非常西游-第26章
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死咸啤�
第一天过去了，一无所获；
第二天过去了，同样一无所获；
第三天一大早，老唐就高兴地对方丈说：
“我们已经抓到了前四个贼！我们认为，后面那个戴帽子的会在今晚被我们抓住！”
“这个……”方丈倒吸一口冷气，想了想后还是忍住了，“那就多谢了！”
天黑的时候，果然传来喜讯——
那个戴帽子的贼也被抓住了！
一突审，那几个贼全都招了！
警察顺藤摸瓜，一下子打掉了一个猖狂的盗窃团伙。
“这下天下无贼了！”方丈高兴地说，“你们真是捉贼有方啊！”
“哪里！哪里！”老唐谦虚地说，“贼是抓住了，但这并不能保证就不会突然停电。”
“说的也是，你们这一走，还不知道要停几回电哪！”
“这个嘛，请方丈不要操心。如果预知将要停电，应该及早做好准备。”
“那些准备？”
“在床边和厨房各放一支小手电筒，以备不时之需；手电筒和提灯都应使用长寿电池，还要定期检查。”
“我们这里只有蜡烛。”
“如用蜡烛照明，应远离窗帘等易燃物品；如家中用具大多使用电力，可考虑买一个露营用的炉，以备停电时煮食物和取暖；提前二十四小时把冰箱的温度调至最低，温度越低，食物就保存得越久。”
“您是不是又饿了？”
“不算太饿，还可以支撑两三分钟吧！”
……
依旧是“蟹老宋”酒家。
依旧吃得比螃蟹还横行霸道。
“再次感谢你和螃蟹！”老唐一边用餐巾纸斯文地擦着嘴角，一边惬意地打着饱嗝说，“无功不受禄。作为回报，那我就给你讲讲关于触电的急救护理知识吧！”老唐点起一根烟，深深地吸了一口，又缓缓地吐了出来，他用一种带着蟹味的口气开始认真地讲解起来：
如何拯救触电者
● 在确保自己没有触电危险的前提下，才可接触伤者。
● 如果触电者仍然和电源接触，例如手持的电钻仍在开动，就要先把电源截断。
● 关掉插座的开关，拔出插头。
● 如果由于插头出毛病引致触电，可把电线拉离插座，或关上电源总开关。
● 如果无法截断电源，切勿直接碰他，可用扫帚柄之类的干木棍把他撬离电源。
● 水能导电。援救时一定要用干木或干布，并站在胶垫、厚报纸等绝缘体上。
● 如果触电者昏迷，把他安置成复原卧式。
● 打电话叫救护车。
● 截断电源，不要触摸电器。
● 用冷水冷却伤处，然后盖上敷料，再用干净布块包扎。
“请问老师，什么叫复原卧式？”
“这个嘛，一次讲多了不好消化，等明天晚餐时再接着讲吧！”
铜台府：到底是谁在制造恐怖
终于要走了。
众僧浩浩荡荡地将F4组合护送出寺。
“送君千里，终有一别！”老唐挥了挥手，“大家请回吧！”
“不曾留得，不曾别得，不曾求告得，”老方丈眼含热泪，竟无语而凝噎，“请……请活佛们……一路走好！”
“如果有缘，在稻香蟹肥时节，我们还会再来的！”老唐执手相看。
老方丈颓然倒地。
F4组合登上汽车，穿过街道，出了山门，一路向西。
一路上欢歌笑语。
一路上装神弄鬼。
“西天越来越近了，”老唐高兴地说，“西天哪！我爱你！你问我爱你有多深，就像老鼠爱大米！”
“前面很快就到铜台府老寇家了，”悟空说，“这个土财主万僧不拒，出手颇为大方。”
“西方乃佛家之地，僧侣一般都很吃香。”沙僧瓮声瓮气地说。
“那我们这次去点它几个大龙虾如何？”八戒嬉笑道。
“对了，你们所说的老寇是不是很抠？”老唐神经兮兮地问。
“老寇姓寇，是贼寇的寇，不是抠门的抠！”悟空解释道。
“哦，不抠就好！”老唐高兴极了。
下了汽车。
过了吊桥。
穿过街道。
过了牌坊。
F4组合就像回自己家一样轻车熟路。
远远地就看见了虎坐门楼。
就在这时，老唐忽然发现一个人鬼鬼祟祟地在老寇家门口转悠着。那人贼眉鼠眼地东张西望一阵，忽然趁人不注意时快速放下一个包裹，悄然离去。
“哈哈！那家伙落下东西了！”八戒高兴地嚷嚷道，“说不定里面有金砖银锭北京的地铁月票什么的呢！”他说着就朝包裹奔去。
“站住！”老唐大喊一声。
“怎么呢？”八戒吓了一大跳，他怔怔地站在原地，疑惑地看着老唐。
“师傅的意思是让你路不拾遗。”沙僧解释道。
“他境界有那么高吗？”悟空嬉皮笑脸地问。
“不是我境界高，”老唐表情严肃地说，“小心里面有炸弹！”
这一声，吓得周围惊叫一片；
这一叫，慌得行人四散逃蹿；
这一蹿，踩得老唐龇牙咧嘴。
“大家不要惊慌！”老唐一边疵牙咧嘴地安慰众人，一边极其认真地说，“恐怖分子的炸弹是最难预防的，并且会引起极大的恐慌。但对付恐怖分子，人人都可以做出重要贡献！”老唐开始在人们的惊叫吵骂声中认真地讲解起来：
发现可疑包裹怎么办
● 如果怀疑包裹或器皿里有炸弹，切勿触摸，以防触动“引爆系统”而爆炸。
● 千万不要高叫“炸弹”或者会引起别人恐慌的言辞。
● 远离可疑包裹，告诉别人也这样做。
● 如果身在行驶中的火车上，切勿按动警报系统。在两站之间突然停车，会妨碍处理炸弹专家到来，乘客也难以安全疏散。
● 向有关人员，诸如火车上的守卫、警察、交通督导员或车站搬运工人报告发现可疑物体；或者尽快打电话报警。
● 如果发现有人在放置可疑物体后匆匆离开，应马上记下那人的外貌特征。
● 如果有照相机，应在安全情况下立刻把可疑的人物和包裹拍下来。
● 如果认为包裹是别人无意中遗下的，可大声问他：“这东西是你的吗？”若他不承认，便可立即断定包裹是炸弹，同样采取相应的行动。
● 远离可疑包裹，并劝其他人离开。
● 立刻打电话报警。
收到可疑信件或包裹该怎么办
● 辨别信件或包裹是否藏炸弹，应注意以下特征：电池、电线、油渍或杏仁气味。
● 留意有无不寻常的特征：包裹是否格外笨重？包裹方式是否特殊？
● 如果在认为不会有人寄包裹来时却收到包裹，就应想想有没有熟人住在邮戳所示的地区。
● 切勿把它打开，以防拆开时爆炸。
● 切勿把它放在别的器皿里，也不要放在沙里或水中，并且叫其他人也别这样做。
● 在包裹上找出投寄人的姓名，打电话求证其真伪。
● 如果包裹是寄给家人或同事的，应该问清楚是否正在等待别人寄包裹来。
● 如果经慎密核查后，仍不能消除疑虑，应该把包裹放在原处，然后通知所有人离开房间。
● 锁上房门，藏好钥匙，别让不明底细的人走进危险地带。
● 房间若有玻璃窗，要通知同事或外面的行人远离这些窗门，以免爆炸时给飞坠的碎片割伤。
● 向公司经理或保安主管报告，或者打电话报警。
老唐讲得唾沫星子乱飞。
老寇家人这时也闻讯赶来。
“好久不见，最近可好？”老唐高兴地向老寇打起招呼来。
“先别急着打招呼，这是怎么回事？”老寇着急地问。
“别急，我这有那个可疑人的照片！”老唐说着把数码摄像机交给了闻讯赶来的警察。
没有一根烟的功夫，那个人就被押来了。
“这里面到底是什么？”警察厉声问道。
“我错了！”那人战战兢兢地说。
“这不是错不错的事，这是犯罪！”警察厉声呵斥道，“快说，到底是什么？”
“我今天出来卖羊，转了半天也没找到厕所，于是就……就在随身带的的包裹里方便了一坨屎！”那人胆战心惊地说。
“哄！”周围一片哗然。
“真是屎？”警察将信将疑地问，“里面就没有什么毒素和炭疽？”
“有的话，最多也就是痢疾杆菌！”那人解释说，“我最近肠胃一直不是很好，粪便带血，有黏液，突然的高烧。由于高烧以及持续的流汗，医生劝过我，要使用抗菌素，多饮水，多休息。”
“这么严重啊！”一警官厉声命令道，“套上头套，上铐上镣，赶快把这个恐怖分子押走！”
“一泡屎至于吗？”那人争辩道。
“怎么不至于？你带着传染性极强的痢疾杆菌，在公共场合引来了这么多的警察，并聚集了这么多的围观者，还把寇员外也吓了一大跳，这难道还不够恐怖吗？”警察边走边说。
警笛声声。
警车呜呜。
警察走了。
“老寇，你最近好吧？”老唐热情地问。
“还好！”老寇回问道，“你们最近好吗？”
“好，很好！”老唐高兴地说。
“好就好！”老寇说着把F4组合迎进家门。
“几个孩子还好吧？”老唐关心地问。
“哎，别提他们呢！”老寇一脸的沧桑。
“怎么呢？”老唐诧异地问。
“这十一个孩子呀，实在让我头疼死啦！”老寇忧伤地说。
“怎么十一个了？”
“我要是你的话，就连一个都不会有！”老寇显然有点不高兴了，“我们是俗人，没事不生娃干啥？”
“也是，”老唐解嘲地说，“那老大干什么呢？”
“老大嘛，是个大包工头！大肆贿赂政府官员，大搞豆渣工程，大发横财洋财，大热天娶了个大家闺秀，大半夜经常还能听到他们俩口的大喊大叫声！”
“老二呢？”
“老二嘛，是个二球！二哩吧叽的，没钱还老想着包‘二奶’，现在给二进宫了！”
“老三呢？”
“老三嘛，是个倒腾伞的！夏天卖遮阳伞，秋天卖雨伞，冬天卖降落伞。”
“那春天呢？”
“春天的话，他修伞！”
“那老四呢？”
“老四嘛，是个淘大粪的！整天屎来屎去屎多屎少的，整得一身屎味。不过，就这个儿子有点出息，自学英语十年，获得了国家英语四六级考试的证书，参加托福考试取得630分的高分，获得了XX大学成教学院国际贸易专业的大专文凭。很多媒体都对他做了报道，很多企业都想高薪聘请他，他就是不愿意去，非要将淘粪进行到底！最近，他还写了一本书，叫什么《粪样年华》，听说还上了排行榜！”
“那老五呢？”
“老五嘛，是个无业游民！他居无定所，去无定向，吃无定点，爱无定人，整天就知道无理取闹，无事生非，无法无天，无大无小，无轻无重，简直太无厘头了！”
“那老六呢？”
“老六嘛，是个流氓！留过洋，留过长发，流里流气的，到了国营666厂上班后还6次旷工，6次跳槽，6次把口水吐到刘厂长的脸上，现在正被留厂查看着呢！”
“那老七呢？”
“老七嘛，是个漆匠！漆门漆窗还漆棺材板，有时也漆漆暖气片什么的，在国营777厂第七车间上班，旱涝保收。唯一遗憾的是，他就是找不到妻子。一提起这事，简直气死人哪！”
“那老八呢？”
“老八嘛，是个扒手！扒门扒锁扒窗户，有时也扒扒寡妇门，已经被政府八次处理了，现正在第八监狱服刑呢！刑期8年零8个月。888，听起来还蛮吉利的！”
“那老九呢？”
“老九嘛，是个酒鬼！白酒红酒他都喝，洋酒高粱酒他也尝，整天酒多酒少酒醉神迷，酒简直就成了他的命。他九个月前娶了个老婆也是酒鬼，两口子整天在家划拳行令比喝酒，结果一个比一个醉！”
“那老十呢？”
“老十嘛，是个政治家！去伊拉克抢石油去了，前两天还给我寄来十筒石油，说让我要十分珍惜，说这些都是杀了十几万伊拉克人才抢来的！”
“那老小呢？”
“他嘛，本来失业了，想去学厨艺混碗饭吃，结果被那个老十给带坏了，非要去杀人抢石油！老十当然不愿意让他抢地盘了，就建议他另辟战场，到伊朗去。他现在正聚集一大堆的失业人员，准备在国外牛刀小试呢！”
“真好！”老唐高兴地说，“有你这些孩子在，家里可就太平喽！”
“是挺太平的，”老寇恶狠狠地说，“如果他们不回家或死了的话！”
“哎，家事，国事，天下事，事事关心！”老唐感慨道，“累啊！”
“算了，不谈这些烦心的事了，还是谈些高兴的事吧！”老寇说。
“那好，就谈谈今天那个恐怖分子吧！”老唐高兴地说，“我们今天成功地破坏了他们一次罪恶的阴谋！”
“省省吧！”老寇不屑地说，“他只不过是拉泡屎而已！”
“拉泡屎而已？”老唐大惊小怪地说，“他可携带着痢疾杆菌这种大规模杀伤性武器啊！”
“哼！”老寇面带鄙夷地说，“你现在的反恐意识增强了不少啊！”
“是啊，不增强能行吗？”老唐认真地说，“多年前在地灵县城内的那伙歹徒，他们拿着刀，点着火，把你们家那么多的金银珠宝、首饰衣裳、器皿家伙，尽情搜劫，临走时还将你撩阴一脚踢倒在地，让你三魂渺渺归阴府，七魄悠悠别世人！后来还不是我们去阴府向老阎求情，让你又给活过来了，现在成了老不死了！”
“老阎是谁？这么大权？”小芳好奇地问。
“阎王爷呀！”八戒嘿嘿一笑，“想见见他吗？”
“不！不想！”小芳忙不迭地说，“我谁都可以见，惟独不想见他！”
“这位是谁？”老寇看着小芳纳闷地问。
“她是国务卿，叫懒丝。”老唐一本正经地说。
“那莱丝是不是往头上抹的定型用的？”
“那是摩丝！”
“哦，那莱丝是不是在胸罩边做装饰用的？”老寇又问。
“那是蕾丝，适合给胸罩镶花边！”
“哦，那她戴多大胸罩？”
“你问问你家老十不就知道了嘛！”老唐嬉笑着说。
老寇听后嘿嘿笑个不停。
“别傻笑了，”老唐忽然认真地说，“对我们来说，恐怖主义已经不再陌生，财产掠夺，谋杀，偷窃，威胁，恐吓，长期以来，这些已经成为那些相信暴力的人们的方法，认为这是唯一可以达到政治目的和罪恶目的途径。”
“我们这里又没有石油，怕什么呀？”老寇又是嘿嘿一笑，“我们这只有漫山遍野的石头！”
“石头也怕呀！”老唐认真地说，“特别是当有些人连石头也没有的时候！”
“那你的意思？”老寇纳闷地问。
“我想给这里的父老乡亲们讲讲反恐知识！”
“算了吧！还是别搞笑了！你瞧今天那些围观的，简直比看《精彩大放送》还要开心哪！”
“那是他们还没有意识到危险的存在！”
“那你想让他们怎么才能意识到？”
“他们很快就会意识到的！”
……
第二天，一间公厕被炸了！
第三天，两间公厕被炸了！
第四天，三间公厕被炸了！
……
炸了，开炸了。
一连几天，铜台府地盘屎尿横飞，臭气熏天。虽然没有造成人员伤亡，但却炸得人心慌慌，炸得鸡犬不宁，炸得大家上趟公厕都得戴上口罩穿上雨衣并打上雨伞。
第七天，老寇怀揣红包找到了老唐。
第八天，铜台府门前终于搭起了一个台子。
台下，人头攒动，人来人往；
台上，老寇端坐，一言不发。
上午时分，F4组合款款而来。
“今天，我们邀请从东土大唐而来的活佛们给大家讲讲反恐！”老寇提高声音宣布道。
“谢谢大家前来！”老唐迈着轻快的步伐登上台，落座后，表情严肃地说，“看到现在的铜台府地区如此混乱，如此恐怖，我们实在不忍心哪！”
台下鸦雀无声。
“现在，我给大家介绍一位反恐专家——孙悟空！”老唐高声介绍道。
掌声稀稀拉拉，跟羊拉屎一样。
悟空款款登上主席台。
落座。挥手。微笑。演讲。
“在全球媒体可以覆盖的所有地区和政治可以到达的任何地方，都会充斥着恐怖主义！”悟空装模作样地说，“事实上，我们都是恐怖主义潜在的攻击对象，
