10万个开心笑话-第31章
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”于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。老妈又说，“手触为真，摸了才服。”总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！” 那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。” 于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？”“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！” 2006…6…19 12：53：18
贱人展昭作者： 阳光中欣雨 推荐人：阳光中欣雨 来源：21story 记不清是哪个时候了，就是包清天年老时，开封府留传着一首名谣：＇唱＇开封有个包青天，忠歼不分有点贱，皇上给了他一个好差事，他却交给了贱中贱，贱中贱不贱，他就教贱…… 展昭年轻时，他是众多少年的偶像，年老时，他和包拯都变的有点糊涂了。 如今，人民过上了小康生活，皇宫内太监少了。皇宫内没太监哪成了，皇帝将招太监一事交给了包拯，包拯又将此事交给了展昭。展昭心里那个气啊，经过一晚的苦思冥想，他终于想出了一个妙计。 第二天，城里贴出了告示：展昭要招一批御前侍卫，并亲自面授《九阴真经》。 全城一片轰动，到开管那天，学生爆满。 第一天上课，展昭用木炭在木版上写到：若练此功，必先自宫。学生们没一个敢动手，因为他们都还想娶老婆呢。下课后，展昭垂头丧气的离开教室，骂到：包拯那个老贱人，他贱就算了，我堂堂一个武林大侠，竟干起了招太监这么下贱的勾当，真他妈的气人，哎，算了，我还是去请教他吧，招太监这事，一定要办好。说着，便向包拯住处走去，不一会儿，他笑呵呵的出来了。 第二天上课，展昭又写了几个字：若想成功，必须自宫。然后对学生们说：“你们若是想练《九阴真经》，可想好了。头也不回的走了，出门后，他贱贱的笑了起来。学生们一听，心想：这辈子若没练成《九阴真经》的话，还活个屁。都把心一横，忍痛自宫了。 第三天，展昭写下几个字：若未自宫，也能成功。他知道学生们都自宫了，笑的更贱了，只剩学生们在那儿哭爹喊妈。埋怨武功没学成，还陪了命根子，只有再等等，看还有没有希望。 第四天，展昭掩饰不住脸上的贱笑，来到教室，看着学生们乞求的目光，神秘的写了几个字：若已自宫，未必成功。写完后，几乎是跑出教室的，学生们那气起啊：再等等。 第五天，展昭第五次写到：若已自宫，赶快进宫。门咚的一声开了，刘公公嗲声嗲气的说到：同志们好，辛苦你们了，你们赶快随我进宫，不然迟了，太监报名册就没了。学生们一听，心中的火腾的一下，窜到了脑门，一窝轰的冲向展昭，打算扁他一顿，展昭大叫一声：〃停，我老了，是有点糊涂、有点贱，但你们不能怪我，都怪刘公公那个老贱人，你们该去揍他”。 学生们又冲向刘公公，刘公公边跑边喊：同是公母人，相煎何太急。 2006…6…18 16：34：24
李莫愁之死作者： 阳光中欣雨 推荐人：阳光中欣雨 来源：21story 杨过和小龙女被李莫愁逼在古墓里时，小龙女挡住李莫愁，让杨过离开古墓，放下断龙石。她要或李莫愁同归于尽。在断龙石要闭合时，李莫愁乘机想遛出去，杨过不忍丢下小龙女一人，又冲了进来，将李莫愁撞了回来。“轰”的一声，断龙石合上了，李莫愁见状。顿时没了力气，绝世武功也不会用了，一下子瘫坐在了地上，“哇哇”的哭了起来。 杨过搂住小龙女，对李莫愁吼到：“别哭，都几十岁人了，还像个小孩似的”。李莫愁被吓住了，不敢哭了，只是小声的抽泣到。小龙女深情的望着杨过，问：“过儿，你怎么回来了，你不想活了”。杨过捧着小龙女的脸道：“想啊，但是我想和你在一起，以前，我没发现你的好，现在，我才知道，你对我是多么的重要。”小龙女红着脸问他：“那么，我在你心中有多么重要了”。杨过将头一扭，不好意思的答到：“你是我的心，你是我的肝，你是我的四分之三。”小龙女听罢，一双粉嫩的小手捶向了杨过的胸膛，头也随着埋了进去。李莫愁听罢，不抽泣了，“哇哇”的呕了一地。杨过又对她吼到：“三八，你给我住嘴，不然，我揍死你。” 李莫愁不敢呕了，将要呕出的又吞了下去，心里甭提多恶心了，但是，为了活命，她只能忍啊！为了不多受苦，李莫愁一拳将自己打昏。但没过多久，她又醒了过来，地太湿，昏不着啊！ 小龙女嗲到：“可是过儿，你很黑，看我多白啊！”杨过嘿嘿一笑，道：“姑姑，没关系，等我们出去了，我会去买大宝SOD蜜的，再说了‘黑是黑，有性格嘛？”小龙女“扑哧”一下乐了，“但我们出不去了啊，怎么办啊”。 杨过答到：“姑姑，你别担心，我们的真诚一定会换取重阳真人的感动的，他一定会为我们留一条出路的”。李莫愁听了，以为有出路，嘴含脏物笑了起来。“可是过儿，他已经死了啊！怎么为我们留出路啊”，小龙女问到。杨过轻轻点了一下小龙女的额头，笑到：“傻瓜，我逗你玩的啦。我们不能伤心而死，我们要面带笑容的死去，等我们的后人将我门的遗体发掘出去后，为我们的伟大爱情所屈服。”李莫愁终于忍不住了，心中那最原始的醋意使她走火入魔了，口吐鲜血。她撕下裙角，揉成两团，塞住两耳。但这古墓中只有几人，贼安静了，李莫愁还是能清楚的听见他们的对话。（哎，我都为她感到可悲。） “我们出不去，哪来的后人呢？”小龙女天真的问到。杨过沉默不语，知道自己说漏了嘴。小龙女再三逼问。杨过才坦诚交代：在进古墓前，他曾经和郭伯母之女郭福有过一夜情，有一次还上了李莫愁的徒弟。小龙女两腮流出了两串亮晶晶的东东。李莫愁心急如猴，想去撞壁，但脚下无力。杨过抱紧小龙女，双眼盯着小龙女，深情的说到：“姑姑，一直以来，我都想对你说一些话。”小龙女面无表情，伤心的说到：“说吧！” 杨过咳了几声，眯着眼说：“姑姑，姑姑我爱你，就像老鼠爱大米。你问我爱你有多深，爱你有几分，我只能说月亮代表我的心。”小龙女无言以对，深情的闭上了双眼。杨过俯下头，嘴凑了上去。 李莫愁再也忍不住了，使出吃奶的力气，将手中的长拂手柄插入石缝，将拂上的白毛打了一个套，头放入，挣扎了几下，玩完了…… 2006…6…18 16：32：03
笑话与人类生活作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络钥匙 一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？” 钥匙说：“因为我最了解他的心。”（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。 经济学家 有两个经济学家在马路上散步，便讨论经济问题，忽然，经济学家甲看见了一堆狗屎，思索着对经济学家乙说：你吃了这堆狗屎吧，我给你100万块钱。乙经济学家犹豫了一会儿，但是还是经受不住诱惑，吃了那堆狗屎，当然，作为条件，甲经济学家给了他100万块钱。过了一会儿，乙经济学家也看见了一堆狗屎，就对甲经济学家说：你吃了这堆狗屎吧，我也给你100万块钱。甲经济学家犹豫了一会儿，但是还是经受不住诱惑，吃了那堆狗屎，当然，作为条件，乙经济学家把甲给他的100万还了回去。 故事还没有完，走着走着，乙经济学家忽然缓过神来了，对甲说：不对啊，我们谁也没有挣到钱，却吃了两堆狗屎……甲也缓过神了，思考了一会儿说：可是，我们创造了200万的GDP啊！ 第一名 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。” （名与利是多少人的捆绑、多少人的心结？我们被教育要争气、要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗？） 理由充份 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在後面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机” （有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。） 原来如此甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」 甲：「没有，我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」 （事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。） 误会 某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪”。张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！” 才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。（不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。） 後生可畏小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” 小男孩问：“电灯是谁发明的？” 爸爸回答：“是爱迪生。” 小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？” （很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。） 不必紧张 小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。 医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” （Takeiteasy！放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。） 2006…6…15 18：16：16
如果手机掉在马桶里了作者： 不详 推荐人：寒颖曦 来源：哈哈笑话网 如果手机掉在马桶里了，他们会怎么做？ 布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。 拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。 赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。 倪萍：请换一个马桶。 崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。 幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟****的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……（说“手”了，PASS）；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。（马桶？对了，加300分。） 广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。 冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。 姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。 雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。 赵本山：（背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下）怎么还没人往马桶里掉手机呢？ 司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。 周瑜：既生马桶，何生手机？ 诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马桶内部。 唐僧：这个马桶左宽右窄，前轻后重，坐上去极不舒服，可能会引起便秘的；至于那个手机，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛…… 无情剑：这只手机是本人掉入马桶di，如果你想转载本文要与www@t1948联系di，否则我们会将这只马桶往你头上套di。 大师：这个手机圆满了！ 周星驰：（一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机）手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。 化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。 电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。 中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔； 中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！ 搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。 新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。 网易：网易隆重推出“打捞手机online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。 人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。 腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。 华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。 八目妖爆笑娱乐城no。1：轻轻一冲，哈哈一片 八目妖爆笑娱乐城no。2：全世界手机都掉进来 易趣：出售二手手机。 联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁 观。 中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。 微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或�
