10万个开心笑话-第52章
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洹 竞冒伞页腥稀涫滴乙膊桓冶Ｖち皱屠舷壬鸵欢ú皇翘赵鞯牧诰印！�28，当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。【鉴定为BL穿越文！】29，韩愈跟着刘邦去打仗，一天，…… 【又鉴定出一篇为BL穿越文！】30，居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了…… 【居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】31，司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……【所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】32，司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……【我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】33，司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》…… 【令人发指啊！我已经彻底无语了……】34，我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。【干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】35，一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景――那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。【掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让 》 他得到解脱！还一直把他从汉朝虐到了唐朝―― 求求莘莘学子们，你们就可怜可怜这 》 位老人家吧，他已经受够了……】36，因为，猪＝吃饭＋睡觉，我＝吃饭＋睡觉＋学习；所以，我＝猪＋学习【真的……我很感动，这就是劳动人民朴素而深刻的辩证法】37，时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西……【同学，你在学校是化学课代表吧？】38，朋友，以即死的心情面对你的愿景，它就会离你更近。【那谁还敢……】 湖北卷作文题目： 成语：三思而后行，三人行必有我师焉、举一反三……，从以上带“三”字的成语中，能给你什么启示 …… 39，我叫张三，三点钟的时候在家做作业，但心里却想着柜子里的三个苹果，被三婶知道，告诉了爸爸，爸爸打了我三巴掌。【别“三”了！我知道你是湖北考生了！】 40，母鸡生小鸡要生好几天。【原来如此，可怜的母鸡――我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋2。8一斤是多么便宜了！】41，我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。【敢问――你是谁？】42，远远地，走来一位女姑娘。【我想见识下男姑娘……】43，什么是举一反三？就是举一个例子反对三个例子【你的语文老师会自杀……】 2006…7…11 10：52：10
一个男朋友写给女朋友的信作者： 佚名 推荐人：419414291 来源：网络爆笑（真勇敢）！！一，没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。 二，我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。 三，一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。 四，同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。 五，你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。 六，出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了） 七，认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个。） 八，你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。 九，你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。 十，你经常打我，我从来没打过你。 十一，有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。 十二，我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。 十三，我给你洗了n次的袜子，从未给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。 十四，我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。 十五，你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食） 十六，我没嫌你矮，你却嫌我高。 十七，你来我家，我睡沙发；我去你家，还是我睡沙发。 十八，我妈对你那么好，你妈对我一点也不好。 十九，那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。 二十，我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我？ ~养两天就得给它们送终。 二十一，你的生日我每年都记得，我的生日你到现在还是不知道是哪年哪月 2006…7…10 20：08：51
QQ离开语（经典）作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络１）你好。我去杀几个人；很快回来。 ２）我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说 ３）便秘中。勿搅。 ４）你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊 ５）您所呼叫的用户尚未安装OICQ。。。。。。 ６）你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢。。。。。。 ７）主人不在。到哪儿去了？就。就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言。 ８）该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl Alt Del返回。 ９）自杀中，稍后再说。。。 10）――有事找我。。。请大叫！ 11）――你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。 12）――我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。 13）嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！ 14）腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！ 15）计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！ 16）你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。 17）您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！ 18）广告之后；马上回来！ 19）正在澡澡哦～～不要偷看～～～ 20）嗯～啊～～嗯～啊～～～ 21）在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1。未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；2。非专业聊天人士。不承担主动招呼义务；3。谢绝我问你答制。在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息 22）你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼 23）此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话 120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子 我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。 24）您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！ 25）泡澡中~谢绝旁观！^_^0 26）您好，OICQ今天休假，我是NETANTS。 27）由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。 28）机主正在裸奔 29）机主已奔出服务区 30）正在格式化你的硬盘，请稍候。 31）你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛 就是only you～～～ 32）嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！ 33）对不起，网路不通，请重新发送。。。 你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。 34）对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁；请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止；听到响声后我会给你回复 35）你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系統出了问题。请按Ctrl Shift Del 36）您所呼叫的用户先不再服务区内。可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器。以保证网络通畅。 37）本人现在位置：WC，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。 38）我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女。。。。就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊 39）你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见 40）你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句 41）最近忙于讨债！如果你是还钱的请您用12345 at 371 dot net找我（来信必复）！如果你是要账的用123 at 371 dot net找我（密码目前还未找到）！ 42）错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010…84542288，接通后请打骂一声“华义傻比”才会有人接听 43）收到信息后，木马已经在工作 2006…7…10 16：49：30
足球笑话段子作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1、难罚点球罚点球的时候，绿队队长在罚球线上摆好了球，可红队的守门员死活也不肯到球门跟前去守球门。裁判员问他为什么，守门员回答说：“反正我也守不住，让他随便进好了。”无论裁判员怎么劝说，守门员就是不去。裁判员生气了，吹了一声哨子，命令绿队队长：“不管他了，你踢你的。”可绿队队长却十分为难地说：“没有他站在那，我踢不准啊。”2、问题所在绿队教练领着一群队员到国外去学习红队的训练方法。绿队队员参观了红队的场地、宿舍，了解了人家的生活状况，品尝了可口的饭菜，还请红队的教练讲了相互配合的重要性，各种战术的运用，以及如何练好精准的射门技术。学习结束之后，绿队回到了自己的基地，并且按照红队的那一套开始了新型的训练。可过了好几个月，一场球都没赢过，连半个球都没进。绿队教练只好把红队的教练请来，求他检查一下绿队的训练情况，看看哪些事情做得还不到位。红队教练在绿队观察了一个月，最终得出结论说：“你们的队员对进球不感兴趣。”3、防守高招有一只由又高又大的胖子们组织起来的足球队。因为怕输球，所以当对方前来进攻的时候，胖子们就快速地在球门门口站成一排，把个球门堵得严严实实，任对方怎么踢也踢不进去。对方队员没办法了，站在球门外耐心地劝胖子们说：“大哥，你们都站在这儿，我们怎么进球啊？”胖子们满不在乎地说：“你们可以上对面进球去，那个门人少。”4、足球普及一位球迷在家里聚精会神地观看世界杯足球赛。他一会儿高喊“好球”，一会大骂“臭球”，显得非常兴奋。他的妻子被吸引过来了，问：“什么是好球？”球迷解释说：“好球就是踢得特别好。”“什么是臭球？”“臭球就是踢得贼臭。”“什么是手球？”球迷不耐烦了：“你傻呀？手球就是手碰球了嘛。”“那什么是角球呢？”球迷发火了：“笨蛋！连这都不懂，角球就是脚碰球了嘛！”5、我很抱歉红队的右前锋正在带球突破，突然被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员说：“对不起，我不是故意的。”红队的右前锋再一次得球，正要前进，突然再次被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员再次说：“对不起，我不是故意的。”当红队的右前锋第三次得球时，特意向后看了一眼，他发现绿队队员像饿狼一样向他猛扑过来，还一边高声叫喊着：“对不起……”6、无法裁定红绿两个队员在边线附近抢球，不知是谁把球碰出了边线。副裁判说是红队碰出去的，主裁判认为是绿队碰出去的。商量了一会，主裁判把红绿两个队员叫到一起，掏出一枚硬币抛向空中然后接住，说：“有字这面是红队碰出去的，有头像那面是绿队碰出去的，你们猜是哪面？”两位队员想了想，齐声回答说：“猜不出来。”7、足球/相声比赛之前，领导为了缓解足球队员的紧张情绪，请来了著名的相声演员给大家说相声。演出之后，领导照例要讲两句话做个总结，领导说：“大家不要有压力嘛，思想上不要有负担，放轻松一点。这方面你们要向相声演员们学习，他们上台说相声就不紧张嘛，从容不迫，无论怎么说都没有包袱。是不是？”8、愿赌服输甲乙两人都说自己懂足球，能预测出比赛的输赢，于是两个人开始赌球。他们每人拿出五十块钱，如果红队赢了，钱都归甲。如果绿队赢了，钱都归乙。如果踢成平局，钱存放起来加到下一次的赌资里面。商量好了之后，两个人来到了球场，这时比赛己经开始了。倒票的“黄牛党”走上前来问甲：“要票吗？便宜。”甲指指乙说：“你问他。”“黄牛党”转问乙：“要票吗？便宜。”乙摇摇头说：“白给都不要。现在几比几了？”9、先见之明有一只新建的足球队去参加世界杯入选赛。到了地方，甲乙两名足球队队员被安排在一个房间里休息。甲睡觉的时候总是打呼噜、放*。乙实在受不了了，对甲说：“你的毛病太多，跟你在一起不输球才怪。”甲说：“没办法，又不是我安排的。”乙说：“你就不能改一改这些臭毛病？”甲说：“费那劲儿干嘛？明天一被淘汰就回家了。到时候人人都骂咱们是臭脚，谁还管你打呼噜，放*？”10、意外收获这是一场足球赛的最后几秒钟。角球发出之后，红队的队长从人群中一跃而出，用身体将皮球撞进了对方的大门。一比零，红队胜。观众们一齐欢呼起来，红队的队员们围拢过来，抱住了他们的队长，连声夸赞道：“太好了！你真棒！”红队队长用力把同伴们推开，瞪起眼珠子骂道：“你大爷的，谁把我推出去的？” 2006…7…10 16：41：25
经典语录作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1。 什么叫浪漫？明知那个女孩儿不爱他，还送给她999朵玫瑰； 什么叫浪费？明知那个女孩儿爱他，还送给她999朵玫瑰。 …某青年作家定义浪漫与浪费2。 每个女人都有两个版本：精装本和平装本。精装本是给别人看的，平装本是给家人和丈夫看的。 婚姻中的丈夫只看到妻子的平装本和别的女人的精装本这就是婚外恋的动机。 …男士对婚外恋的动机作如是分析，实在是妙喻3。 人类如鸟，有双翼，一翼是男，一翼是女。 除非两翼健壮并以共同的力量来推动它，否则，这只鸟不能飞向天空。 …哲学家巴哈欧拉4。 结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。 …在清华大学的BBS上有这样一句〃经典爱情宣言〃5。 男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子； 女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。 …青年女作家南莺看男女关系6。 在真正幸福的婚姻中，友谊必须与爱情融合在一起。 …法国作家莫洛亚论幸福婚姻7。 情如鱼水是夫妻双方最高的追求， 但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。 …BBS经典语录8。 夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。 这种筷子只能是经久耐磨的象牙筷；而不是一次性方便筷9。 吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。 …男人长寿的秘诀10。 男人掏钱是情人关系； 女人掏钱是夫妻关系； 男女抢着掏钱是朋友关系。 …餐厅服务员经验实录11。 女人面对爱情
