10万个开心笑话-第246章
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模 ∥�*！我当时就觉得可笑：他是出来解决问题的吗？二话不说就把责任推干净了啊~〃 我说：我有没有离开过柜台，我说的不算~这样我们调监控录像出来看~要不我就报警处理，你们自己看怎么办吧~ 这个时候银行行长开始有点〃软〃了下来，态度也改善了不少，还面带微笑的对我说：那您看怎么解决呢？您提个方案。 我当时也是气了有点晕晕滴，想也没想：假1罚10！冲口而出~ 银行行长：1赔10呢，不太可能，要不这样吧，打个对折怎么样？我想了想算了~ 结果最后就取了钱对着行长和那个柜台小姐说：你们以后最好记住这张脸，不要玩什么〃花样〃（很多银行有违规操作，经常把假币发出来，多数都为数字比较大的帐目上不容易发现。 最后行长笑嘻嘻的把我迎出了门~ 四、农行的VIP 从几个月前开始，呼和浩特农行搞个VIP窗口，只办理5W元以上的业务。有一次我想取1W块钱，小额窗口的队排的超长，VIP窗口空着，我就去VIP窗口办，工作人员问我取多少，我说取1W，她直接说，5W以下的业务去小额窗口排队。我就说，那我取6W，她说，6W可以，给我提出6W现金之后，我取了一W，把剩下的5W又塞回去，说：给我存5W。工作人员直接晕倒。 五、全部提现 还有一次在某工行，甲方一笔140W的拔款到账之后，我去工行办款。因为没有工行卡，我就打算办张卡把钱转存上去，结果工作人员居然说，办卡要复印身份证，他们的复印机坏了，要我自己去复印。我暴怒，说，算了，不存了，140W全部提现！今天晚上你们报计划吧，明天我来取！银行的业务部主任当时脸色就变了，然后，一个小姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来，我去给您复印，您稍等一会儿。。。嗯，当时感觉心理就平衡了。。。 2007…10…13 20：07：15
国外考察后的报告作者： 佚名 推荐人：ggnihaoma1 来源：中文幽默王同志们：我这次到国外考察，是有很大收获的。特别是对我们彻底粉碎“崇洋媚外”的思想是大有教育意义的！在这方面我最有深刻体会的是：洋鬼子都很傻，都没有我们中国人聪明！下面我就举几个这方面的例子。比如说：法国人自称很有文化，可取个名也是怪怪的，偏要倒着来！明明是泥巴，他们取个巴黎，明明是赛马，他们偏偏叫马赛！这不是存心跟人闹别扭吗？再比如我到澳大利亚考察期间，正值他们国家发生森林火灾。救火这本来是消防队员的事吧！可偏偏有许多人专门请假或是利用休假从老远赶来救火！这些人图个啥呢？我问了一下，什么都不图！你看这些人多傻呀！就说不要奖金、工资，总该蹭顿饭吃吧！可那些人救完了火还自己上餐馆，这不是倒贴钱吗？洋鬼子傻，那是有目共睹的！有一次，我们到阿尔卑斯山去玩，看见很多人都拎着一个塑料袋往自己的小车里装。我以为他们是捡的什么好山货，仔细一瞅，都是垃圾！嗨！是垃圾就丢在地上呗！自有环卫工人来扫呀！再说又没戴红袖章罚款的，怕个啥呀！把垃圾拎几百里甚至上千里带回家，不是太傻冒了吗！洋鬼子傻还表现在古板不灵活。有一次，我们到一个旅游点去玩，车行在半路上时，突然停住了。我往窗外一看，前面停了一排小轿车。我以为是出了车祸，跑到前面一看，原来是一头猪正在路当中大摇大摆地晃荡着哩！那些开车的洋鬼子居然还傻乎乎地等着猪自觉地让路，这不是见鬼吗？我灵机一动，在心里说：“傻洋人们，看我们中国的官员是怎么机智灵活果断地处理这事吧！”我冲上前只三脚两脚，就把那头猪蹬得嗷嗷直叫，乖乖地让到路边去了！有一次，我为了证明他们的呆板，也为了捉弄他们一下，为上百年来受过洋鬼子欺负的同胞出口气，特地在柏林街头两个相挨的电话亭上一个贴上男字，一个贴上女字。结果，正如我预料的那样，那些男洋鬼子宁可排着长队，也不到贴着“女”字空着的电话亭上去打。因为洋鬼子傻，我们这些聪明的中国人去了总可以占很多便宜，比如外国人什么都爱排队，我们不想排队，只要冲洋鬼子撒个谎，说有点争事，他们就被哄住了，还要笑脸相迎地请我们到前面去。在欧洲乘火车，那就更可以占便宜了。欧洲的火车上一般都不查票，下车出站也不查票。我买一张十元的短途完全可以大摇大摆地乘上几百元的车。还有欧洲的一些城市，市政当局在街头放了一批自行车让游人自己骑着玩，你说这傻不傻，我完全可以把自己家自行车的破内胎换它个好内胎，还不会被人知道嘛！还有，不要迷信洋鬼子的东西都好，有些东西设计得可以说是蠢，我就吃过亏！那回，在加拿大，我在一个公园玩时，尿憋急了，正好看见一个收费厕所，上面虽标着需投币一块，可门却是开的，我不管三七二十一，先进去方便了再说。可等方便完了，那门就打不开了！我一摸身上，没一块硬币，出不去了！我急得在里面乱踢乱骂，可没人理！同志们呀！我足足在里面关了五个小时才有人来解救呀！洋鬼子口口声声讲“人权”，你说这设计的厕所有人权可讲？他娘的！ 同志们：我这次到国外考察，是有很大收获的。特别是对我们彻底粉碎“崇洋媚外”的思想是大有教育意义的！在这方面我最有深刻体会的是：洋鬼子都很傻，都没有我们中国人聪明！下面我就举几个这方面的例子。比如说：法国人自称很有文化，可取个名也是怪怪的，偏要倒着来！明明是泥巴，他们取个巴黎，明明是赛马，他们偏偏叫马赛！这不是存心跟人闹别扭吗？再比如我到澳大利亚考察期间，正值他们国家发生森林火灾。救火这本来是消防队员的事吧！可偏偏有许多人专门请假或是利用休假从老远赶来救火！这些人图个啥呢？我问了一下，什么都不图！你看这些人多傻呀！就说不要奖金、工资，总该蹭顿饭吃吧！可那些人救完了火还自己上餐馆，这不是倒贴钱吗？洋鬼子傻，那是有目共睹的！有一次，我们到阿尔卑斯山去玩，看见很多人都拎着一个塑料袋往自己的小车里装。我以为他们是捡的什么好山货，仔细一瞅，都是垃圾！嗨！是垃圾就丢在地上呗！自有环卫工人来扫呀！再说又没戴红袖章罚款的，怕个啥呀！把垃圾拎几百里甚至上千里带回家，不是太傻冒了吗！洋鬼子傻还表现在古板不灵活。有一次，我们到一个旅游点去玩，车行在半路上时，突然停住了。我往窗外一看，前面停了一排小轿车。我以为是出了车祸，跑到前面一看，原来是一头猪正在路当中大摇大摆地晃荡着哩！那些开车的洋鬼子居然还傻乎乎地等着猪自觉地让路，这不是见鬼吗？我灵机一动，在心里说：“傻洋人们，看我们中国的官员是怎么机智灵活果断地处理这事吧！”我冲上前只三脚两脚，就把那头猪蹬得嗷嗷直叫，乖乖地让到路边去了！有一次，我为了证明他们的呆板，也为了捉弄他们一下，为上百年来受过洋鬼子欺负的同胞出口气，特地在柏林街头两个相挨的电话亭上一个贴上男字，一个贴上女字。结果，正如我预料的那样，那些男洋鬼子宁可排着长队，也不到贴着“女”字空着的电话亭上去打。因为洋鬼子傻，我们这些聪明的中国人去了总可以占很多便宜，比如外国人什么都爱排队，我们不想排队，只要冲洋鬼子撒个谎，说有点争事，他们就被哄住了，还要笑脸相迎地请我们到前面去。在欧洲乘火车，那就更可以占便宜了。欧洲的火车上一般都不查票，下车出站也不查票。我买一张十元的短途完全可以大摇大摆地乘上几百元的车。还有欧洲的一些城市，市政当局在街头放了一批自行车让游人自己骑着玩，你说这傻不傻，我完全可以把自己家自行车的破内胎换它个好内胎，还不会被人知道嘛！还有，不要迷信洋鬼子的东西都好，有些东西设计得可以说是蠢，我就吃过亏！那回，在加拿大，我在一个公园玩时，尿憋急了，正好看见一个收费厕所，上面虽标着需投币一块，可门却是开的，我不管三七二十一，先进去方便了再说。可等方便完了，那门就打不开了！我一摸身上，没一块硬币，出不去了！我急得在里面乱踢乱骂，可没人理！同志们呀！我足足在里面关了五个小时才有人来解救呀！洋鬼子口口声声讲“人权”，你说这设计的厕所有人权可讲？他娘的！ 2007…10…13 15：06：41
十种最有意思的中国人作者： 佚名 推荐人：ggnihaoma1 来源：中文幽默网 最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱，怕露富；怕领导找老公谈话，特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家，她就会发疯。她的梦想是，带着钱去一个谁也不知道的地方，一切从零开始。 最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们，自己也会变成一个傻子。钱也出了，泪也流了，时间也花了，二十多年来，中国足球却一点进步也没有。 最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信，中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里，轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前，他的眼神是不屑一顾。 最失落的中国人是作家。二十年前，如果有幸戴上一顶作家的帽子，就有着特别的意义，他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家，就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手“，卖文为生。 最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者，生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小，他们的欲望就更小，只要食能果腹，衣能避寒，生活就美满了。 最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死，个人发挥的地方不多，但是报刊的变革，却是从娱乐版面开始的，并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师，你想看什么，他就为你做什么。 最得意的中国人是大款。不愁金钱，不愁女人，不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏，今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革，比如突然规定把财产交出来，或叫个“小姐“就罚个倾家荡产等，这对大款来说是要命的。 最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼，还面临着生存危机，因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实，或很难也很痛苦地去接受这个事实。 最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低，其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份，为了抛弃这个身份，他们甚至要花去一生的精力。 最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说，中国的股市是大户的金矿，散户的坟场。话虽偏激，但中国的股市却有一种赌场的味道，一群穷人和几个富人去赌，谁输谁赢当然是不用细想了。 2007…10…13 15：05：10
我也是作者： 佚 名 推荐人：haozhangxian 来源：人口传播 某国元首即将访美，想用简单的英语对克林顿打招呼，于是向秘书求教。秘书指点道：见到克林顿您就说：“How are you？”（你好吗？），克林顿肯定会说：“Im fine ；and you？”（我很好，你呢？），而您只需回答一句“Me too。”（我也是。）就行了，剩下的交给翻译去处理好了。 专机降落在华盛顿，元首对着克林顿笑容灿烂，竟脱口说道：“Who are you？”（你是谁？）克林顿吃了一惊，但他很快镇定自若，正好讨好身边的夫人希拉里，便微笑道：“Im Hillary s husband。”（我是希拉里的丈夫。）只见元首微笑着看了对面的希拉里一眼，然后冲着克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！”（我也是！） 2007…10…13 2：44：52
愚人节的惨痛回忆作者： 彭炀 推荐人：YZY 来源：我行我素记单词愚人节那天上午突然觉得肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，那个舒畅！事毕，找厕纸．惊呆，空卷轴无纸．瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急！突然发现兜装手机，喜极而泣．特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草．电告同事一号：＂亲耐滴，吾在厕所，无纸，速来救急！好饭好菜重酬．＂一号答：＂今天是愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！＂话毕，挂机．痛骂中，乃电告同事二号：＂吾在厕所，无纸，速来救急！＂二号答曰：＂今天是愚人节，外出工作一概拒绝，不要意思！＂话毕，挂机．痛苦中，乃电告同事三号：＂我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我，我不是骗人的．＂三号答：＂你怎么可以模仿偶，偶刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？＂话毕，挂机．无奈中，乃电告同事四号，拨号ＩＮＧ，隔壁茅坑响起一惨烈声音：＂朋友，别指望啦．我在这里已经三个小时了，电话已经没电，至今未脱离困难呐！＂ 2007…10…12 22：52：14
爆强新版一句话笑喷你作者： 佚名 推荐人：感到 来源：网摘没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！kxop 广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！以前叫偷坟掘墓该死，现在叫考古科学！当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！面条的最新用途，就是被包子打！牛皮不是被吹的，牛B才是！狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子�
