五十万个故事会笑话(20年)-第150章
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氖欠侵奘�1，我们家小流氓就得扮演非洲狮2，两个人蹲据在屋子两角，互相”狮“视耽耽，忽然扑做一团，或做打架状，或作互相抓虱子状。当然，我们并不总是扮演动物，有时也演人。我喜欢演动感超人（这时候，偶LG的任务是扮演小新），我LG最喜欢的角色是阿基米德。 话说这一天我们家小流氓又围着浴巾在屋里表演阿基米德热舞秀，偶实在看不过去了，只好扮演高斯（世界三大数学家，阿基米德，牛顿，高斯），要求阿基米德兄一起来探讨数学问题－－－就是俩人一起算算这个月的收支是否平衡。由于大家都穿的比较少，偶们小流氓的DD渐渐的抬起了它高傲的头，在浴巾里支起了一顶小帐篷。我看见，不动声色的问：”阿基米德兄，点解（“为什么”，粤语）你这次出门又带着你的杠杆啊？莫非还在想着支起地球？”小流氓低头，终于明白问题所在，大窘，掩下体狂奔而去，从此不再要求演阿基米德。 15 我有俩姐们，也是猛人。我们革命友谊源远流长，打小就一块在校门口堵劫男生，在教务处罚站，在早读时分朗诵检讨，是当时我校著名的流氓团体。 话说由于经常一起被请家长，所以我们的父母也熟得一塌糊涂，更神奇的是他们一见如故，并没有像老师所期望的那样把我们棒打鸳鸯，对不起，写错了，我们不是爱侣，算不得鸳鸯，恩，就算是一群豺狗吧。所以上了大学以后每年回家，我们都要轮流去对方家里住上一段时间，算是缅怀一下美好的过去。 大三那年回家，我们三个想学抽烟，躲在小L家吞云吐雾，感觉很COOL。正潇洒着呢，忽然听到钥匙开门的声音，惶恐之下，我跟小L连忙把手里的烟都塞进了小X手里。她妈进门看到小X，吓了一跳。小X嘴里叼着一根，双手各掐一根，含含糊糊的解释：“阿姨，我烟瘾大。” 16 说起来小L是个真正的猛人，打从初中起就一直指导着我除了学习以外的所有生活，占有了我除了性以外所有方面的第一次，是俺的偶像，俺的导师。我曾经无限景仰的问过她：“你觉得有什么时候是自己智力不够用的？”她沉吟片刻，说：“考试的时候。” 去年回家，跟她联床夜话，得知某追求过我的绩优股（所谓好男人吧）快结婚了。她替我悲痛欲绝，恨我不成器，居然不知道把握这么个前黄金单身汉。我问她：“XX（俺们中学同学，外型不佳，肥，很肥）不是更好，你怎么不上？”她郁闷的说：“大象也值钱，但不是那么回事。” 我们都好色，所以永远没有机会傍大款了 17 还是小L，呵呵。某日，领导带她去应酬，吃喝完毕一起去唱K。一客户醉熏熏的凑上来：“美女，唱个歌来听听。”小L巧笑倩兮：“不好意思，我卖身不卖艺的。”客户当即晕倒。 18 我们家小流氓是个好胜心很强的人，爱跟人攀比。上次跟我们另外一对朋友去旅游，爬山的时候，他本着一种竞争意识，飞快得拉着我跑在前面，累得我半死。晚上到了酒店，我倒头就睡，很快就神志不清了。 睡得半晌，小流氓忽然凑过来做欲火焚身状，我诧异：“你不累么？”“累，但是你听，隔壁XX他们（那一对）在叫耶，总不能让他们小瞧了咱们！”小流氓做从容就义状。我晕厥，不理他，继续睡。过了一会，我朦胧中发现隔壁的呻吟声跑到身边来了，大惊，睁眼发现小流氓躺在我身边，眼睛看着天花板，表情严肃，嘴唇却开合不止，发出的声音简直可以去给A片配音了。看我醒了，他说：“你睡你的，我一个人就可以让他们无地自容了。” 19 前些日子，有个据说（据他自己说）有理想有追求但是不为老婆所理解的中年男子对俺一见倾心，非要送俺一条链子做见面礼。555555555555，俺恨他，俺又不是狗，链子的不要。于是拒绝，但是满怀憧憬的对他老人家说：“我批发，不零售，一口价5000万，十年内包修包退，您要是看着我合适，就先付500万定金，试用期一天，不合适就退货，定金返还一半，怎么样？”他落荒而逃，俺失望。 回家后小流氓批评了我，说我跟不上形势：“现在都兴搞买一送一的，你开价那么高，连个赠品都没有，人家当然不干了，你问问他买你送我中不？还有，像你这种奢侈品谁肯掏自己腰包买啊？告诉他，咱们能给他开发票，回头报销，人家不就乐意了嘛。”唉，还是俺老公觉悟高啊。 20 夏天到了，蚊子多了，偶老是被蚊子咬，愤怒，质问小流氓：“为什么它们不咬你？你们之间是不是有所勾结？”小流氓科学地分析了其中原因：“宝宝大人明鉴，由于我常年不洗澡，有品味有追求的蚊子是不会选用我这类卫生检疫不过关的产品的；而那部分不怎么讲究卫生的蚊子，在逼近我的时候都被我的体毛困住了－－－－看，这只就是去年进来，现在还没找到路出去呢。”我讽刺他进化不完全，他沾沾自喜：“懂什么，体毛长，性欲强，这句名言你听过吗？”我点头表示同意：“你知道么，世界上最悲惨的事就是欲望强而能力弱。”小流氓愤怒了。 21 前些日子，木子美用下半身写作，红的要死，银子大把大把的赚，我跟小流氓嫉妒得很，也想赤膊上阵，掀起一阵文海风潮。 小流氓：“宝宝，写作俺是会的，但是男人的下半身怕是没人爱看吧？没准还被抓个露阴癖，太危险了，还是你上吧。” 宝宝：“我也想啊，可是我只会用下半身，不会写作。” 于是作罢，抑郁至今。 22 为了表示亲热，最近我跟小流氓喜欢扮演同一系列产品－－－比如说猪肉绦虫A和猪肉绦虫B，袋鼠A和袋鼠B，树A和树B。。。。。。某日，打泡泡龙，我状态奇佳，分数攀登至榜首（共有2人参赛，我和小流氓）。这是我第一次登上荣誉的舞台，心情难免有些兴奋，在这里我首先要感谢我的父母，老师，还有我的唱片公司。。。。。。对不起，拿错发言稿了。恩，总之，胜利后的我对小流氓极尽炫耀之能事。他恼羞成怒，口出恶言：“傻样，小人得志！”我当时心情很好，没跟他计较，顺口回道：“我就是傻啊，傻也赢了你啊，哈哈，我是傻A！（同时作娇憨可爱状）”出于长时间训练出来的配合我的惯性，小流氓迅速回答：“我是傻B！”我彻底的震惊了，喃喃的说：“你真牛B！” 23 在所有的理论中，我最讨厌的是木桶理论：它说一个木桶里能装多少水，是有里面最短的那块木板决定的。如果这是真的，上帝啊，我怀疑你在造我这个木桶的时候一定没打算用来装水。（什么？我是被造来装饭的？哦。恩？）我最短的那块木板是唱歌，我在这方面的缺陷全面影响了我的生活质量，特别是在泡GG这一需要全才和通才的领域。无论是怎样有爱心的GG，在听完我唱歌之后，多少都会有点报复社会的冲动，所以在认识俺LG之前，我一直以为贝多芬这样的大师才可能成为我的知心人（因为他是聋子）。 第一次跟小流氓去唱K，俺多少有点考验他的意思－－－爱，就要爱我的全部，而且坦白的说，我比伯牙更渴望得到一个知音，要知道，无论高山还是流水，都会有人爱的，但是明月照沟渠这种事情并不是时常发生的。 听完俺高歌一曲，N曲，直至一宿，小流氓都很沉着，我心里暗自得意，但是仍旧不露声色的问：“怎么样？”小流氓回答：“唱歌跑调的人我见得多了，但是跑得你这么有自信的人真是不多见。我觉得就算王菲自己来听你唱她的歌都得怀疑是不是自己以前唱错了。”最后，小流氓做了一个总结：“你是一个创作型歌手，每一次演唱，都是对歌曲的再创作！” 于是，测试通过。后来，俺朋友都叫他贝多芬，或者，赵高。 24 最近小流氓的自恋倾向十分严重。我们俩在家看影碟，看《石破天惊》的时候，他说自己像尼古拉斯凯奇；看《新扎师妹》的时候，他说自己像吴彦祖；看《无间道》的时候，他感到比较踟躇，因为不知道自己应该像刘德华还是梁朝伟。看了一下午，我终于忍无可忍了，怒吼道：“我要看《怪物史莱克》，看你能像谁！” 25 小流氓已经算是非常自恋的人了，但是昨天他终于遇到了对手。昨天我们一堆人去唱K，忘了说到什么，小流氓又情不自禁的说：“其实我觉得自己长得很像布莱德彼特。”有一无知少女发问：“布莱德彼特是谁？”这时有一个猛人璨齿一笑答道：“我！就是我！” 26话说俺也是个传统女子，平时也是大门不出二门不入地（俺进出全靠翻墙），闲来无事也好作个小鸟依人状，以示身材娇小。终于一日，小流氓忍无可忍，揭杆而起曰：“小姐，你人高马大的，说什么也不可能是小鸟了，整个人扑过来的时候仿若猛虎下山，小生实在抵挡不住啊。下次把头埋过来就好了，多少还有点鸵鸟的样子，好歹跟鸟也沾亲带故的。” 27 走娇羞路线失败后，俺并不气馁。正所谓“人世间有百媚千红”，总有一款是适合我的。又一日，逛街斩获超短裙一条，回家后向小流氓炫耀：“看我像不像性感小野猫？”小流氓沉吟半晌曰：“性感小野猪比较适合你。” 28 小流氓长了一副斯文败类的样子，俺爹娘常担心他身体不好影响下一代的质量。我把他们的这一想法如实传达给了小流氓，本意是希望他加强身体锻炼，可惜他太急于求成了，在去我家的时候为了显示自己的强壮体魄只穿了件长袖外套，那年冬天的气温也很配合他，有零下十多度。他走后，我爹妈不再怀疑他的身体有问题了，开始怀疑他智力有问题了。 29 小流氓早上向来起得比我早，所以我清晨的噩梦中总是出现一只行迹可疑的咸猪手（色狼之魔爪）。一天，我终于忍无可忍了，怒吼道：“你会遭报应的！” 当天晚上。。。。。。小流氓早早回家，难得的洗了个澡，早早的就躺到床上说：“今天好累啊，很快就能睡着了。”又过了一会，小流氓开始说梦话：“我睡着了，我睡着了，我睡着了。。。。”又过了一会，小流氓蹭到我身边，大声的说：“我睡着了！”我回道：“你睡着了怎么还能走能说啊？”“我在梦游！”“那你游回去接着睡啊，还站这儿干吗呢？等我给你开庆功会呢？”“人家还在等报应呢！” 2008…11…20 14：17：25
被拒绝的爱情作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自kelly的电子邮件投稿 1．刻录机深爱着光盘，表达爱意时却遭到拒绝，刻录机大吼：为什么？这一切都是为什么？ 光盘胆怯地说：俺妈说了，就是你让我们背上了盗版的坏名声。 2．鼠标深爱着显示器，表达爱意时却遭到拒绝，鼠标大吼：为什么？这一切都是为什么？ 显示器胆怯地说：俺妈说了，整天做事情都要拖拖拉拉的女人不是好女人。 3．拖布深爱着抹布，表达爱意时却遭到拒绝，拖布大吼：为什么？这一切都是为什么？ 抹布胆怯地说：俺妈说了，头发长的男人都不是好男人。 4．高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？ 乒乓球胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。 5．火车深爱着汽车，表达爱意时却遭到拒绝，火车大吼：为什么？这一切都是为什么？ 汽车胆怯地说：俺妈说了，喜欢抽烟的都不是好男人。 6．鹦鹉深爱着八哥，表达爱意时却遭到拒绝，鹦鹉大吼：为什么？这一切都是为什么？ 八哥胆怯地说：俺妈说了，长舌头也就算了，喜欢打扮得花里胡哨的女人都不是好女人。 7．乌龟深爱着兔子，表达爱意时却遭到拒绝，乌龟大吼：为什么？这一切都是为什么？ 兔子胆怯地说：俺妈说了，跑得慢算了，总喜欢缩头缩脑的男人不是好男人。 8．警车深爱着警棍，表达爱意时却遭到拒绝，警车大吼：为什么？这一切都是为什么？ 警棍胆怯地说：俺妈说了，有事就呜呜哭的男人不是好男人。 9．方便面深爱着拉面，表达爱意时却遭到拒绝，方便面大吼：为什么？这一切都是为什么？ 拉面胆怯地说：俺妈说了，用开水把头发烫成那样的女人肯定虚荣心很强。 2008…11…18 13：36：47
电脑商店遇到的“神”作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自碧玉的电子邮件投稿 人都说顾客就是上帝，上帝就是“神”。可我偏偏遇到了这么多菜鸟级的“神”…… A 一天，一个“神”打来电话：我昨天在你那里买的电脑，现在想看DVD碟，请问怎么看？ 我说：把碟放入光驱就可以。 神：什么是光驱？ 我：就是你机箱最上方可以按出来的那个托盘。 神：哦，我昨天研究了一个晚上，没找到光驱，只找到了一个茶杯架。 我：那个就是……（后脑有乌鸦飞过） B 又一天，我的电话又响了。接起。有“神”说：我的电脑中毒了！ 我：你怎么知道是中了毒了？ 神：我登陆QQ的时候账号都能显示出来，但是密码显示的都是星星！ 我：……（那我能怎么样？） C 再一天，我快下班时，遭遇这样的一个“神”。他要买鼠标，我推荐了几款，他都摇头。我一看他很懂行，便赶紧把店里最好的鼠标拿了出来。结果他还是摇摇头。于是我问：您到底想买什么样的鼠标？ 神：你的鼠标都没有我原来那个好，你这里面都没有球儿！ 我：……（收摊儿锁柜台） D 一天，一位“神”来我这里买了个摄像头。一回家他就打来电话：你卖给我的是坏的吧？ 我300％肯定它是好的，所以问他：怎么坏了？ 神：只能看见我自己，我看不见对面的人嘛！ 我：…… 2008…11…18 13：36：08
《上班迟到的理由》等多篇作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自金灵的电子邮件投稿上班迟到的理由 ●最白痴的理由：我捡到1元钱想交给警察，找了半小时都没有找到他，最后放在自己口袋里了。 ●最臭美的理由：为了在出门之后不影响市容和空气质量，我刷了10次牙，试穿了5套衣服，梳了半小时的头，照了20分钟的镜子，才匆匆忙忙往公司赶过来。 ●最戏剧的理由：为了摆脱色狼的纠缠，我在半路上换了一辆车，结果他还是跟着我。最后我干脆呆在原地不走了，与他僵持了半个小时后，他终于开口对我说：你的钱包是那个穿黄衣服的人偷的！ ●最平常的理由：我的自行车临时罢工，车胎扎了个洞，一个螺丝钉可真正用对地方了，让修车的家伙赚了两块钱，害我迟到扣十块钱！ ●最不靠谱的理由：早上起床后，我发现我的身材有些臃肿，为了维护公司的形象，我连续在健身房奋战了一个小时才出来的。 ●最工作狂的理由：昨天晚上我一直在想今天怎么安排，以及如何对客户作报告。想了一晚上，直到天亮了我才睡觉的，所以没能按时起床上班。 ●最无奈的理由：都是太阳公公惹的祸，它没有提醒我，可我一直认为它7点会准时把光线射进我的卧室将我唤醒！ ●最牵强的理由：我的客户说一定要在8点半见我，让我去拿他的售房委托书，但是我过去之后他还没有起床，所以我在门口又等了半小时。这样的懒鬼哦，�
