非常西游-第15章
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“是8＋1吗？”老唐纳闷地问。
“不是，”警察忽然一个直拳击向老唐面门，“是——幸——运——第——一——关！”
“那是幸运82呀？”老唐继续猜测道。
“去不去？”警察问。
“有纪念品没？”
“有！鞋垫、鞋掌、鞋跟，任你挑！”
“好！我去！”老唐高兴地说，“管他是8＋1还是82，我都去，反正有纪念品拿！”
“那好，请现在就跟我们走吧！”警察高兴地说。
在伪装成警察的主持人的带领下，老唐被安顿在了一家酒店。
在经过若干天的培训后，老唐被带进了比赛直播现场。
他的对手是号称“赛诸葛”的羊先生和“老神童”鹿先生。
第一关：快速抢答。
“身穿金色衣服的人！”主持人念道。
“一鸣（名）惊（金）人！”老唐率先抢答。
“恭喜你！答对了！”主持人高兴地说，“你将获得一枚‘阴洁尔’商标。”
“数字3在路上走呀走……翻了一个跟斗……接着又翻了一个……”
“三番（翻）两次！”
“一条狗过了独木桥之后就不叫了！”
“过目（木）不忘（汪）！”
“手机不可以掉到马桶里弄湿！”
“机不可失（湿）！”
“一只蜜蜂停在日历上！”
“风（蜂）和日丽（日历）！”
“猪狗牛羊比赛赛跑……跑到终点后……猪狗牛都喘得不得了……只有羊不喘气……”
“扬（羊）眉（没）吐气！”
“小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能！”
“欲（玉）罢（爸）不能！”
“避孕药的主要成份是什么？”
“抗生素！”
“放烟火时为什么不会射到星星？”
“因为星星会闪！”
“一个离……”
“叮——咚——！”
“你知道我要问什么吗？”
“你要问一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？”
“该怎么称呼？”
“前功（公）尽弃！”
十道题竟然全让老唐一个人给抢答对了。
老唐一下子就获得跟女性有关的十枚商标。
那羊先生和鹿先生就跟两个傻子似地站在那里。
主持人难以置信地摇了摇头，又极其崇拜地点了点头，他声音洪亮地感慨道：
“东土澡堂来的就是太厉害了！”
“是大唐，不是澡堂！”老唐纠正道。
第二关：智力陷阱。
“请羊先生和鹿先生为甜先生选题！”主持人阴阳怪气地说。
“是唐先生，不是甜先生！”老唐又纠正道。
“没错呀，糖难道不是甜的吗？”主持人一本正经地反问道。
“也对！”老唐点点头。
“‘地痞流氓’，请选一个！”
“选‘地’！”羊先生和鹿先生嘀咕了一阵后异口同声地说。
“甜糖先生请听题，”主持人拿着破纸片高声念道，“地震是自然界最可怕的暴力，它跟台风或洪水不同，事前无法发出可靠的警报。当地震区出现轻微的震动，或许就是大地震的预兆。地震时的伤亡，主要是由房屋崩塌所造成的。”主持人忽然拉长了声音，“请——问——发生地震时应该怎么办？计时开始！”
一听题目，老唐先是对着主持人迷人一笑，吓了主持人一大跳；接着他又对着羊先生和鹿先生嘿嘿一笑，笑得那两人浑身直哆嗦；然后他才转过身，看着观众席上的悟空、八戒、沙僧和小芳，发现他们笑得比他还开心。老唐又是微微一笑，这才快速地回答起来：
发生地震前该怎么办
● 如果已经收到警告，应当继续收听当地电台的最新报告和建议。
● 当他们建议你关掉液化气、电源时，你要照做。
● 将大而重的物体从高的搁架上挪走，以防在地震时被这些东西砸到。
● 将瓶子、玻璃、瓷器等易碎品统统放进低橱内，搁板应有挡手，以防止物体的下落，橱门要紧闭。
● 移走悬挂的物体，或者确保其安全，比如大的灯具，以及悬挂的花瓶等。
● 准备新鲜淡水和应急食物、手电、急救工具及灭火器，以备急用。
发生地震时该怎么办
● 如果正在屋内，发生地震时切勿立即跑到街上，要呆在屋里。
● 将火熄灭。
● 远离玻璃特别大的窗户，以防被震碎的窗玻璃弄伤。
● 确定藏身处有足够的出口。
● 躲进坚固的家具或桌子下，这能够提供一定的防护。
● 倘若没有坚实的家具，应躲在屋中的角落或支撑良好的门廊下。
● 如果正在商店时，远离大货物的展厅，以防这些货物倒下来被砸到。
● 如果正在高层并有电梯的办公室里时，躲进桌底，不要乱动。
● 不要进电梯。
● 如果你已准备到户外，就别返回建筑物内。
● 如果在室外，不要靠近楼房、树木、电线杆或任何可能倒塌的高大建筑物。
● 尽可能远离高大建筑物，跑到空地上去。
● 如果附近没有空地，应该暂时在门口躲避。
● 不要往地下走，不要进入坑道，或任何可能坍塌或被困的地方。
● 如果身在汽车内，应马上停车，伏下来，尽可能低于座椅。
● 如果在空地上，应躺在地上，以防地震时失去平衡。
● 如果在山区，山顶是较安全的。
● 如果在海滩，应尽快离开并向更高的开阔地转移。
● 第一次震动过后，随时都有可能再次震动，所以在正式解除警报之前，应留在原地。
发生地震后该怎么办
● 掩埋所有动物及人的死尸，以防引起疾病的传播。
● 不要躲在破损的建筑物或废墟中。
● 利用废墟重建一个庇护所。
● 特别注意环境卫生和个人卫生。
● 饮用水要经过滤并煮沸。
● 不要使用火柴、火机或电力器具，以免泄露的燃气被火花点燃。
● 在使用厕所前检查排污系统。
● 打开橱门时要小心，物体可能会滚落出来。
● 防备余震。
老唐讲完后看了看表，发现时间还没到。
“还有20多秒时间，我给大家讲一个关于地震的笑话好吧！”
于是，老唐讲起了笑话：
一位妇人请建筑师在靠近铁路的地方建造了一座房子。
每当火车经过时，地面就会发生震动。
“你这房子太差了，经常地震！”这位妇人打电话向建筑师抱怨道。
“这绝对不可能！”建筑师回答道，“我这就来看看！”
建筑师很快就赶来了。
“等火车一来你就知道了，”妇人对建筑师说，“地震得实在厉害，简直可以把我从床上给震下来！你不信就躺在上面试试看，一会你就明白了。”
建筑师难以置信地笑了笑，但还是按照这位妇人说的那样做了。
他刚刚躺到妇人的床上，妇人的丈夫就回来了。
“你躺在我老婆的床上干什么？”五大三粗的丈夫愤怒地问。
“我说我是在等火车，你会相信吗？”瑟瑟发抖的建筑师小心翼翼地问。
老唐讲完后哈哈大笑。
主持人也跟着哈哈大笑。
新国王更是笑得前仰后合。
老唐轻易就打败了羊先生和鹿先生进入擂台赛。
作为上届擂主的驴先生在漫天飞扬的彩纸屑中傲慢地出场了。
擂台赛：比谁最傻。
提问开始了。
驴先生两手插在裤兜里，慢条斯理地说：
“请你猜猜我口袋里放了什么？要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这五个鸡蛋全给你。”
“哄！”周围一片哗然。
“我笨！我真的猜不着！”老唐假装傻啦吧唧地说。
“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的……”驴先生不断提醒。
“猜到了！”老唐假装高兴地说，“那一定是一堆白萝卜，中间还藏着一个土豆！”
沉默。
片刻的沉默后是雷鸣般的掌声。
“我宣布，今天的获胜者是来自东土澡堂的甜糖先生！”主持人扯开嗓门宣布道。
又是掌声。
又是雷鸣般的掌声。
掌声过后，国王微笑着走上台，给老唐颁发了一个由破鞋缝成的猪头状的奖杯。老唐微笑着接过奖杯，先吻了吻，然后举过头顶晃动起来。
“尊敬的朋友，现在请你告诉我，你的口袋里到底放了些什么？”国王好奇地问驴先生。
“哄！”台下一片哗然。
“国王先生，我看这个奖杯应该颁发给您，您的智商才受之无愧啊！”老唐高兴地说。
“谢谢！”国王接过奖杯后毫不谦虚地说，“智商不行能当国王吗？”
老唐快乐地点点头。
“对了，我很想知道第二轮时，那个离过很多次婚的女人为什么被称为前功尽弃？”国王纳闷地问。
“这是因为她把前面的老公都给抛弃了，所以就叫前功尽弃！”老唐解释道，“公，公母的公。”
“哦，你这是抓住谐音啊！”国王恍然大悟，“你太聪明了，快赶上我了，今晚我得好好设宴款待款待你们！”
几天后。
老唐提出告辞。
国王亲自将他们送出城门，并祝福道：
“东土澡堂来的高智商们，祝你们一路顺风！来年更加聪明！”
“临走时，我想给你出一道脑筋急转弯的题，好不好？”老唐皮笑肉不笑地问国王。
“你尽管问！”国王信心十足。
“一加一在什么情况下……”
“在算对的情况下等于二，在算错的情况下等于三！”
“恭喜你！都答对两答案了！”老唐嘀咕道，“也不知道是怎么当上国王的？”
“谢谢夸奖！我是在我爸死后顶班的！”国王认真地说。
通天河：那几个和尚有点傻
时间过得飞快。
转眼就到腊月严冬。
朔风凛凛，滑冻凌凌。
天上不见鸟飞，地上不见人行。
天真的已经很冷了！这个惊人的发现源于老唐一次在野外小便时，他所造出的液体被迅速地冻成了一根冰柱，最后还是八戒取来扳手，一节一节给他敲了下来，这使老唐很受感动。以后八戒每次方便时，老唐总是拿副扳手站在旁边，想以涌泉之情回报八戒的滴水之恩，但一直未遂。也不知道那家伙哪来那么大的火气？这个问题一直在困惑着老唐。
一天傍晚的时候，天上忽然下起了大雪。
老唐触景生情，傲立雪地高声吟道：
洒洒潇潇裁蝶翘，飘飘荡荡剪鹅衣。
团团滚滚随风势，迭迭层层道路迷。
阵阵寒威穿衣袖，飕飕冷气透心凉。
芳芳过来抱一抱，快快让我暖一暖。
“好诗！”八戒晃着扳手赞赏道，“老大都快赶上毛肚了，不！是李、杜。”
“前面应该到陈家庄了吧？”老唐掏出地图看了看，“快~拇~指~天~空~出~品~走，赶巧了正好在通天河上滑冰呢！”
“好！好！好！”沙僧附和道，“整天听老大谈花样滑冰，谈得雪花乱坠，一直未曾欣赏过，这下终于可以开开眼界喽！”
“是天花乱坠，不是雪花乱坠！”八戒纠正道。
“就你文化高，天上这乱坠的不是雪花是什么花？”沙僧生气地问。
“是天花乱坠，”老唐认真地说，“传说梁武帝时云光法师讲经，感动了上天，天上的花纷纷降落下来。现在用来比喻说话有声有色，非常动听。也多指夸大的或不切实际的。”
“那也没说是什么花。”沙僧仍不服气。
“反正是花，反正在乱坠。”老唐不耐烦了。
“别吵啦！吵得我满脑子麻花乱坠了！”小芳同样不耐烦了。
“好，言归正传。”老唐不紧不慢地说，“在结冰的江河湖泊上活动，最大的危险是掉入冰冷的水中，所以在溜冰前要先试试冰层是否安全。八戒，你知道怎么试冰层的厚薄吗？”
“这个简单，”八戒自信地说，“让我举钉耙筑他一下，假如筑破，就是冰薄，不能滑冰；若筑不动，便是冰厚，可以游玩。”
“有道理，那如果没有钉耙呢？”老唐接着问。
“不知道了。”八戒实话实说。
“看在扳手情缘上，我就不批评你的无知了。”老唐开始傲慢地讲解起来：
溜冰前应提防什么
● 先试试冰层是否结实：抓住岸边牢固的树干等东西，伸出一只脚到冰面上跺几下，连试几个地方。也可找一块最大的石头扔到冰面中央。
● 通常情况下，浅水上的冰层是最安全的，流水或水底植物上的冰层较脆弱。
● 整个冰面的厚薄并不一致，离岸越远就越薄。
● 晌午前后阳光较猛，冰层较脆，天气回暖时也一样。
● 随身携带拯救工具，例如结实的绳子或绑有套索的杆子。
老唐边讲边走，啰哩啰嗦。
悟空开着车跟在后面，气得牙疼。
不一会，他们就在路边看见一个饭店。
饭店门前的大招牌上写着：停车，打气，补胎，住宿。
悟空见状按响了汽车的喇叭。
“嘟嘟”几声过后，饭店里精神焕发地走出一位骨瘦如柴的老头。
“你们是？”老头一见来人长相，惊讶得说不出话来。
“我们是从东土大唐而来，去往西天的。”老唐彬彬有礼地介绍道。
“是你们啊！”老头高兴极了，“以前只听过关于你们的传说，没想到今天见到活的了！”
“我们一直都是活的。”
“哦，命真大！”
“其实死不了也是一件很痛苦的事。”
“你们这次也是公差吗？”
“不是。这次是自助游。”
“这冰天雪地的，还游什么呀？”
“可以滑冰滑雪呀！通天河这么大，可是一个很好的天然冰场啊！”
“这河上一结冰，猪狗上去都会跌倒的，你们怎么滑呀？”
“明天你就知道了。”
“好！好！好！这回可以看看神仙滑冰喽！”
“不是神仙，是佛。”
“哦，佛爷。不过差不多，都是一个系统的。”
“现在有啥吃的吗？”
“有！什么都有！”老头说着热情地把F4组合迎进店内，“佛爷吃火锅吗？”老头问。
“吃！味道如何？”
“吃一顿想两顿，吃两顿一生难忘。狗肉火锅，强身补肾，吃了整晚都烧得睡不着！”
“很好。”
“佛爷喝酒吗？”
“喝！酒劲如何？”
“喝一瓶至少可以打十二场群架和搞一次凶杀！”
“很好。”
“佛爷玩麻将吗？”
“玩！带彩吗？”
“把头押上都赌！”
“很好。”
“佛爷乐意叫几位小姐陪陪吗？”
“乐意！姿色如何？”
“个个十八，腰是腰来胸是胸，屁股是屁股，没有一个长得像麻袋！”
“很好。”
“这就好办了，”老头高兴地说，“擅长吃喝玩乐，这样的佛爷真好伺候！”老头说着拍了拍他那似鸡爪也似枯枝般的手。
掌声未落，从里屋一下子就出来好几个浓妆艳抹的小姑娘。
“呵呵！这么偏僻的地方也流行这个！”八戒嬉皮笑脸地看着面前几位浓妆艳抹的女孩高兴地说，“好！很好！”
“给我也叫一个小姐怎么样？”小芳嚷嚷道，“你们总不能让我闲着吧！”
“好！”老头说着又拍了两巴掌。
巴掌声中，又进来一位浓妆艳抹的小姐。
“你可以出去了，”悟空对老头说，“你站在这个地方实在影响我们的胃口！”
“那各位佛爷慢用，需要什么尽管吩咐！”老头说完飘然离去。
几位佛爷开始和几位小姐狼吞虎咽地吃喝起来。
吃饱喝足后这些人又开始鬼哭狼嚎地唱了起来。
只有老唐一人在客房里忙着整理起滑冰的工具。
一夜未眠。
第二天，天刚麻麻亮，老唐就起来了。
“徒弟们——”老唐扯开嗓子喊叫起来，“快跟老大滑冰去喽！”
喊叫了一阵，另外几个佛爷这才懒懒地起了床。
一推开门，一阵冷气迎面袭来。
“感谢天助，结冻河水，让弟子终有用武之地……”老唐叨叨起来。
叨叨完，他又朝天拜谢起来。
拜完天，他们这才来到河边。
冰面上，亮灼灼白茫茫一片。
这时，只见八戒撩衣拽步，走到河边，双手举耙，尽力一筑，只听“扑”的一声，筑了九个白印，手也震得生疼。
“可以滑！可以滑！”八戒嘻笑着说，“估计连底都给冻上了！”
老唐听后，有点不放心地抱起一块石头，奋力朝冰面上扔去——
磨盘大的石头竟“哧溜溜”地在冰面上滑出了�
