非常西游-第8章
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● 如果管道陈旧，要找水管工人检查及修理，看看是否需要更新。
● 如果爆裂严重，可能要关上总水管的阀门，完全截断屋内的自来水供应。
● 用毛巾包着破裂部分，既可阻止水流四处喷射，也可将水流导进水桶。
● 速找水管工人前来修理。
“老总莫非对此很有研究？”高老公诧异地问。
“过奖！过奖！”老唐谦虚地说，“只是略知一二。”
略知一二的老唐又接二连三地讲解起来：
水箱滴水该怎么办
● 厕所水箱滴水，可能是水气凝结成水淌下来而非漏水。
● 揩掉滴下的水，打开厕所门窗让空气流通，减除湿气。
● 在厕所装个小型电暖炉，也可使用电动减湿机。
浴缸底下有水渗漏怎么办
● 请试更换排水管与浴缸间的胶垫圈。
● 旋紧塞孔接头上的螺母，但别太紧，否则漏水会加重。
洗脸盆溢水怎么办
● 如果是溢流孔堵塞，可注水于洗脸盆直至水位比溢流孔高，然后用搋子排除阻塞物，或用金属线插进溢流孔清除。
● 水开始排出时，应该继续灌水进溢流孔，必要时加进一些苛性钠或下水道清通液，清除余下的废物。
水管接头漏水怎么办
● 水管接头分压缩接头和套筒接头两种，修补方法视接头种类而定：压缩接头是靠阴阳螺纹旋合缩拢，将两条水管紧密连接，只要用扳手稍微收紧螺母，就可止住漏水。
● 另一方法是截断水源。卸下螺母，在螺纹上绕几层螺纹密封胶布，然后重新装上接头。如果是套筒接头，可能需要拆下及重装很多根管子，
● 所有漏水时，都应找水管工人修理。
● 无论是哪一种接头，都可利用修补水管胶布作临时修补。
水管发出声响怎么办
● 水管“砰砰”作响，表示管内可能有大的空气泡，使水流不畅，须找水管工人修理。
● 如果声响是因浮球阀注水入屋顶水箱时产生震动而起的，可自行修理。
● 检查水箱，找到发出声响的原因。
● 如果浮球阀在水面上下振动，引致间歇溅水而作响，可装上制动器或减振器之类，以减慢浮球阀弹跳速度。
● 自制简单的制动器，可用一根坚硬钢线和一个塑料杯，把钢线一端绕在浮球臂上，另一端捆着塑料杯，悬在水中。
“老总说的很有道理，比我上次找的修理工人还能啊！”高老公竖指称赞，“上次我家水管坏了，我就找了个修理工来。看他死气沉沉的样子，我想幽默一下，就对他说，‘你开个处方吧！’谁知那家伙对着管道看了半天后还是冷冷地说，‘我看只能写验尸报告了！’”
“应该让他们下岗！”老唐愤愤地说。
“应该把他们枪毙！”高老公同样愤愤地说。
这时，厕所忽然传来八戒的喊叫声：
“翠兰，你只顾看电视，连马桶坏了都不管，水都快要漫进厨房啦！你来看看吧！”
“是吗？”里屋传来翠兰的声音，“在几频道？”
“哎，”八戒重重地叹了一口气，接着高声喊道，“老大，快来！马桶怎么给堵塞了？”
“小雨来的正是时候，”老唐说着挽起袖子大步流星地朝厕所走去，边走边说，“如果马桶或相连的污水管堵塞了，不但有碍卫生，而且清理起来比较麻烦，所以就不要用厕或冲厕！”
“老大快来，水都快要漫到厨房去啦！”八戒又大喊大叫起来。
“首先试用一根大搋子清除堵塞物，但力度要适度，否则可能弄破马桶！”老唐边干边说，“如此法不行，试找出堵塞的位置，逐一打开检修孔。孔底有积水，表示堵塞物在下一段污水管；孔底没有积水，表示堵塞物在上一段污水管；找到堵塞的一段后，用通管捅进污水管后，看看能否捅掉堵塞物；积水开始排出时，把热水或下水道清通剂冲进污水管，清除余下的废物；如果无法清除堵塞物，就得找水管工人前来修理……”
这时，下水道里传来“哗哗”的水流声。
老唐抬起头，脸上露出欣慰的微笑。
“老总不仅能说，而且还很能干哪！”高老公佩服得五体投地，“你呀，真的比高老庄任何一个管道工都能！”
“过奖了！过奖了！”老唐谦虚地说。
鸡鸭鱼肉，盛情款待。
吹拉弹唱，乐队伺候。
吃喝玩乐，尽情尽兴。
一夜间，老唐擅长修理管道的消息很快就在高老庄传开了。
来人络绎不绝，纷纷花重金请高僧前去修理管道。老唐大小通吃，来者不拒。他修完东家修西家，修完高傻子家再修高瘸子家，修完高光棍家再修高寡妇家，整天干得热火朝天，忙得不亦乐乎。直到把高老庄所有的管道都修理好后，老唐这才恋恋不舍地准备西行。
“如果我不成佛，我一定要做管道工！”老唐颇有感慨地说，“这修理管道真的要比敲木鱼、数佛珠解闷多了！”
众人恋恋不舍地把F4组合送上大路。
送行队伍，男女老少，人头攒动。
时值金秋，天高气爽，白云悠淡。
道路两旁，鸡鸣犬吠，牛羊成群。
好一派风光无限哪！
这样的天气适合旅游，当然也适合修理管道。
村头歪脖树下，八戒和他的老婆翠兰还在黏黏糊糊。
“一路上少给我拈花惹草，否则回来我就废了你！”翠兰边黏糊边警告。
“只不过刚好西部开发/突然想去西天走走/回味一下光棍汉的自由/只是和朋友聊了好久/一时忘了时间在走/我有自己的生活/爱不是每天相依为命/我要对爱坚持半糖主义/永远让你觉得意犹未尽/喔 喔 喔……”
八戒的歌声在空中久久回荡着。
歌声响起之时，惊起一群鸡鸭；
歌声所到之处，引起一片犬吠。
“小猪啊！小猪！”送行队伍中的一个老太婆忽然就泪流满面地哭喊起来。
“老大妈，您是不是舍不得我走？”八戒急忙下车安慰道。
“猪啊猪！”老太太一把鼻涕一把泪，“当你唱歌的时候，我就忽然想起我的毛驴！五天前，它给走丢了，它的叫声和你的歌声一模一样啊！所以我越想越伤心！天哪！上帝呀！在天的圣父圣母啊！要是我能找到我的毛驴，我一定不会再嫌弃它的叫声烦人哪！”
黄风岭：天上掉下个神经病
别了老猪的根据地。
F4组合继续向西行。
所经之处，如诗如画：
高的是山，峻的是岭；
陡的是崖，深的是壑；
响的是泉，流的是水；
红的是藤，紫的是竹；
青的是松，翠的是柳；
臭的是屎，香的是花；
花的上面，是那花蝴蝶乱飞；
花蝴蝶乱飞的草丛中，时不时还“扑棱棱”地飞出一两只野鸡锦鸡呱啦鸡什么的。
“大家注意，黄风岭快要到了！”老唐叮嘱道，“小心妖怪！”
“这还有什么妖怪？”八戒不屑地说，“那个黄风怪早就哽屁了！还能有什么妖怪？”
“黄风怪没了，难道就没个黑风怪、绿风怪什么的？”老唐啰嗦起来。
就在这时，忽然黄风大作，飞沙走石，天地无光，一片灰蒙。
“我说的没错吧，说不定妖怪真的来了！”老唐高兴地说，“你看这风真的叫风，冷冷飕飕天地变，无影无形黄沙旋。穿林折岭倒松梅，播土扬尘崩山石。呸！还吹了我一嘴的沙子！”
“风乃天家四时之气。春有和风，夏有熏风，秋有金风，冬有朔风。四时皆有风。风起有何怕？”悟空满不在乎地说。
“我们快躲一躲吧！”八戒嚷嚷道，“避色如避仇，避风如避箭哪！”
“等我把这风抓过来闻一闻，看看是什么风？”悟空说着让过风头，把那风尾抓过来闻了一闻，顿时皱起了眉头。
“怎么呢？”老唐诧异地问，“莫非是妖风？”
“果然不是什么好风！”悟空皱着眉头说，“这风的味道不是虎风，也不是怪风，更不是羊角风，里面有股脂粉味，真是奇怪！”
“嘿嘿！说不定来了个坐台的黄风怪呢！”八戒嬉笑起来。
越野车迎风行驶。
在一个山坡的转弯处，大家惊讶地看见一个女人袅袅婷婷地站在路旁。她浓妆艳抹，她姿态优美，她的手里还拿着一个猪蹄，一瓶啤酒，一扇车门。
“你一个女人在这荒郊野外做什么？”老唐好奇地问。
“我在旅游。”女人说。
“那你拿着猪蹄干吗？”
“饿了可以吃呀！”
“那你拿着啤酒干吗？”
“渴了可以喝呀！”
“那你拿着车门干吗？”
“这个呀，”女人高兴地说，“起风了，可以把车窗摇上去呀！”
“你真幽默！”老唐长舒一口气，高兴地说，“介绍一下吧！”
“我是个行为艺术家，”女人认真地说，“我之所以这么做，就是想唤起人们的环保意识。”
“你不仅幽默，而且还很伟大！”老唐高兴极了，“请问芳名？”
“娜娜，麦当娜的娜。你们呢？”
“我是唐僧，他们分别是孙悟空、猪八戒、沙和尚，还有小芳。”
“哦，还尽是名人哪！”女人一本正经地说，“我可没你们那么有名，不过我男朋友挺有名的。”
“他叫什么？”
“吴承恩。”
“吴承恩是明朝的，现在恐怕早就死了吧？”
“既然唐朝的你们现在都能活着，那明朝的我男朋友就不能活到现在了吗？”
众人皆笑。
老唐觉得这个女人很有趣，决定送她一程。
女人上车后，老唐就迫不及待地给她讲解起来：
飓风来临怎么办
● 尽力避开飓风可能经过的路线。
● 汽车应停泊于停车间或隐蔽处。
● 远离海滨或河岸，那里可能有大浪或洪水。
● 居所靠近高压电线的人家应避居他处。
● 居住在木屋区的居民应先用铁丝把屋顶绷好。
● 大块的窗玻璃上要用胶布贴成米字图形以防破碎。
● 堵紧窗户，保存好户外可能会被风吹走的东西。
● 起风时不要靠近窗户，以防被强风吹破的窗玻璃碎片弄伤。
● 准备好毯子或大毛巾，万一窗玻璃被吹破时可用来堵住风雨。
● 如果在海上，放下帆船，封住船舱，把所有的工具收藏好。
● 如果在户外，最好的庇护所是洞穴。
● 如果没有洞穴，一个沟渠或凹陷处亦可，平躺下来用手遮住头部。
● 如果找不到避风所，就平躺在地面上，以防被乱飞的碎物击中。
● 如果可能的话，爬到坚固的庇护所的背风面。
● 留心小树和栅栏，它们可能会被连根拔起。
“聊点别的吧！”娜娜建议道，“这么枯燥乏味的东西谁愿意听？”
“是有点枯燥，”老唐若有所思地问，“那该聊点什么呢？”
“幽默一下吧！”娜娜高兴地说，“幽默是一种素质，更是一种修养。真正的幽默是高智商、高品位的人生，是在积累了丰富的生活阅历之后呈现出的一种具体表现形式，是一种真实、自然而优雅的状态。”
“那谁先幽默？”老唐问。
“我先，”娜娜自告奋勇，“先给大家讲一个关于神经病的笑话。”
“好！好！好！”老唐高兴极了。
娜娜认真地讲了起来：
有一位病人来找精神科医生。
“我一直觉得自己是一只猫。”病人对医生说。
“哦，那很严重喔！”医生问，“从什么时候开始的？”
“从我还是一只小猫咪的时候。”病人认真地说。
娜娜讲完后呵呵地笑了起来。
F4组合也跟着她呵呵地笑。
悟空接着讲了一个笑话：
有两个精神病患者从医院逃了出来。
两人跑啊跑，最后爬到一棵树上。
其中一个从树上跳下来，滚啊滚的……
“喂——！你怎么还不下来呀——？”下面的精神病人对上面的精神病人喊道。
“不——行——啊——我还没有熟——”上面的那个精神病人回答道。
悟空讲完后哈哈大笑。
“哈哈哈哈！”娜娜笑得前仰后合，“实在太好笑啦！”说着，她快速地在悟空那暗淡粗糙得简直比麻袋片还要麻袋片的脸上轻轻地吻了一下。
“讲笑话还有这奖励，那我也来一个！”八戒嬉皮笑脸地说。
于是，八戒讲了一个笑话：
精神病院里。
一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：
“你今天钓了几条鱼呢？”
“你脑子有毛病啊！”精神病人忽然跳起来叫道，“你没看见这是空鱼缸吗？”
八戒讲完后裂着大嘴哈哈大笑起来。
“哈哈哈哈！”娜娜笑得直不起腰来，“真的太好笑啦！”说着，她又在八戒那油光锃亮得简直跟刚出锅的卤肉有一比的脸上轻轻地吻了一下。
“我也要讲！”沙僧喘着粗气说。
于是，沙僧绘声绘色地讲了一个笑话：
有个老太太带着她的女儿去找精神病医生。
“大夫，一年前，我女儿就开始老说她要生金蛋，而且‘叭哒叭哒’地挥舞手脚，‘咯咯’直叫！”老太太对医生说。
“我明白了，可你为什么当时不把她送到这儿来诊治呀？”医生问。
“哦，我以为她真的要生金蛋，所以就等了一年。”老太太解释道。
沙僧讲完后满怀期待地看着娜娜。
“哈哈哈哈！”娜娜笑得喷出了刚喝进口的饮料，“简直太招笑啦！”说着，她又轻轻地在沙僧那漆黑粗糙得简直可以跟锅底媲美的脸上亲吻了一下。
“大家都讲，我也讲一个吧！”老唐不紧不慢地说。
于是，不紧不慢的老唐绘声绘色地讲了一个笑话：
精神病院。
医生正在测试三名患者。
“2加2等于几？”医生问第一个患者。
“354。”第一个患者答。
“轮到你了，”医生又问第二个患者，“2加2等于几？”
“等于三斤半。”
“好，现在轮到你了，”医生问第三个患者，“2加2等于几？”
“4。”
“太好了，”医生高兴地问，“你是怎么算出来的？”
“这难道还不简单吗？”那个患者鄙夷地对医生说，“用354除以三斤半！”
老唐讲完后很有风度地微笑起来。
“哈哈哈哈！”娜娜笑得全身发抖，“太好笑啦！这个笑话听一辈子都不厌倦！”说着，她轻轻地在老唐那粉红柔嫩得简直比小芳的脸还要粉红柔嫩的脸上亲吻了一下。
大家都乐开了怀。
除了小芳。
“你怎么不笑呢？”娜娜纳闷地问，“是不是你窝藏有更好笑的笑话？”
“有，我给你来个脑筋急转弯，也是关于神经病的！”小芳面无表情地看着娜娜说，“一个女神经病加四个男神经病在什么情况下等于六个神经病？”她问。
“在算错的情况下！”娜娜快言快语。
“恭喜你，答对了！”小芳依旧面无表情。
“哈哈哈哈！你也太幽默了！”娜娜说着就想亲吻小芳。
“省省吧！”小芳冷冷地说，“留着给那些臭男人吧！”
“哈哈！你还是个冷幽默！”娜娜说着又哈哈大笑起来。
“娜娜，你好像对精神病这个话题很感兴趣？”老唐纳闷地问。
“我以前在精神病院呆过！”娜娜认真地说。
“是那里的护士吗？”
“你看呢？”
……
F4组合又说又笑地继续前行。
很快，他们就来到一个小镇上。
小镇上，人来人往，热闹非凡。
他们开始在街上瞎逛起来。
所到之处，人们的回头率都极高。
“这陪美女逛街的感觉就是不一样啊！”老唐颇有感慨地说，“有娜娜在身边，我感觉腰板挺直了许多，世界也仿佛一下子亮堂了许多似的。”
娜娜莞尔一笑，目光温柔得让老唐脚下一个趔趄。
逛着逛着，娜娜的脸色忽然大变。
顺着她的目光，大家看见两位穿白大褂的护士正迎面走来。
“你怎么呢？”老唐诧异地问。
娜娜摇摇头，转身就跑。
“快把她抓住！”穿白大褂的护士喊叫着向他们跑来，“她有精神病啊！”
“不会吧？你们该不是认错人了吧？”老唐莫名其妙地问。
“错什么错？”护士冷漠地看了老唐一眼，冷漠地说，“这个小镇上谁不知道她有精神病？就连狗都知道！你看看她手上那个猪手，还是从街上游荡的野狗嘴里抢来的�
