10万个开心笑话-第152章
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挠米蹲哟趟钠ü桑氩豢驮谖萘荷仙系踝陨绷恕！ 师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？ 生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全。 F师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？ 生：因为那时候男人也梳辫子。 G师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？ 生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。 H师：人类征服北极对我们有什么意义？ 生：我们又要多背一道大题。 I师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？ 生：太太。 J师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？ 生：老师。 K师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？ 生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。 L师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！ 生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。 M师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。 生：我哥哥的儿子去学校。 N师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？ 生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。 O师：那么惊险小说呢？ 生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。 2007…2…1 4：41：07
动物母子对话录作者： 佚名 推荐人：wang88433551 来源：《特别关注》杂志●小狗：妈妈，我们为什么要对主人那样忠诚？ 小狗妈妈：对自己的主人都不忠诚，那还算条狗吗？要是那样，我们不就和某些人一样吗？只有人才干那样的事。●小猪：妈妈，人那么有能力，为什么要伺候我们呢？ 猪妈妈：这就是人类的聪明之处，虽然我们衣食无忧，但我们是以生命为代价的。人类伺候我们，是为了吃我们的肉。先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最擅长做的事。●小蚂蚁：我们为什么要整日劳作，劳累一生呢？ 蚂蚁妈妈：这就是我们的命运。因为我们生长在封建的蚂蚁社会，民主、自由的春风还没有刮到我们蚂蚁王国。●小狐狸：既然你没有吃到葡萄，为什么说葡萄是酸的，你是不是有些虚伪？ 狐狸妈妈：这孩子，怎么这样说你妈妈？这根本是子虚乌有的事，都是人类瞎编的，人类自己才是虚伪的，于是，怀疑其他动物也虚伪，这是人类最大的劣根性。●小苍蝇：既然人类都不喜欢我们，我们为什么还喜欢与人类生活在一起？ 苍蝇妈妈：我们苍蝇家族的生存宗旨，就是哪里脏我们去哪里，人类是最脏的，因此，我们喜欢与人类在一起。●小刺猬：我们浑身是刺，丑死了，小朋友都不喜欢我，我们为什么要长刺呢？ 刺猬妈妈：老虎漂亮又威风，可他们快灭绝了，我们生活虽然不如意，但我们能活下来，全靠这些刺。自古红颜多薄命，孩子，这个道理，你一定要懂。●小乌龟：我们整日无所事事，而且总是饿着肚子，我真为我们乌龟家族的懒惰而脸红。 乌龟妈妈：小孩子懂什么？我们虽然懒惰，但我们索取的少，没有世俗的欲望，因此，我们乌龟是最长寿的动物；老鼠整日忙忙碌碌，需要的也多，因此，他们不但讨人嫌，而且寿命也短，比起他们，我们才是聪明的动物，甚至在很多方面，我们比人类还聪明。哪个乌龟见过活了几千年的人？上帝是公平的，享受多的物种，他的寿命也不会长。懒有懒福这句话，是有一定道理的。●小蚊子：我们靠吸人血为生，人类痛恨我们几千年了，搞得我们名声很臭，我们能否换换口味？蚊子妈妈：我们虽然靠吸人血为生，的确有点不地道，话又说回来，人类不但喝其他动物的血，还吃他们的肉，用他们的毛皮，难道他们就地道？孩子，不要为此难过，应该为我们的行为感到骄傲。是我们为其他动物报了仇，也促使人类了解这个道理：别看老虎、狮子不是你们的对手，但是，你们人类会栽在不起眼的动物身上。再说，人类的血真不难喝，傻瓜才想换口味呢。 2007…1…31 13：22：15
女生买裤子杀价全过程作者： 佚名 推荐人：叶落落 来源：网络 顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 顾客：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 顾客：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ 顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 老板：你真有阳光，快买吧。 顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ 顾客：90元。 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 老板：你骗人！ 顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 顾客：是的，相信我。 老板：好吧，痛快些，70元。 顾客：我这就给你钱。 老板：快些。 顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ 顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：没有没有，就24吧。 顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 老板：天，23没有毛病吧？ 顾客：好吧，成交！ 2007…1…30 20：19：13
笑话集锦＇本站网友推荐＇（二十九）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国彼此彼此 一个笨蛋提着篮子在路上疾行，篮子里装着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你六个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。 蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”（感谢hehua147的推荐）荒漠化 一只大猩猩对“荒漠化”一词不太理解，就向老猩猩请教，老猩猩解释了半天它也没有搞明白。老猩猩急了，就指着海滩上一个肥胖的裸泳者说道：“就好比你这满身的毛，如果不保护好就会象他一样，最后只剩下头上的几根了，懂了吗？” “我的上帝，真是太可怕了！”大猩猩惊呼道。最后的测试一个心脏病患者住院治疗了一段时间后，认为自己已经康复了，便找到医生要求出院。医生听了后点点头说：“好的，如果你能够经受得住下一步的考验的话，我们将同意你出院。”“什么考验呢？”“很简单，如果你看了你的住院费帐单后，你的心脏病还没有复发的话，我想你应该可以出院了！”宣传标语 医学院召开综合运动会，各专业的同学纷纷打出宣传标语。 眼科：美女、帅哥齐上阵，大饱“眼”福！ 皮肤科：勇争第一，“肤”复何求？ 牙科：咬紧“牙”关，坚持就会胜利！ 骨科：胜败乃常事，“骨”气第一！ 口腔科：为你欢呼，为你喝彩！ 鼻科：假球、黑哨，嗤之以“鼻”！ 化验科：兴奋剂？你想也别想！（感谢cjm1969的原创）三角最稳定 政治课上，小明在呼呼大睡．老师生气的叫醒他说：＂小明，你站起来回答，四项基本原则是撑起社会主义大厦的四根大柱，能不能缺一根＂． 小明摸着脑袋想了半天，突然说：＂我知道，可以缺一根＂ 老师生气的说：＂为什么？＂ 小明叫到：＂上节数学老师讲，三角形具我稳定性＂．（感谢★蓝●鲸★的原创）帮我接 老婆打电话到当经理的办公室，女秘书接了电话。 女秘书：“经理，你老婆说要在电话里吻你。” 经理：“好的，你帮我接一下，呆会儿我再找你还给我。”（感谢liufujiushiwo的推荐）精辟！ 今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。” 精辟（感谢abcd447038603的推荐）别无选择 女：“亲爱的，你真的喜欢我吗？” 男：“真的喜欢。” 女：“那你为什么喜欢我呢？” 男：“因为我暂时还没有别的选择。” 问题 老师：“再过两天就要考试了，试卷已送到印刷厂开始印刷了，你们要紧张起来，好好学习，还有什么问题吗？” 学生：“老师，我有个问题，您能把印刷厂的名字告诉我吗？” 糟糕的解释 情人节时，小明收到女友一条短信，他非常高兴，可一看竟是：“我们分手吧！”正在伤心的时候，女友又发来一条短信：“哎呀，不好意思，我刚才发错人了。”看病要学历 一个病人到医院的化验科，正要进去，护士指着上方的一个牌子说：“非本科人员不得入内。”病人很是不解：“我就化验个尿，怎么还得要本科文凭！” 迟到的理由 经常迟到的丽达，今天又迟到了，不过，她把一封妈妈的信交给老师。 信的内容是这样的：“很抱歉，我女儿丽达经常迟到，这是因为我家有3个漂亮的女儿，但镜子却只有一面。” 启发 法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？” 被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。” 两个醉汉 两个醉汉晃晃悠悠地在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么走起来没个完！” 另一个答道：“不只这些，它的扶手还那么低。” 打中的猎物 一伙人在打猎。有个猎手对着目标开了一枪，然后，对猎场管理员说：“你去看看，我打中了什么野兽。”管理员回来对他说：“从猎物身上的证件来看，您打中的是克劳斯伍奇。”挨打 “今天，为了一份成绩单我挨了两次打。” “那怎么可能呢？” “当然可能。第一次是因为爸爸看见了我手里只得了50分的成绩单，第二次是因为成绩单是爸爸小时候的。” 一模一样 父亲：“你怎么又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说什么吗？” 儿子：“我知道，他们会说我和您小时候一模一样。”衷告 画家请朋友来帮助刷房。 画家说：“我打算把这房间的墙壁刷一下，然后在墙上画些风景画。” 朋友回答：“我看你最好还是先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！” 双倍的价钱 母亲对儿子说：“快去练钢琴吧，练完了我给你10块钱。” 儿子回答道：“我可以去练。不过，我们的邻居答应我，要是我不弹琴的话，他就给我20块钱。” （感谢csy0328的推荐）最痛苦的事 一日午间：“甲乙在学校食堂对面而坐。 甲说：“尘世间最痛苦的事不是两个相爱的人不能在一起，而是当你把一块肉从菜中夹出放到嘴里狠狠的咬了一口才知道那是一块姜”。 乙说：“应该是当你把一块姜从菜中夹出仍在地上狠狠地踩了一脚，才发现那是一块肉”。为什么不干掉他 一次战斗中，士兵向将军报告：“前方20米的石堆中有一个狙击手，这几天开了好几枪，却没有一枪命中”。 将军生气的说：“既然发现了他为什么不干掉他”。 士兵说：“将军你疯了吗？难道你要让他们换一个枪法准的吗？”（感谢tbxlong的推荐）说对了 教师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“韩为同学，你说说这个成语的意思。”韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”老师：“韩为同学说对了，请坐下。”谁最聪明小学教师在给学生讲北宋文彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：“文彦博聪明不？”“聪——明！”大家齐声喊，只有一个小女孩坐在那里沉思。老师走过去问：“你在想什么呢？”“我在想橡胶在我国是什么时候发现的？”感想老师问学生，“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句话有何感想？”学生：“他一定是个近视眼。”先睹为快老师：“什么叫做‘先睹为快’？”学生：“就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”调虎离山老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”合写作文老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”学生：“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”试题填空：绞尽——汁学生们这样作答：甲：绞尽墨汁。乙：绞尽乳汁。丙：绞尽果汁。丁：绞尽汤汁。老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。杂文老师：“作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！�
