10万个开心笑话-第75章
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此贴一出，立刻引起轩然大波，哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个ID？牛头山跟道：用多少ID是别人的自由，与你何干？一时间论坛又乱作一团。岳云颇为尴尬，岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾，问斑竹为什么删贴。”岳云又发贴道：请不要转移话题，再问斑竹为什么删贴？ 这时斑竹精忠报国发一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时，只见里面写着：怒MM昨天有几个灌水的贴子，我把它们删了，主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间，这里删贴的尺度比较松，一般只删水贴和广告，特别这两天水比较大，俺删的也就多了一点。 岳飞皱眉道：“什么灌水大砖，看不懂。”正说间，有人发一贴，题目叫：BBS上的灌水与造砖。进去一看，方才了然。 经过这两天奋战，岳飞等三人深感疲惫，却又欲罢不能，岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西，顺便也学点知识，却不料搞成这样。”张宪道：“不如我们来点高姿态，把事情的来龙去脉说一说，顺便也道个歉，这事就算完了，以后也好在论坛继续待下去。”岳飞沉吟道：“要我道歉？俺又没错。”张宪笑道：“错不错自有公论，先说一声，主要是显得高姿态，更主要的是把这事了结了，并不是说错了。”岳飞点头道：“这也有理。这样好了，由我来口述，云儿打字，宪儿在旁边补充。”三人又穷一夜之力，写了一篇三万多字节的文章，题目叫：关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后，三人又看了数遍，贴了出去，岳飞叹气道：“终于把这事了结了，可以睡几天好觉了。” 次日三人上网来看，只见有无数人跟贴，其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话，三人正欣慰间，忽见有人发一万余字节的长贴，题目曰：是道歉还是重新挑起事端？——我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。三人大叫一声，一起昏了过去。 2006…8…9 9：21：23
一起开怀的笑吧作者： 佚名 推荐人：hutianjian 来源：》（红版） 2006。3驯狗Ａ：我想驯我的狗，让它想吃东西时就叫。 Ｂ：这应该是很容易的事嘛。 Ａ：我已经教了它足有100次了。 Ｂ：怎么样，它会叫了吗？ Ａ：不会，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。发火原因 一对热恋的男女相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪。出殡那天只有男的去了殡仪馆，他没有看到女的，越想越觉得不对，就写信给女的道歉，谁知女的看了信，更为光火。你知道这男的是怎么写信的吗？ “亲爱的，昨天去殡仪馆，原本是想看你，没想到没看到你，心中好难过。”戒掉什么 “我阅读过许多有关喝酒、抽烟有害的书，最终决定戒掉它。” “你到底戒掉了什么：酒还是烟？” “不，是阅读。”夫妻都对 “假如你匆忙一点，”丈夫说，“我们不至于赶不上这一趟火车。” “假如你不这样匆忙，”妻子回答，“我们就无需这样久等下一趟火车。”解铃还须系铃人 在我的第一场钢琴独奏会上，坐在第一排的某人如雷的鼾声让我很郁闷。 “女士，”我对坐在第一排的妇女轻声说，“麻烦你叫醒旁边的那位男士，好吗？让他别打鼾了。” “或许你可以叫醒他，”她说，“是你让他睡着的。”白痴 我长得黑。男友经常拿这个来做文章。 有一次我干了错事，自己骂自己：“唉呀，我真是白痴！” 他听后忙安慰我：“不许这样骂自己！” 我正要感动，他补充道：“你又不白，怎么能说自己是白痴呢？”情书 我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写出了一封充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃开。 第二天，她打来电话，说要跟我见面。我的心情既兴奋又非常地紧张。在昏暗的路灯下，我们终于见面了。 她露出忐忑不安的样子问我：“昨天你硬塞给我100块钱干吗？”真正的原因 “这家饭店真是糟透了！”一位客人在饭店前台结账的时候，不断地抱怨。 “怎么了？”我问道。 “我几乎不能睡觉。每隔15分钟会有一声巨响把我吵醒。” 我对他表示歉意，并为他办理了结账手续。几分钟之后，一对夫妇也来结账。不幸的是，我又一次问到了他们过得如何。 “真糟糕，”他们说，“隔壁的那个家伙鼾声如雷，我们不得不每隔15分钟使劲敲墙壁让他醒过来。”数学没过关 我个子很高，因此人们总会说什么“你应该去打篮球”之类的话。有一次，我和叔叔一起去便利店买东西，正当我付钱的时候，一位年轻的收银员小姐害羞地问：“你多高啊？” “大概6英尺10英寸。” “哇，”她说；“我只有4英尺11英寸，你是我的两倍呢！” 当我们回到车里的时候，叔叔说：“最好数清楚，她找的钱对吗？”夸儿子 两位家长互夸自己的儿子。 甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。 乙：那算什么？我儿子在地板上画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！ 2006…8…9 0：40：31
搞笑版学生守则作者： 无 推荐人：wsmgpp 来源：金华晚报1、禁止向老师提出老师也不会的问题。2、若无特殊情况，上课回答问题时禁止使用哑语或眼神。禁止使用外语回答外语老师以外其他老师提出的问题。3、禁止上课时睡觉打呼噜及睁眼睡觉。4、禁止在墙壁及校门上涂画不雅图案。禁止在课桌上刻画“三八线”、“早｜及”XX，我爱你“之类的语句。5、考试答题，禁止写”我不会“、”出题人真缺德“等语言侮辱教师。禁止十人以上抄袭同一人的作业或试卷，禁止以唾液、鼻涕等损污作业或试卷。6、禁止在公共场所（厕所除外，下同）见到校长及教师视而不见。禁止在公共场所发出不雅的声音及制造不良气味。7、禁止在课间操时打太极拳，禁止在语文课上吹口哨，禁止在音乐课上背唐诗。8、禁止在食堂饭菜发生质量问题时集体将饭菜扣在桌子上。9、禁止在拔河比赛时以伤害对方为目的的集体撒绳。10、禁止以早恋为目的发展男女同学友谊，禁止以传递书本形式传递用于搞对象的小纸条。11、禁止给未婚女老师写匿名求爱信，禁止在未婚男老师背后拈贴用于作弊的小纸条。12、禁止以跳楼、头扎白布集体请愿及在公告板上发布煽动性信息等方式胁迫教师及学校。13、禁止将本守则泄露给本校以外的其他人员。 2006…8…8 20：48：02
3个死前搞笑的人。笑死人不犯法。。作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：故事中国第一个：第二个：最强的，第三个： 2006…8…8 16：42：46
手术室最不想听到的20句话作者： 佚名 推荐人：loveling 来源：QQ论坛1、哇，搞半天他是个男人！ 2、我嘴里的烟头那里去了？ 3、拿斧子来！ 4、听说最近肾脏很值钱！ 5、这跳动的是心脏还是肺！ 6、这根肠子原本的位置在哪！ 7、大家休息一下，再接着来做手术。 8、这个病人是什么血型来着。 9、怎么会停电了！ 10、大家下班吧！ 11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！ 12、划什么口子好看呢？ 13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？ 14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！ 15、算了，算了，凑和着缝上吧！ 16、这家伙只给100元红包！ 17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！ 18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？ 19、去拿块猪皮来。 20、现在才2点，再混几个小时就下班了！ 2006…8…25 6：30：24
三改婚联作者： 佚名 推荐人：panerdan 来源：网络特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。 1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副： 两个节约能手 一对勤俭夫妻 勤俭持家 生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？” 老贫农听了，只得将对联改成： 两个生产能手 一对劳动夫妻 劳动光荣 真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改！” 老贫农又将对联改为： 两个革命能手 一对团结夫妻 相亲相爱 恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗？” 老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是改为： 两个斗争能手 一对矛盾夫妻 你死我活 对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。 第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。 2006…8…24 15：30：00
“聪明人”和傻子作者： 张德林文 李滨声图 推荐人：xingkonghuipan 来源：《讽刺与幽默》 （ 2006…08…18 第04版 ） 在古代的一个村里，有一位“聪明人”，喜读书而不求甚解，好出风头，并常对邻里口出狂言：“我有经天纬地之才，奈何生不逢时！”此话传到族长耳中，族长感慨道：“此子，乃狂生尔，不堪大用。”这话也不知通过什么渠道传给了“聪明人”，经过一番思索，可以说是痛苦的思索之后，他审时度势，改变了已往的说法和做法，渐渐地向族长的势力范围靠拢。 “聪明人”到处打听，得知族长身边有一位奴才深得宠信，便千方百计，以请客送礼的方式接近那位奴才。起初，那位奴才虽久为族长之奴，然而，当他得知“聪明人”想通过自己靠近族长时，那架子端得比族长还族长。一次，“聪明人”好不容易通过奴才姐夫二姨外甥的关系，疏通了半个月，奴才方半推半就。“聪明人”来求见时，只见奴才翘着二郎腿坐在太师椅上，两眼望天，不可一世之态。他学着族长的口吻，吩咐道：“来人啊，谁要拜见我啊？让他进来吧！”不管怎么说，“聪明人”也还算个知识分子吧，多少还有那么点儿傲骨。见了奴才那副东施效颦之相，“聪明人”只简单地打了个招呼。奴才不悦，愠怒地说道：“你找我有什么公干啊？我可忙着呢，快点儿说。”“聪明人”毕竟是聪明人，急忙见风转舵深深施了一礼后，把银两恭而敬之地送到奴才的手上。奴才见了钱，皮笑肉不笑地说道：“哎呀，你这是干嘛呀？来就来吧，还带什么礼呀？快！快坐下，来人啊，献茶……”经过这么几次见面之后，奴才上报族长道：“大人，‘聪明人’原来对您颇有微词，经奴才痛责之后，他深表悔意。最近，他到处颂扬族长之宏德，是个不可多得的吹鼓手啊！”族长听后，一改初衷，采纳了奴才的建议，给了“聪明人”一个适当的职位。“聪明人”感恩戴德，从此，家里供上了族长之牌位，上书“恩同再造”，并早晚上香膜拜。奴才得知此情此景便传“聪明人”进见，本打算表扬“聪明人”几句。不料，“聪明人”对派去的人说：“我现在公务繁忙，无暇处理私事，不见也罢！”去的人把原话带给奴才，奴才听后拍桌打凳，指着远处高声骂道：“小人，十足的小人，刚过河就拆桥，将来有他好看的！”并怒冲冲地吩咐道：“再去，就说我有公事，是奉族长之命叫他来！”被派去的人无奈，只得又跑到“聪明人”处，把奴才的话如实传给“聪明人”，“聪明人”听罢， 哈哈大笑：“我名为“聪明人”，实也聪明，此种雕虫小技，焉能瞒得了我？告诉你的主子，奴才永远是奴才，他不能代主人发号施令，假传圣旨是要杀头的，我以这种方式提醒他，这就是我报答他的最好方式。”据说，奴才得知后，气得口眼歪斜。呜呼：人皆望聪明，清浊需分清。成事靠忠信，交友应重情。 2006…8…23 14：33：02
撒谎的原因作者： 李 孟编译 推荐人：xingkonghuipan 来源：《讽刺与幽默》 （ 2006…08…18 第11版 ）一天，一个女裁缝坐在河边缝衣裳，一不小心她的顶针掉进河里，她伤心得大哭起来。 听到哭声，上帝出现了。上帝问道：“我亲爱的孩子，你为什么哭泣啊？”女裁缝告诉上帝事情的原委，并说她这枚顶针是她维持生活的工具。上帝把手伸入水中摸出一枚镶着珍珠的金顶针，问女裁缝：“这个顶针是你的吗？”“不是。”女裁缝回答。上帝再次把手伸进水中摸出一枚镶着玉石的银顶针问：“这个顶针是你的吗？”“不是。”女裁缝摇了摇头。上帝第三次把手伸进水里摸出一个铜顶针，然后问：“这个顶针是你的吗？”女裁缝点点头说：“是的。”见这个女裁缝很诚实，上帝很高兴，就把三个顶针全给了女裁缝。几年后，女裁缝与她的丈夫在河边散步，她的丈夫一失足掉进河里，很快就沉没在水中。女裁缝忙哭喊着救命。上帝又出现了。 上帝问她：“我的孩子，这次你又为什么哭泣啊？”“噢，上帝， 我的丈夫掉进河里了！”上帝跳进水中捞出一个人，是大明星乔治·克鲁尼，然后问：“这是你的丈夫吗？”“是的。”女裁缝哭泣着回答。 “你撒谎！ 他并不是你的丈夫！”上帝愤怒了。女裁缝慌忙说道：“噢， 上帝，请原谅我，我撒谎是迫不得已的。如果我说乔治·克鲁尼不是我的丈夫，您又会从水中捞出布拉德·皮特，我再说不是，您才会捞出我的丈夫，最后我说是，您又会把这三个男人全都给我。您看，我的身体并不强壮，如果让我伺候三个丈夫的话，我会累死的。” 2006…8…23 14：32：18
天堂里的婚事作者： 李 猛编译 推荐人：xingkonghuipan 来源：《讽刺与幽默》 （ 2006…08…18 第11版 ）在去教堂举行婚礼的路上，一对年轻的情侣遇到一场致命的车祸。两人的灵魂飘到了天堂门口，等待天使圣彼得开门让他们进入天堂。在等待的时候，两个人讨论起了他们是否可以在天堂结婚这个问题。讨论了半天，也没得出结果。 当圣彼得终于打开门时，他们迫不及待地向圣彼得提出了这个问题。圣彼得说：“我也不太清楚，因为以前从未有人提出过这种要求。让我回去查查看。”说完，他转身走了。两个人耐心地等着，两个月过去了，圣彼得还没有回来。他们又开始设想如果他们可以在天堂结婚的话，他们怎样幸福地生活。突然两个人谈到一个敏感的话题：如果有一天两个人不相爱了，怎么办？一时间，他们都不作声了。一个月后，圣彼得满面疲惫地回来了，他告诉这对情侣他们可以在天堂结婚。“太好了！”这对情侣兴奋地喊，接着他们问道：“如果有一天两个人不相爱了，我们可以在天堂离婚�
