将小
便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装作大便,先踞那厕,小便的人果然上他造的粪
坑。他开心极了,不觉撒出一屁,并带下少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:“为小失
大!为小失大!”

以驴换马
    某人骑着瘦毛驴出门,道遇一个骑骏马的人,急忙跨下驴来,客气地说:“愿意用这驴
跟您的马相交换。”
    骑马人觉得好气,说:“您这人不痴呆吧?”
    骑驴者说:“我看你这等迟疑不决,正想说你痴呆呢!”

认鞋捉奸
    有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋子,怒骂妻子一
顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算账!”就枕鞋而睡。
    妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,丈夫也不知晓。早晨醒来,又骂妻。妻子说:
“你认认鞋子看。”
    丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳窗的倒是我。”

冻冰逃走
    有个傻女婿到岳母家,舅舅留饭,偶尔给他吃了块冻冰。傻女婿觉得好吃,就用纸包了
块藏在腰间,回家后对妻子说:“你娘家有好吃的东西,我带了块回来让你尝尝。”伸手摸
腰,纸中冻冰全已融化,只觉得一片潮湿。傻女婿惊叫:“这狡猾的东西,撒了一泡尿逃走
了!”

缰绳太长
    有人持竹竿进城门,横竖不能进,截断又可惜,正想不出主意时,旁人说:“10里外
有个叫李三老,很聪明,你可去请他出主意。”
    持竿者正想去找,刚巧三老骑了驴也到城门前,众人欢快地跑上去迎接他。只见李三老
直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
    有人问:“您怎么不坐在驴背的中间?”
    李三老答:“缰绳太长了。”

三婿赞马
    某杭州人有三个女婿,前两个灵巧善说,而小女婿特别呆。
    某日,丈人新买一匹马,命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度,出口成文,不论
雅俗。
    长婿说:“水面掏金针,丈人骑马到山阴,骑去又骑来,金针还未沉。”丈人赞好。
    轮到二女婿说:“火上放鹅毛,丈人骑马到余姚,骑去又骑来,鹅毛尚未焦。”丈人又
赞好。
    呆女婿苦苦思索也不得句,正着急时,忽听丈母娘放了一个屁,呆女婿说:“丈母放个
屁,丈人骑马到会稽,骑去又骑来,肛门犹未闭。”

都瞎了眼
    主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。
    主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?”
    木匠不服,说:“你才瞎了眼。”
    主人问:“怎么说我瞎了眼?”
    木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?”

偷自家肉
    有个厨子,无论为谁家办酒席,总要偷点食物回去,渐渐便成了习惯。一天,他在家里
切肉,也拣了几块好肉,用纸一包揣在怀里。
    妻子骂道:“这是自家的肉,你偷去干啥?”
    厨子恍然笑道:“我习惯了!”

追查同伴
    有人掘地得到一尊金罗汉,欣喜若狂。但仔细一想,罗汉共有18尊呢!便责怪金罗
汉,弯着手指打它的头,问:
    “快交代,还有17尊在啥地方?”

太太属牛
    县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高
高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几天就是我太太的生日,她是属牛的!”

大声小声
    兄弟两人一起种田,哥哥喊弟弟回家吃饭,弟弟大声嚷道:“等我把锄头藏在地头就回
去。”
    吃饭时,哥哥关照弟弟说:“凡是藏东西,都不能大叫大嚷,否则就容易被人知道而偷
走。”
    弟弟点头说:“知道了。”
    弟弟饭后先下田,不见了锄头,急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气地说:“锄头已经
被人偷走了。”

鬼访名医
    冥王派小鬼到阳间去走访名医,说:“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到了阳间,走遍各
地,可每过一家医生门口,总见许多冤鬼聚集在那里。最后,只剩下一家了,一看门前只有
一个鬼在那里走动。小鬼想:“这里定是名医了。”细细一问才知道,那是个昨天刚挂牌开
业的医生。

僵蚕活了
    有个医生对药物一点不懂。
    一天,忽然有人来求药。他打开药箱,只见有许多蛀虫。
    来人问:“这是什么东西呀?”
    医生答:“是僵蚕。”
    “既是僵蚕,为什么是活的?”
    医生答:“因为它吃了我的药了。”

非禽非兽
    凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:
    “你的地位在我之下,为啥这样傲慢无礼?”
    蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?”
    过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。
    麒麟也责备它。
    蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你?”
    后来,麒麟、凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生了这等非禽非兽
之物,真是无可奈何啊!”

有无父母
    有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。不一会,来了个买货的人,问他说:“尊翁有
么?”
    呆子说:“没有。”
    “尊堂有么?”“没有。”
    晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就是指你母亲,你怎
么能说没有呢?”
    呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?”

呆婿傻话
    某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这东西有什么用?”
    呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。”
    妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!”
    不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:
    “这盆大起来,石臼也能做。”
    妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆婿又说:“这屁大
起来,霹雳也能做。”
    妻舅不禁苦笑起来。
    
    

敲桌敬酒
    一人请客前私下对仆人说:“你不要随便斟酒,听我敲一下桌子,你就敬一次酒。”
    这话被一位客人听到了。席间,客人故意问:“令堂高寿多少?”
    主人答:“73岁了”。
    客人敲一下桌子,说:“难得!”仆人听到桌子响,立刻给客人敬酒。
    过了一会,客人又问:“尊翁高寿多少?”
    主人答:“84岁了。”
    客人又敲一下桌子说::“更是难得!”仆人又来敬酒。
    主人发觉上当,便大声对客人说:“你不要管他73还是84,你也喝得够多的了!”

口脚之争
    脚对嘴说:“世上没有比你更贪便宜的了,我辛辛苦苦地奔走,挣来的东西,都被你吃
去了。”
    嘴回答说:“不要争了,我不吃,你也不要奔走,怎么样?”

畜生道号
    党太尉很蠢。一次,有人来信说:“偶有他往,借骏足一行。”
    太尉吃惊地说:“我只有两条腿,若借给他,我如何行走。”
    下属告诉他:“信上说的是问你借马,骏足只是一种尊称。”
    太尉笑说:“如今世道不同,原来这种畜生,也有一个道号。”

只顾说嘴
    京城里选拔将军,人们都围聚在一起品头评足。
    一个山东人说:“这些武士都算不得魁梧,我家乡有个巨人,站着就能头顶屋梁脚踩平
地。”
    一个山西人说:“我家乡有个巨人,坐在地上就能头顶屋梁。”
    一个陕西人说:“这些都算不上希奇,我家乡有个巨人,开口时上嘴唇能碰上屋梁,下
嘴唇能搭在地上。”
    旁边有人驳斥道:“照你这样说,这巨人身子站在哪里?”
    陕西人答:“管不了这么多了,先只顾‘说嘴’(说大话)吧!”

换班对站
    一家父子都是性格倔强丝毫不肯让人的。
    一天,父亲设宴招待客人,叫儿子到城里去买肉。儿子买肉回来,快出城门时,碰到一
个人迎面走来。两人谁也不肯相让,于是都鼻对鼻、面对面挺立在那里,一站就是好久。
    父亲等急了,出来找儿子,见到这种架势,便对儿子说:
    “你暂且拿肉回家陪客人吃饭,让我跟他对立在这里。”

六只脚跑
    有个差役走路很快,上司发下紧急公文,怕他走慢了误事,便拨给他一匹马。差役赶着
马跟着它上路。
    有人问他:“这样紧急的公事,你为啥不骑马?”
    回答说:“6只脚跑,岂不比4只脚跑快得多?!”

妙处难学
    有个人对儿子说:“你的一言一行,都要学习老师的所作所为。”儿子答应遵嘱。
    一天,儿子陪老师吃饭。老师怎么吃,他就怎么吃;老师怎么喝,他就怎么喝;老师转
转身,他也转转身。老师看看学生的模仿,不觉暗暗发笑,一笑,打了个喷嚏。
    学生也想打喷嚏,可怎么也打不出来。没法,便对老师深深鞠了一躬,内疚地说:“老
师的妙处,实在难学啊!”

直走横行
    一个罪犯到服役的地方,监管的军官想勒索他的钱财,故意让他在前面走路。罪犯遵令
走在前面,军官骂道:“这么走,我成了你的随从了。”
    又叫罪犯到他身后去跟随保护,罪犯又遵令走在后面,军官又骂道:“这么走,是我给
你开路了。”
    罪犯不知所措,只得跪下请教:“我该怎么走才对呢?”军官道:“你如果每月送我些
银钱,直走横行,都随你便!”

雇秋蝉好
    有个富翁,对待仆人很刻薄,从不让他们吃饱穿暖。
    一天,他在花园里饮酒吟诗,知了在树上鸣叫。仆人故意问:“老爷,树上是啥东西
呀?”
    主人不耐烦地答道:“这也不懂?秋蝉!”
    问:“秋蝉吃什么?”
    回答说:“餐风饮露。”
    又问:“秋蝉要穿衣服吗?”
    答:“用不着!”
    仆人说:“那好,让秋蝉来侍候老爷,可比雇用我们省开销!”

尸体卖钱
 

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