10万个开心笑话-第223章
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。 ∥宜担骸氨鹚担〕さ幕雇ο衲惆职值模 薄 ≈蟊蛔帷 〃D―！？ 一次和几个小子打架，他们被我们打跑了，我追了过去，那个小子拼命的跑。 我在后面拼命的追。 实在是跑不动了我就对着他大喊：“你小子在跑。等我抓到你非QJ了你！” 那个小子听到之后飞似的就跑没了。 ――！？ 一次去菜场买猪肉，看着满案子的猪肉我问老板：“这个猪肉还活着吗？” 老板：“还活着呢！~~~~除非见鬼了！ — —！？ 和朋友在他家的八楼上面往下看。 朋友说：“这要是跳下去，会什么样啊！” 我大声的说：“你会变鬼！” 一次去朋友家看动画片火影忍者，看的正激动的时候，突然停电了。 我对朋友说：“你快点给我出去发电！” 朋友说：“你当我是发电机啊！” 我又说：“那就叫你爸爸去发！” 再次被揍 ――！ 我现在知道了，他爸爸不是发电机！ 认识了一个新的女朋友，还是要去她家了，上次的教训我是知道了，这次我一定要不紧张。 我问了：“你爸妈怎么样啊？” 新女朋友说：“我妈妈还可以，我爸爸要是喝酒之后脾气很大的！” 我一听就紧张了，马上就问道：“那你爸爸喝酒之后吃人吗？” 可以想像！ — —！我真的不知道在想甚么？ 一次和朋友看大话西游，看见唐僧对牛妖精说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。” 之后牛妖自杀了。 朋友问了：“人妖是谁他妈生的？” 我说：“人妖是你他妈生的！” ――！这个不算脏话吧？ 一次朋友结婚，去他家帮忙，在他家看见了一个长的很胖的男人（相当的胖） 我就和我朋友说：“看见那个男人了吗？” 朋友说：“哪个男人？” 我用手一指说：“就是那个长的像猪一样的男人，他是谁啊！” 朋友――！：“他是我舅舅！ 我：――！ 一次去女朋友家。 女朋友的妈妈问我：“你是喜欢吃苹果还是喜欢吃桃子？” 我说：“我比较喜欢吃红烧肉！” 我第一次买了一个手机，于是去买手机卡。 老板：“你想买甚么样子的手机卡啊！” 我：“有没有火影忍者那样的？” 老板――！：“我是说你想要一个什么功能的手机卡。” 我：“接听全免费、短信全免费、打电话不要钱。” 老板： 今天白天晴空万里，下午的时候突然多了很多乌云。 女朋友说：“晚上一定打雷下雨。” 我说：“不可能！” 女朋友说：“咱们两个打赌！” 我说：“打赌就打赌。” 女朋友说：“你要是输了怎么办？” 我说：“我要是输了我就去裸奔！” 女朋友说：“一言为定。” 结果晚上真的打雷下雨了。 女朋友：“怎么样，输了吧！还不快去裸奔！” 我说：“裸奔就裸奔！但是你怎么也得给我一个套吧！这样我出去的时候，让他们感觉我是偷情跑出来的。” 2007…8…9 15：55：28
MM面对强奸时的十种办法作者： 蝶依舞 推荐人：鱼心 来源：网络1、（以暴制暴） 飞起一脚， 踢其要害。 工欲善其事， 必先利其器。 反其道而行之就是， 吾欲阻其事， 必先断其器。 2、（唐僧式无厘头） 拜托——不要这样哇！ 大家一起坐下来谈谈哲学多好， 要不——我出个谜语给你猜， 的姨妈是谁？ 歹徒口吐白沫， 四处找树， 意欲一头撞死或吊死。3、（尖声惊叫） 声音高达一百二十八分贝， 振聋发聩。 歹徒七窍流血， 倒地而亡。 4、（刘胡兰式视死如归） 来吧！ 老娘不怕你。 今天不把你整成二五六， 老娘就不是女的！5、（半推半就式） 不要急嘛， 你看地上又冷又湿， 而且随时都会有人来。 不如我们找个旅馆， 细水长流……多好！ 再伺机行事， 获救有望。 6、（破罐子破摔式） 好吧！ 你来吧！ 老娘正不想活了。 一个淋病治了八回也没治好。 你愣着干嘛？ 快动手啊！ 7、（诱之以利） 哪——这是我的手机、钱包、项链手链全给你。 你拿了钱去开房， 叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘， 还可以包夜， 又安全又舒适。 8、（投怀送抱式） 哇——哥哥你好帅！ 取下头上的丝袜， 让我看看你的脸。 你的身材真是那什么。 爱死你了。 趁其意乱神迷， 抓把沙子扔到他脸上， 砖头也行。 9、（轻描淡写式） 你要来也可以， 但要抓紧时间。 我跟男友约好这个时间在这里见面的。 他是个醋罐子， 一会给他看见了， 非掐死你不可！ 10、（积极配合） 你别上来就捂人家的嘴， 放心， 我不会喊。 没那心情。 我昨天在路上见到个MM， 比我可漂亮多了啊， 要不我帮你介绍下。 2007…8…9 15：45：45
有些事情男人千万不能做作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络（1）一位女子，在长途火车上，把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了，属于正常事故。 （1）一位男子，在长途火车上，把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了，属于流氓行为。 （2）一位女子半夜三更去药店买避孕药，属于防止事故发生。 （2）一位男子半夜三更去药店买避孕药，属于影响妇女休息。 （3）一位女子不小心，没拉裤子拉链，在大街上走，属于意外事故。 （3）一位男子不小心，没拉裤子拉链，在大街上走，属于神经有病。 （4）一位女子等不急女洗手间排队，冲进男洗手间，属于杜绝事故。 （4）一位男子等不急男洗手间排队，冲进女洗手间，属于恶性事件。 （5）一位女子在写小说时，描写床第性爱情节，属于抒发事故。 （5）一位男子在写小说时，描写床第性爱情节，属于诱导淫秽 （6）一位女子，在夏夜小巷，不经意地看到了他在洗澡，属于麻痹事故。 （6）一位男子，在夏夜小巷，不经意地看到了她在洗澡，属于色情偷窥。 （7）一位女子不爱自己的丈夫了，爱上了他人，要求离婚，属于处理事故。 （7）一位男子不爱自己的妻子了，爱上了她人，要求离婚，属于品行不端。 （8）一位女子，拿着防暴棍，在不安全地带行走，属于预防事故。 （8）一位男人，拿着防暴棍，在不安全地带行走，属于预谋犯罪。 （9）一位女子，在街上被一男人踩了一脚，上去轻轻地打了那个男人一拳，属于遏制事故。 （9）一位男子，在街上被一女子踩了一脚，上去轻轻地打了那个女子一拳，属于调戏妇女。 （10）一位女子，恋爱阶段没来月事，属于质量事故。 （10）一位男子，恋爱阶段，让女友没来月事，属于排除障碍物 2007…8…9 15：40：15
搞笑生活日记——女生的坏习惯！作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：ic。qq/a/20070809/000002_1。htm 2007…8…9 15：13：56
看你笑不笑！假如飞机像公交车一样普及……作者： 青青河边好 推荐人：鱼心 来源：网络售票处： 无人。自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5元，不设找零，月票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅候机……安检：人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”登机：空姐小丽都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚10块，什么，你是王机长他老舅，那什么，算了，进去吧……”起飞：飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶那位，北京走不走，5块一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过来……”飞行：1。一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有嘛？水正烧着呢！等会儿吧，要不先看会VCD……”2。一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”3。某乘客抱怨：“唉，我缩火鸡！（唉，我说，伙计！）你姐套餐也推没档次了！（你这儿的早餐也太没有档次了！）你姐（这）里头咋连个包子、油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨吧！”4。副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是100002号，这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”5。飞行途中：小丽：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个人，让我查查……嗯，外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”6。机长：小丽，后面都吵吵什么呢，吵死了！你把门给我带上，大热天空调又坏了，你看我遭的这份罪啊……7。飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”8。小丽：“机长，刚才有个小朋友小解时，掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了，不过还落了个书包。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊……”9。副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“小丽，告诉乘客准备提前空降。”降落：小丽：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”落地：小丽：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。” 2007…8…9 15：04：31
最经典的夫妻夜话！！作者： dare 推荐人：鱼心 来源：网络1。妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒是很多。 2、妻：帮看看我有没有断掌。夫：不用看了，你一定有！妻：怎么说？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！ 3、妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。夫：好吧，那我不喝酒了。妻：那你要我答应你什么事？夫：让我再喝酒吧！4、妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。5、妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗？女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。妻：那人呢？女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。6、妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！7、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。8、夫：嗨！老婆你好漂亮！！妻：你在说醉话？夫：我没有喝酒呀。妻：那你说的是谎话了！ 9、父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。子：哇！！老爸你真了解人生。父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。10、夫：女人是喜新厌旧的动物。妻：谁说的，我们也很念旧的。夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？11、妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！12、甲女：你怎么买这种性感的衣服？乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。 2007…8…9 15：02：38
你有这么可爱又幽默的老婆吗？作者： 好心情 推荐人：鱼心 来源：网络 关于讲理 老公：你不讲理 老婆：和你我从来就没讲过理，家就是不讲理的地方。再说你是男的，比我还大8个月呢，你得让着我。 关于钱 老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二。 关于睡觉（一） 老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！ 老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！ 关于睡觉（二） 老婆：咱们盖那双人被吧。 老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里 塌实。 老婆：哼！你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ 关于中心 老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 老公：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。 老公：为什么？ 老婆：因为我是千金，你只是个小子。 关于主意 老婆：咱们出去玩吧。 老公：好，你说去哪儿就去哪儿。 老婆：我要有主意还和你说！ 老公：我出的主意你从来都不同意呀。 老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。 关于打电话 老婆：你为什么不给我打电话？！ 老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。 老公：那你改主意没跟我说呀！ 老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。 关于异性朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你 交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ 关于心情 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。 老公：那我干活心情也不好。 老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！ 关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 老公：不会。 老婆：为什么？ 老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！ 关于吃东西 老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公： 这鱼挺好吃的，来。 老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？ 2007…8…9 15：01：36
太可爱！一个好老婆的检讨书作者： 甜心 推荐人：�
