10万个开心笑话-第89章
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女人的二十岁VS三十岁！作者： 佚名 推荐人：loveling 来源：网络搜集 1、二十岁的时候，我穿着一条背心式牛仔裙在校园里走来走去，一说话就脸红。三十岁的我穿着名牌套装，坐在办公桌前，满脸冷酷地对下属说：“这么愚蠢的问题你也敢问？也不先打个草稿。” 2、二十岁的时候，从图书馆借的是《莎士比亚全集》、《一个青年艺术家的自画像》和《尤里西斯》。三十岁之后，床头摆的是《跟庄秘笈》、《 ELLE》和《经理人的个人魅力》。3、二十岁的暑假，在家乡的大街上偶遇自己的暗恋对象，听说他考上了研究生，被他的进步所打击，心如刀绞，想到这辈子终于不能出色得让他看我一眼，不禁怆然泪下。三十岁之后，到处打听哪里可以花钱买个 M BA。4、二十岁的时候，随时随地向人透露我的年龄，答得比问得还快。三十岁之后，最恨别人问年龄，你要是非问不可，你猜啊。5、二十岁的时候，一心想和体育系、美术系的男生约会。三十岁之后，我简直认为自己当年是白痴。6、二十岁的时候，有书店必逛，有书必买。三十岁之后，对书店视而不见，直接去了隔壁的美容院。7、二十岁的时候，老妈打电话，不等说完三句就恨不能挂了电话。三十岁之后，一听到妈的声音就禁不住哭出声来：“妈呀，您老的所有担心现在都应验了……”8、二十岁的时候，我直想往前冲，谁也别挡我。三十岁之后，我真想赖着不走啊，又快过年了。9、二十岁的时候，我想出名要趁早，一个人到了三十岁还藉藉无名那还活个什么劲儿呀？三十岁之后，名是不指望了，只希望在四十岁的时候能像我老板一样有钱。10、二十岁的时候，挤在人头攒动的公共大巴上，吃着甜筒，挺开心。三十岁之后，看见破旧肮脏的的士都心烦，拜托！油价一跌，就去买车吧，一路开往小康。11、二十岁的时候，打赌说我这辈子不可能土到死守在一个地方，生活在别处嘛。三十岁之后，我为了在这座城市买个满意又便宜的房子跑断了双腿。12、二十岁的时候，看小说专挑和爱情有关的情节看。三十岁之后，我在聊天室里的代号叫“不谈爱情”。13、二十岁的时候，一听到名人就激动不已，就欢呼雀跃，就奋不顾身往前冲。三十岁之后，一听到名人就若有所失，就心烦意乱，就怒火中烧，就……不知道什么滋味，特别是年轻的、漂亮的、女的名人。14、二十岁的时候，和某个人晚上一起去看了场电影，不经意中拉了一次手，结果幸福了整整一个夏天。三十岁之后，坐在香格里拉酒店的旋转餐厅陪客户吃自助餐，在缓缓的转动之中，莫名其妙一阵空虚，突然间对一切感到索然无味…… 2006…8…30 7：22：57
一个好老公的作息时间表……作者： 佚名 推荐人：loveling 来源：网络搜集6：30 起床（起床之后，一定要吻一下正在熟睡的老婆的脸，但动作要轻，不得吵醒老婆 ） 6：35－7：00 煅炼身体（在老婆要抱的时候，可以轻易抱上七楼；在老婆受到欺负的时候 可以以一敌十） 7：00－7：30 做早餐（花样一定要多，面包、牛奶、鸡蛋，豆浆、油条、米粉，包子、馒头、稀饭，不得有重复） 7：30－7：35 打开音响，叫老婆起床（一日之计在于晨，这时候的女人正是一日之中最可爱的时候，一般都会有点撒娇，叫起床时，一定要温柔，动作要轻，轻轻地搂起来） 7：35－7：45 帮老婆穿衣服（千万要小心，如果像麦当娜一样，把小衣穿在外面的话，那你就等死吧） 7：45－7：55 和老婆一起洗漱（有三要：要帮老婆挤好牙膏，要帮老婆放好洗脸水，要帮老婆梳头） 7：55－8：00 摆早餐上桌（如果老婆的妆还没有化完，不得有催促之声） 8：00－8：30 吃早餐（要能做回收站，老婆要吃的你少吃，老婆不吃的你全吃，不得浪费） 8：30－9：00 送老婆上班（有汽车的开汽车，没汽车的打计程车，绝不能让老婆挤公车） 9：0012：00 上班（努力工作，有事做要做，没事做找出事也要做） 12：00－12：10 打电话给老婆（问老婆上午过得怎幺样，中午要吃什幺东西……这个不用教了？） 12：10－12：40 吃工作餐（记住，一定要吃工作餐，不得吃别的东东，就算吃了别的东东，价格也不可以超过5元） 12：40－13：00 小憩片刻（为了下午更好的工作，一定要小栖，不得在公司四处看小mm） 13：00－17：30 努力工作（不努力工作怎幺养老婆？） 17：30－18：00 接老婆下班（一定要准时，不得让老婆久等） 18：00－19：00 陪老婆逛街（逛街是男人的必修课，每天必修。其间，老婆要买什幺东西，一定要大方，不得有嫌贵不买之行为，如果老婆不买什幺东西，一定要买东西送给老婆） 19：00－20：00 吃饭（一定要下馆子，点老婆最喜欢吃的菜。除非你有四星级厨师的水平 ，那就在家里做饭吃） 20：00－20：30 散步回家（手不能停帮老婆拿东西；嘴不能停给老婆说笑话；眼不能停时刻注意四周是否有危险） 20：30－22：00 陪老婆（老婆要看电视，不得换台；老婆要聊天，不得不理） 22：00－22：20 洗澡（为节约用水，一定要和老婆一起洗，帮老婆搓背） 22：20 睡觉（被子要先铺好，老婆要抱好，不得比老婆先睡着） 2006…8…30 7：21：58
耍流氓作者： tiandezheng558 推荐人：loveling 来源：田德政的博客 炎炎夏日，正在家里昏昏欲睡。 忽然听到一女子尖利的叫喊：“打死你，打死你，看你还敢在我们豆豆跟前耍流氓！！” 我一惊，醒了。哟嘿，大白天的还有这样的事？准备下楼去看个究竟，转念一想，算了。这事我们平时还看的少吗？报纸哪一天不登几篇这样的新闻？ “打死他，打死他，打死他个臭流氓！”伴着女子声嘶力竭的叫喊的是一陈紧促的狗叫。 噢，这女子还算勇敢，谁欺负她家的豆豆了，他还带着自家的狗追上了那个臭小子，还以颜色。这狗也真是通人性，关键时候还帮了主人一把忙。怪不得现在的人都爱养狗，看来不是没有道理呀！ 我不觉起身，站在阳台上往下看。只见马路上围了一圈人，圈里传来女人的怒骂和狗的叫声。 哟，这事还有个看头呢！那女子真行，还真把耍流氓的家伙给纠住了。这可是新鲜事，不妨下楼去瞧瞧。这时我睡意顿消。 离人群还有百二十码的时候，就听见那女子的声音：“我领着我家的豆豆在树荫下乘凉，你家的猛猛不知从什么地方钻了出来，扑在我家的豆豆身上又搂又抱，把我爱的豆豆吓坏了，我跟这畜牲没完……”。 “这小畜牲一向就是这样的，我也拿他没有办法，这不，上个月还把老张家的多多肚子都搞大了……。”一男子无可奈何的声音。 “这是你教育无方，监护不力，亏你养得出这样的畜牲，还说得出口……？”女子不依不饶的说。 “那我现在把他领回家，好好的教育教育。” 我掂着脚尖，往人墙里望，想看看耍流氓的小子的尴尬相，可恨个子太矮，转了一圈看不到个所以然。 “想得到美，我家的豆豆就这样的白白叫你家的猛猛给玩弄了？不行，休想走…………” “那你说怎么办？” “哼，首先要向我们母女赔礼道歉，然后，赔偿我家豆豆的精神损失费……！” 哟，要私了，我想。 “你、你、你这个人，你真好意思说这话？就这点子小事还要我赔？” “什么小事？要不是我及时制止，你家的猛猛早不把我这家的豆豆给糟蹋了！我家的豆豆才两岁，你，你家猛猛就下得了手……？！”女子声音哽咽，欲哭无泪的口气。 天哪，有人竟对一个两岁的女孩子耍流氓，我心里咯登一下。 “好，那赔也行，我认了。但你说我家的猛猛对你家的豆豆耍流氓，有没有人证物证？你拿来出来给我看看？”那男子口气硬了。 “怎么没有？你家的猛猛的精液把我家豆豆的衣服都弄脏了，不信你看看！这不，就是这儿！” 嘿，这事可严重了。我想，这样大的事还是让警察来处理，于是我奔向路边的电话亭…… 警察真是神速，不到五分钟就到了现场。 围观的人群赶紧让开，人群里面有一个纤纤的少妇牵着一身着花衣的小狗，正和一牵着肥胖大狗的彪形大汉对峙。 看到警察过来，二人正面面相觑，那个叫猛猛的狗又趁机对豆豆耍起了流氓。 2006…8…30 7：19：24
最强坟墓留言作者： 佚名 推荐人：loveling 来源：网络１生时何需久睡，死后自会长眠． ２＊＊＊到此一游 ３本人以死，有事烧纸． ４当你看清着行字的时候，你踩到我了． ５谢谢你来看我，我会时常上去看你的． ６劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了。。。。。。 ７如果可能，请把我叫醒． ８留言：我觉得我还可以再抢救一下！ ９赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币． １０我这里三缺一，就等你了． １１睡觉中，请勿打扰！ １２旺铺转让，价格面议． １３请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头． １４我冤啊。。。。。。。。。。。。。 １５我是怎么死的？ １６骸污染区，请勿靠近！ １７我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！ １８我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！ １９此人已死，有事的话给我的ｑｑ留言吧． ２０我有时出来走走． ２１＊＊＊到地球一游． ２２恕我不站起来迎客了． ２４别老盯着我的房子，你也会有一间的！ ２５过年过节记得给我烧些美女图片啊！ ２６感谢你来看我，看贴不回帖者。。。。。。 今晚１２点我一定亲自登门感谢． 2006…8…29 7：12：47
“妙语惊人”的小学生作文作者： 张丽 推荐人：minyan 来源：情缘周刊 今天是国庆节，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。 出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰。 我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹。困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。 接着我们到鸡狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身。 到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶。 饥不择食的我们点了综合火锅。坐怀不乱的爸爸先发制人，请求拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹。因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。 火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。妈妈想要丢三落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，幸好爸爸叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。 不料结账的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月。就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。 2006…10…14 0：27：20
段子四则作者： 伴丁三 推荐人：nthyf 来源：《成都晚报》2006年10月4日副刊境界 小李特别爱吃自助餐，一天，他问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”对方想了一会，摇摇头说：“不知道。”小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”朋友迷惑地问：“为什么啊？”小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。” 别掉下来画家踩在梯子上，给精神病院的天花板绘画。一个病人走过来，说：“你那支笔千万别掉下来，使劲握住啊！”画家高兴地说：“放心吧，我握着呢，没问题。”“好吧，那我把这个梯子搬去用一下。”城里的讲究老王家的屋后比较僻静，常有不自觉的人在此方便。老王忍无可忍，在墙上写了几个大字：“牲口在此大小便！”早上，老王被吵醒，只见好多进城的农民牵着牛马驴子在屋外排了一行长队。一个老农对老王说：“城里就是讲究啊，连拉屎撒尿都有规定地点！”罚老师一位女士因开车闯红灯被带到交通法庭，她向法官解释说自己是个老师，要求法官尽快放她走以便不耽误上课。法官顿时两眼放光地说：“哦，您真是老师？这么多年来我一直盼望着本庭上能有老师光临。现在请您坐到那边的桌子上，把‘我再也不闯红灯了’这句话写上五百遍！” 2006…10…13 18：56：27
搞笑精品集锦作者： 佚名 推荐人：zic2005 来源：网络一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：〃我爱你。〃小女孩说：〃 能为我的未来负责吗？〃小男孩说：〃当然能！我们都不是一两岁的人了！〃 据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走。 一奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！ 一男给女友打电话被其母接到，不悦地问：你姓什么？男：我姓魏。对方：魏什么？男孩结结巴巴答道：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏… 老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说：“就让我住进这么小的房间！！”服务生：“别生气，先生！这是电梯。” 房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。房产商说：“你的家具在哪里？我们帮你送。” 小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到
