2006-第32章
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；还以为本人很色呢；最终达成协议；原质原味。送出信。第一天；忍受。第二天；煎熬。还好第三天来信了。看完之后连病三天。想起那内容就恐怖呀。如下：我从来没有感觉我的肚子里多了一肉块（我的心呀；肉块？）至于你的心在我肚子里一事我一定找福尔摩丝去侦察；至于爆发我想就不必了；我还想活在这个世上；求你啦。光明？我可不想把大自然的东西拒为己有；可是不道德哟。还有假设爆炸（爆发呀）了我依然是稍后死；可你先死了；得出结论：至少在这辈子和你没有机会。
我最好笑的事情就是我和我的同学中学毕业后不久！（那时侯学校很穷；厕所连灯都没有的）
一天；我们闲来无事就想去学校看看；但是哪天很晚了；而且学校的门已经关了；但是好象学生们都在自习；我们就想到以前我们逃学的时候的办法；翻墙。。。。。。哈哈；我们就去了；翻墙进入的地方就是以前我们的厕所；但是我们学校的厕所是露天的；哪天我的同学说感觉肚子有点不舒服；想大便；我就陪他一起；哪天天很黑；伸手不见五指；我们刚好没有手纸；但是同时隐隐约约看到地上有一张白色的纸；我先问他有没有手纸；他说没有；就在这时候；学校的铃声响了；哦；学校下自习了；我们就没有动；但是嘈杂的声音引起了我们的警觉；因为进来的人的声音是女生；她们小心奕奕的走了进来。并且蹲在我们的旁边；（可能她们刚刚从灯光下进入到黑暗；所以看不到我们；但是我们确定是女生；我们两个大叫一声不好；同时手伸向那张纸；我眼疾手快；先抓到了；身手敏捷的作完了动作；飞身出了厕所逃之夭夭；我的同学我肯定他连屁股都没擦；也飞身出了厕所；我们出来后就来到我们之前很要好的一位老师的房间；说起了刚才惊险的一幕；我的老师就笑了；他告诉我们；原来我们走到女厕所了；因为那几天雨把女生的厕所墙冲垮了；所以就调换了位置；这个就成了我和我们同学之间的最糗的一件事；我们每次只要说起这件事情；我的同学都说我不够兄弟；因为我没有分那张纸给他。。。。。哈哈。。。。。。。。
带小外甥去朋友公司玩；他一人边上玩；忽念："；星星星星星星星；期期期期期期期；一二三四五六天。"；我们好奇地看去；原来墙上有张值班表。
在幼儿园；上完厕所老师替他拉裤子；发现他穿的内裤是成人男式内裤的款；打趣他说："；你的内裤挺性感的嘛。"；他不知性感为何物；就无奈地说："；这是我妈妈给我买的；我没有办法耶。"；
刚刚把手机忘在麦当牢了；结果在他们的垃圾堆里找到的；粘了点番茄酱；稍微有点臭
高中的时候，英语老师要求我们每天写一篇英语，内容不限，主要是练字。班里一男生在一次检查中没有完成这个作业，被老师罚写20篇，结果，他二十篇都只有同一句话：***，I Love You！（英语老师叫***）
有一回中午去食堂吃饭；吃到一半的时候；发现食堂拌的凉菜里有一只高蛋白的苍蝇，不得已放下筷子，怕影响同伴食欲，没有声张，又不想闲坐着，便和同伴闲聊．一会儿，因为根本没吃饱，加上忘了刚才的高蛋白，又拿起筷子吃了起来，吃了一会，发现…，想起刚才…，呕……
我在学校选科是生化，所以对物理一窍不通。有一次上物理课，我反正听不懂，就在底下写生物作业。老师要求我们叙述原子核结构，正好喊到了我。我站起来，自信地说：“细胞核是由……”突然发现老师一脸迷惑，同学们小声议论：“这家伙走火入魔了！”
高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
一次；一哥们儿去买肉夹馍；开口对老板讲："；老板；给我来俩肉的"；边上的小姑娘憋的脸通红；没敢笑
和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念："；刷刷吧？"；（店名是涮涮吧）
CCTV…1播<；<；笑傲江湖>；>；时；我们班男生女生都聚在教室里看。记不得是哪一集了；就是岳不群拿到那个武功秘芨的时候；到一个树林里去练；展开秘芨；八个大字"；欲练神功；必先自宫"；；这时；我们班一个MM很大声的问道"；周*（注：男生）；自宫是啥？"；。教室里安静极了；周*也愣了；然后同时爆发出震耳的笑声。那MM走也不是留也不是；一晚上爬桌子上再没起来。
天冷，老公一般是穿2件毛衣，晚上睡觉就一起脱，这样早上也就2件一起穿，节省时间。
结果某天，他中午在单位小跑着下楼梯的时候，一件毛衣就在众目睽睽之下从他的后背掉了出来，原来他早上只穿进了一件，另一件靠着两只袖子的摩擦力在他后背挂了一上午。
昨天早上，我在教室门口听到教室里传来一男一女气势汹汹的对话；貌似吵架
男：“你爱我还是我爱你啊？！”
女："；白痴；当然你爱我！"；
此二人素不相能；我正诧异什么变故让两人如此激动地表白情感。探头一看；那瘦高男和矮胖女把对方的路堵死在课桌之间狭窄的过道里。正为是谁"；碍"；谁大眼瞪小眼；互不相让。
我有个朋友在交警大队做电脑操作员。一次在和她聊天中，她跟我说了这么一件事：
一次有个人来办证，有个同事问我“嘎”字怎么读，我就告诉她了，后来看了一下那人的名字，竟叫“黄嘎A”，晕死，怎么这名字这么搞笑咧。于是同事就开玩笑问那人“你叫黄嘎A，应该是家里的老大吧，那你弟弟妹妹应该叫~黄嘎B、黄嘎C ┄┄吧”
狂晕，第一次见咱中国人名字中有“A B C D ┄┄”还蛮有个性的嘛！
初中时候~~外语课上一同学举手：老师：我要上厕所。严厉的老师没有理他，他急坏了~众目睽睽之下~站起来就往外跑！于是爱打报告的外语老师把这事儿告诉了班主任~望能严加惩罚~！也是在众目睽睽之下班主任走进教室问：未经老师同意怎能擅自离开教室。学生：啊是我屎胀哒！
我也说一个，记得上初中的时候，那段时间电视上天天打“安尔乐”WSJ的广告，然后班上有一男生叫安乐山，有一次，另一个男生可能看电视广告看多了，刚下课在大家都还没来得及走出教室的时候大声招呼那个男生：“安尔乐、安尔乐。。。。”，几秒钟后，大家反映过来，男生笑翻，女生的脸全体变成红富士苹果了！
上高中时候的事情了；一次数学课上；老师正在聚精会神的讲课；突然偶班一男生把手举得很高。当时老师并没提问；所以老师就很纳闷的问他要做什么；没想到那衰哥说了句："；我同桌问我手能举多高；我告诉他我手能举这么高！"；全班笑翻！
高中时和一女生同桌，她坐我左边。此女生系野蛮女友型，一句话不投机就要拳脚相加。一日偶正趴桌上看书，聚精会神ING，她又开始唠叨起来，偶不理她便又饱受粉拳。不耐烦头也没抬左手一把推过去…………软！！！~‘#￥％·—……一把推在其胸上！！！！她老实了。偶老实了，彼此的心肯定狂跳！！！偶是男生，不是SL吆！从此只要女生打我我都没还过手。
偶记得有一次晚上和同宿舍同学一起溜进我班男生宿舍看一“病友”刚很安全的走到他们门口，从隔壁宿舍“砰”走出来一个只穿着裤衩的男生。当时真恨不得当场消失，我们班男生都笑翻了天了。真是糗大了！
糗事一定要提欧洲９天，糗事Ｎ件，权当给大家提个醒。
时间：你老公没收拾你吗？
接连两次迟到后，一脸严肃的德国司机问我：“你结婚了吗？你老公难道没有因为不守时而收拾你吗？”另外一次是大家集体迟到５分钟，于是司机整整５分钟不开车上空调，算作回报。
教训：跟团游玩请一定守时，尤其是，如果你的司机是德国人。
集合地点：落单的滋味不好受
我和另一个团友在卢浮宫与大部队失散，东撞西撞来到地下停车场，与气急败坏的导游撞个正着。
教训：在进行“放羊”式游览之前，一定要搞清楚集合时间和地点，否则在卢浮宫这样迷宫一样的地方，很容易出岔子。
厕所：什么男厕女厕，管不了那么多了！
在欧洲上厕所可真是难！很多小店里的厕所要收０．３～０．５欧元，有的店就算你给钱都板着脸让你“出去！”
而欧洲的高速公路居然没见有紧急停车带，加油站也没有北京周边这么常见，那天好容易捱到一个加油站，女厕所前的队伍却比歌星签唱会的“扇子”队都长！管不了那么多啦，我一头冲进男厕所，出来时发现男厕所每一个隔断前都排着至少三个外国老太太。
教训：见到厕所就光顾一下，如果是免费的，就光顾两下。
免费食品：不要又吃又拿
我们在德国住酒店的时候，就看见有人“扫荡”了数张桌子上的免费苹果，然后还找服务员要。
教训：来欧洲不是为苹果吧？
服务生：这样是不礼貌的
在杜塞尔多夫的啤酒花园，同伴刚打个指响，男侍应立即表示：打指响是对他的不尊重。
教训：动身前先恶补礼仪。
车上卫生：不吃完就不开
欧洲司机，特别是德国司机，忌讳乘客在车上吃掉渣食品以及用容易泼洒的敞口杯喝水。如果他看见你举着冰棍、饼干、可乐纸杯上车，他会坚持等你吃完再开车。
教训：除非即将饥渴而死，否则请忍忍。
态度：别总上纲上线
见过有人因为服务员没有及时清理房间就大喊大叫，非说是“种族歧视”！
教训：欧洲大多数人没这么无聊。而对于自卑到骨头里的人，我们不建议他去任何一个异乡。
私自搭客：该花多少花多少
有团员私自将国外生活的亲戚带上车，跟着我们转了一天，然后却因为钱数问题与领队争吵。
教训：请事先与导游领队讲好价钱，觉得不合适就别上车。
有位阿姨，今年52岁了，因为操劳过多，头发花白，比较显老。有一天上街，碰上两位80岁的老太太，就聊起天来。于是，有了下面的这些对话。
甲老太：你有多大年纪了？
阿姨：你看呢？
甲老太：你七十几了？
阿姨：………………
乙老太见阿姨哭笑不得，忙说：她没那么大，她最多六十多岁，她长得年轻！！！
阿姨：555555555
阿姨超级郁闷，这俩老太太什么逻辑呀？
高三的时候，学习非常的紧，学校查上网的事也严多拉，尽管这样我们依然不顾高考的临近，毅然跑到了网吧去复习，有一天中午我和同学上网回来。可是已经开始上课拉，不巧正好是考数学，我同学坐在最后一排，一回坐位发现老师没有给他发试卷，然后他就大声对老师说：“网管，我这里没有机子。”结果就被班主任拖到办公室去反省了。
讲一个
上大学时候的事
一个高中时候的同学，非要给我介绍一女朋友，汉语系的，和我同一级，还没有见过面，只知道名字叫王XX
有一天上完晚自习，休息的时候，和我另一个同学出去散步，路过了她们班，正好有一哥们站在外面（我们都认识的），我就问他：你们班有一女生名叫王XX？
这哥们点点头，然后马上推开门就喊：王XX，有人找！
我和我同学当时傻了眼，对视3秒左右，闪！
跑到墙角，黑暗处，一边喘气一边听那边两人对话，女（就是王XX）：哪呢，谁找我？逗我玩呢？男（估计是狂汗）：没有啊，真有人找你，刚才还在，一回头就不见了。。。。。。
我很小的时候，大概是两三岁吧，穿着开档裤，家里请了好多人在院子里摘辣椒（就是从辣椒苗上把辣椒摘下来），我坐在摘好的辣椒堆前边着玩，玩了一会儿突然就哭起来了，家里人过来看，以为是怎么回事，结果检查了半天也没有发现什么异常，问我怎么回事，我也不说话，后来发现我的小JJ上套着一个刚摘的比较大的辣椒。。。。。，现在想起来真是丢人啊。
昨天晚上去网吧上网，玩的起劲呢，身旁的空机坐下一个MM，长的还真漂亮，打开QQ在那聊天，于是我有点心猿意马了，偷偷的瞄了她的QQ号码，一边表面上装作若无其事，一边在心里默念她的QQ号码，她的号码是9位的，我的记忆力不太好，于是拼命的记，不知不觉从默念变成在嘴里轻念自己还不知道，只觉得旁边MM很奇怪的看着偶，我还以为是我的魅力打动了她，还甩了甩头发，汗，等我自己意识到的时候。。。。赶紧结帐下机跑人。。。。。。
有一次同事聚会唱KTV，大家一起唱得很开心
中间内急去厕所，找了一圈，服务员说厕所就在包房门口，每个大包带个独立洗手间，于是开门进去，结果，看到一个女生翘着光屁股对着门口，*（#—*（……#—……都被看得一清二楚，跟着我进去的还有一个哥们，我们俩一看不对，赶紧掉头出门，找了个地方抽烟，讨论那个女人怎么会跑到我们的洗手间里面，还不关门？
待了一会儿回去，发现已经没人了，就解决了回包房，兴奋之余和大家一起讨论这件事情，就在这时，一个同事MM哗的一下扔过来一个麦克风，红脸低头开门就走。。。。。。。
至今，也再没遇到过了，那个汗啊！~~~~~~~~
上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说"；我国的输精管………"；，爬在桌上睡觉的全部"；刷"；就座直了
有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？
朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
夏天时候晚上和男友去超市，刚上车就开始下暴雨。下车后我撑着伞，男友背着我在雨里向超市狂奔。当时很多路边避雨的人都在看我们，我还觉得挺拽，一脸得意。
结果突然一个背摔我几乎被摔出去了，原来男友穿的凉鞋带子被跑断了，脚下一软，两人那叫一个狼狈啊，刚才还得意来着。之前羡慕我的路边MM们笑得那叫一个欢啊。
更绝的是，后来男友一气之下两只脚都不穿鞋了，在超市一楼大厅光脚站着等我进去随便买了双拖鞋出来给他……
还有一个是小时候的，4，5岁八，妈妈叫我去买酱油，小店离家很近。当时买酱油要粮票，但机轮酱油不要粮票，妈妈怕我不记得牌子，就说去问问有没有不要票的酱油。
结果我去店里直接说：“阿姨，有没有不要钱的酱油……”
至今我都记得当时阿姨用标准南京话说，还不要钱的酱油哩，真是头大屁股小……
高中的时候； 上课的时候； 她在看漫画； 那节课； 老师是经常提问的； 于是；她就交代前后死党老师叫她； 一定要跟她说；
她看的非常入神； 突然她的前后那几个死党很紧张的叫她； 到你了； 到你了； 某某页； 三道题； 要你回答；我这边答案给你念； 我朋友那个紧张； 刷的站起来； 头也不抬； 很大声了念了一整大段。 然后念完后； 看着老师； 希望让她坐下来。 这个时候； 老师和很多同学都很茫然的看着她； 看了大概有10几秒； 僵持在那里； 最后老师说； 很好； 你坐吧； 她坐下后； 发现 她那几个死党；都快笑晕了； 原来合伙在唰她
我朋友年底要回国，我为了方便送她的飞机，前一天晚上就在她家住了一晚。和她一起租房子的那个女孩sr已经回国了，而且那个sr屋里是双人床，我朋友屋里是单人床，所以我们就在那个sr的屋里睡得。
第二天晚上去机场的时候�
