2006-第15章
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你还敢糊弄我，根本就没把文档发给你。我当时这叫一个汗
某天一王姓同学生日
一群人混她家玩
进门时给我们介绍伯父伯母：“这是我爸，这是我妈。”
一急性子：“王叔王姨好。”
俺接着补充：“咱姨姓陈。”
= v =｜｜｜
考研复习那段时间，由于生活过得有些压抑，所以大家偶尔会说些不经过大脑的话。
在我们一起自习的一群人中经常流行叫别人大便：）有一次我跟一个同学去上厕所，我的动作稍微快一些，就对那个同学顺口说了一句“大便，快点撒！”他不加思索的说了一句：“这里那么多大便，你在说谁呀？”
远在1997年春夏之交，一次早上起来晚了，有点懵，没吃饭匆匆穿上衣服，就坐公车上班。一上午在单位几个科室转来转去，快中午时候，去一家企业看报表，我坐在财务科长办公室聊天，年少不懂事，翘着腿，这时，财务科长盯着我的脚半天，然后支支吾吾说，小渔，你。。。你的鞋穿错了吧？低头一看，狂晕：早上匆忙，竟然穿了一只黑色皮鞋、一只棕色皮鞋，无地自容。。。科长留我吃午饭，我哪有心思哪有脸面，立刻回家去。。以后我只买黑色皮鞋，并且不同款式放在不同位置，前车之鉴啊！
一个人去食堂吃饭，端着碗美滋滋的喝着免费的玉米糊糊，突然不知怎的碗就从俺手里滑掉了。俺的手上，桌上全是糊糊，邻桌的几个人以惊讶的眼神的看着我，其实俺自己也不知道是怎么回事。只好匆匆的用餐巾纸擦擦手，端起餐盘就走了。最尴尬的是，没敢恋战，手还没擦干净就把纸给扔了，可恶的食堂，水龙头又是感应的，我是左感右感就是不出水，只好举着一手糊糊回去了。
我家在农村；小时侯有人家养牛；把牛粪堆在自家田边当肥料；
某日放学回家发现那堆牛粪干干的样子；心想可能时间长了已经硬了；于是乎头发昏一脚踩上去；。。。！！！；靠；原来里边还是湿的；NND；晦气~~~
几天后；跟两个小伙伴一起放学回家；又路过那堆牛粪；心生逮念；
我说：这牛粪好象干了嘛
A说：哎；好象是哦~~
B说：什么好象；肯定干了；好几个月了；臭味都没了
我说：那你敢站上去吗？
B说：这有什么不敢的
接着他就一脚踩上去。。。；结果就不用我多说了
我跟A见状哈哈乱笑；B可能感觉被我们耍了；拔出脚来追我们；我们俩赶紧跑；
A走的小路；我在大路上跑；结果B选择了追A；。。。；还好还好；要是那家伙选择追我就完了；我长得胖；跑不过B。。。
某日大家在讨论周末一起出去吃饭的问题。。。
SK：“有多少我不认识的人去？要是太多我就不去了。”
9MZ：“你可得了吧！不爱去就直说，别找理由啊！你给我说说 *你都不认识谁*？”
SK：“我都不认识谁？？？？？？这个。。。我。。。”
众人全部昏倒在地。。。。
某日早晨，9MZ看体育新闻播报的一场乒乓球比赛。。。。。
突然大声叫到：“还没我打得好呢？这比赛真应该让我去参加！”
过了一会，主持人：“本次在**召开的残疾人运动会。。。”
楼道的灯坏了，一日天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯下意识去摸墙壁，摸了一下突然觉得墙壁在动，以为是幻觉，再摸，好家伙，是热的。还是没反应过来，再伸手过去，一个男声幽幽飘过来：“姑娘，摸够了没有啊！”他根本没穿上衣，瀑布汗。。。
高中时，一腼腆男生叫我，我扭头，同时，鼻子吹出大泡泡。从那时起，再没理过那个男生。
上高中的时候，早上自习是从七点十分开始的。有天早上起来，一看闹钟，已经过五分了，慌忙起来穿衣服，叮叮咚咚跑了出去。一看大街上怎么人特别少，路灯都特别冷清。一到了学校，黑灯瞎火的，心里还在琢磨，是不是今天停电了啊？越走越不对劲，一个人都没有。这时一看表，KAO，半夜两点过十分！！！无语泪奔，又只能乖乖回家睡觉…………走在大街上，那个凄冷……因为是冬天，半夜两点和早上七点，天色是差不多的，但是我一直到现在都不明白，当天我醒来是怎么看的闹钟！！！
还有上大学时，某天没有课，手捧一本小说，随便找了个自习教室，挑了第一排的位置坐了下来。由于小说情节太吸引了，我竟然浑然不觉教室里面人越来越多，等到铃声一响，身边寂静下来，有声音出现在讲台上……我抬头一看，一个老头在上面滔滔不绝的讲课……课程是完全不熟悉的专业课……再看身边，都是不认识的人……原来是别的专业在上课……旁边的人都在以一种看火星人的眼神看着我……妈呀，我还是坐在第一排啊！当时走也不是，坐也不是，只好一直安慰自己：没事，就当选修别的专业课程了，于是眼神直直盯着黑板，表现得很专心的样子，但是桌上的小说出卖了我，底气一直都不是很足。好不容易下课了，我感觉像过了一年那么久。但是为了避免后面的人注意我，我是一直等到人都走光了才走的。汗……
一次陪GF逛街：在一个服装商场，我们没有走在一起，眼睛正在四处搜索PPMM，刚好看到GF正在看睡衣，于是走过去拍拍她的PP：“又在买睡衣？”不料该MM转过脸来狠狠的瞪我（假如眼神能杀人的话，我都不知道死多少次了），脑子轰隆一声，不过还算反映快，赶紧红着脸道歉，刚好GF也在旁边，也过来帮我解释，那MM赶紧红脸消失，我也赶紧拉着GF跑路，后面还是传来服务员的笑声，那个汗。。。。。。
直到现在GF还经常拿这个笑话我
记得刚刚上大一的时候
中午我上厕所进了男厕所
出来后若无其事地站在门口
看见有两个男生边走边看我
我忽然醒悟过来
我上错厕所了
我TM真笨啊，看见男厕所里的尿池居然没反应过来
还小便完了才出来
我来说个；我一朋友的。
她是女生；一次和宿舍一死党去上自习；那晚教室人不多；在她们斜前对方坐了一男生；教师很安静；大家都在安心仔细或发痴；突然前方男生很不幽雅的的放了一个PP；而且声音还是带变化的尾音的；可想而知当时那男生该多尴尬；教室愈发的安静；男生在前面低着头一动不动；它们两在后面憋了好久；脸红脖子粗；终于忍不住笑了出来；可不是那种大笑；她那死党怕弄的别人不好意思；便故做镇静；拿出英语书开始背单词；对边上的她说；你今天那事够糗了；到现在还笑（故意掩饰）；然后大声认真的读；artificial：人工的；artificial：人工的；读了两遍；发现不对；边上的她更是笑的直不起腰来；只见前面GG低头红脸的匆匆收拾；迅速的离开了教室；她开始大笑说；废话；当然是人工的。
记得今年愚人节，我恶搞的就把宿舍楼里三、四层楼的楼牌给换了。料想会耍掉一堆人，这还不算糗的。第二天，我发现三楼（牌子是四楼的）换过的楼牌不知什么时候掉下来了，于是我发挥恶搞到底的精神，又拾起那牌子往墙上按。这时有一人正好上楼，到了三楼就往里边走，走到一间宿舍门口就掏钥匙开门，嘎吱嘎吱开了半天没打开，好象觉着不对劲了又推了回来，这才反应过来继续上楼……我当时那个寒呐—心想也不至于傻成这样吧。憋了半天等那人走远了才笑出声来……
你有没有在昏黑的楼道里，下楼时一脚踏空的感觉，那种惊心刺激感受。一般人是不会有的。有天我下楼下着下着到了最后一道楼坡的最后一层台阶的时候，我借一点白光的凭借平时下楼的感觉，心里想，到了楼下了，最后一层坡子了，不料一脚踏的不是平地而是从高处蹬空了感觉，那种心中余悸的感觉——只有我本人亲身体味更深，每次庆幸自己命大没有被摔伤，有这样的事有两次，有一次是我朋友刚给买的新鞋一脚踏出三个楼坡子，鞋跟和鞋面分离了，完了，……一个人经历了一惊一乍，随后还忍不出一个人大笑了一场。
那时刚刚流行BP机的时候，我爸爸就有一台，晚上爸爸有事没回家，妈妈要我呼个传呼问他什么时候回来。于是我拿起电话就呼了起来，客服说：“小姐，你贵姓？”我答姓何，估计她没听清楚，又问了我一遍，我又说了一声姓何，于是客服小姐又问了一遍“请问是哪个何？”我答：“何静的何”之后她又问了我一遍，我又对她说了一遍何静的何。她又问一遍时我突然想到我怎么把自己的名字说给她了呢。晕。于是我马上狂笑说：“荷花的荷少了个草字头”、只听对方也笑出声音来。
上班的时候；偶尔喜欢盘着腿坐；今天穿了条牛仔裤；有点紧；坐的时候没注意；只听到"；嘶"；的一声；裤子烂了，漏半拉屁股在外面；立刻把所有想去上厕所的冲动给压制了；在位置上坐了一上午；那也没敢动；等着下班人走完了回去换裤子。回去的时候；总感觉屁股上凉凉的。想象一下那样子真是太搞笑了
有一位妇人去一处工地找她丈夫，她丈夫姓焦，到了后她向人打听说：请问你们这儿有一个姓焦的师傅吗？一人答：我们这边性交的师傅的多呢，不知你找哪位性交呀！
周末ＧＦ大姨家请吃晚饭，我和ＧＦ，还有她的父母，几个主要亲戚一起过去了！
由于是她平常习惯向我要餐巾纸，这次吃完饭，她和平常一样向我要，不过，说错了：把卫生巾给我！当时那个汗！她也脸红了起来！还好，她父母和亲戚还不是很注意！
哈哈~~我记得我大一暑假回家，去网吧上网。我同学说来找我。然后来了。我感觉到有人拍了一下我的肩膀，我站起来转身就是一个大拥抱，然后听见有人在旁边笑。。仔细一看，。晕啊。我抱的是她的弟弟。。。谁叫他们俩长相发型都那么像。。。。后来很久了她还在嘲笑我。。。。。。。还老说他弟弟的“处抱”给我抱掉了。。。
有次和一好友，男滴．．去吃饭．．吃完出门他发现我脸上有脏东西．．我那天忘记拿面巾纸．．．然后，他说他带了．让我自己找在裤兜里．．．他双手拿着东西那天．．．我就找啊找．．半天没找到．．却碰到了他的．．．晕死．．可我当时没反映过来．还问甚么 东西啊．热热的．．他表情怪异．狂晕．．．．后来我见他别提多别纽了．．
我柔韧性比较好，一天体育课把腿都给压开了，劈了劈叉，又踢了踢腿。下课以后大家一起出操场，我不知怎么回事脑子一热又使劲踢了一下腿，踢出去的姿势很好看，而且很高，可问题是我的支撑脚打滑了，我就以非常标准的空中半月式重重的摔在了地上。可怜我那时还得强装笑脸，嘻嘻哈哈的说：这地好滑呀……
1987年春天，初三下学期，离中考仅仅两三个月，天天晚上陷入无穷尽的作业和复习之中，上午上课时候脑子总是一片混沌。。一天上午好不容易熬过语文、数学、英语等课程，肚子狂饿，抬头一看日头正午，随着同学涌出教学楼，跑到自行车停车场找到车子骑上就出校门，心里想赶紧回家吃午饭睡午觉去。第一个出校门，第一个过十字路口，等到第二个路口是红灯要停下来等几十秒钟吧，这时候回过头看看，咦，全校那么多同学怎么都没有追上？脑子突然清醒过来，一看表，十一点，还差一节课。。调转车头。。。再回学校时候课间十分钟早过去了，红着脸在门外喊报告。。。。。。
看到有好多上完厕所没拉拉链的笑话；想起来前天我也出了这个糗；上完厕所回到办公室；感觉下面有点凉；低头一看；靠；皮带没扣拉链也没拉就出来了；还好没记得走廊里碰到什么人了；汗啊~~；后来想想出来的时候就把上衣往下拉了一把。。。
银行卡多了，放在一起总会跑磁，在柜员机上刷8了。后来建设银行搞了个塑料的套子来装卡，这样卡放在一起就不跑磁了。当时只建设有。于是某日想为身上的卡各备一个套套，跑到建行柜台索要：“小姐，有没有安全套，多给几个嘛”
当场众人瞩目，外加柜台内美女的一个卫生眼，寒~~~~~~~~~找地洞先……
今天 公司看完早会（属软件和销售部门合作）一向独来独往的我找到客服部的一位兄弟，他非拉我去吃早餐，结果一下楼碰见我们公司副总，暴强的是他问我：你干什么去？
我的回答更强：我出差先看看路线；
结果他告诉：别以为我不知道你上班的时间去吃早餐！
实习的时候去男生宿舍找人；看到一个男生在宿舍门口晾衣服；我随口一说"；诶呀；晾衣服啊。"；那男生的脸一下子红了；我仔细一看；原来他在晾内裤。
我小学时是个假小子，头发很短，但个头很高，有次上体育课，新来了个体育老师，他把队整好后，突然指着女生最后排的我说：也，那个男生怎么站在女生的队列里面去了，赶紧回到自己的位置上去。。。。。全班狂笑。。。。
哈哈哈哈哈，我已经笑得要断气了，我来讲几个吧！
1。我考汽车驾照的时候，笔试是用电脑答题，我第一个做完，然后就起来径直的朝一个方向走，框的一声，我才知道那里完全就是一大块透明玻璃，我赶紧假装镇定的往门口走，又听框的一声，我……
2。我同学的，她是一女的，有一次她在和我旁边一女生聊天，聊到什么好笑的，她就噗次的笑了一声，一个硕大无比的鼻屎横空出世。
3。也是走错厕所的，那时在南师大仙林校区体育馆上考研政治，然后中途我上厕所，随便走了一间进去，我发现厕所里竟然没有男士用的便池，我当时竟然还想这学校真有个性，然后出来的时候才发现一扫厕所的阿姨盯着我看，顿时……
我家住三楼五楼是我的老师；老师过年回老家了要我帮帖对联；当时爸爸给我对联让我去帖的时候我正在看电视；拿着对联出门向上狂奔；贴好了下楼来继续看电视；结果第二天四楼的阿姨说不知道谁家这么好心帮她帖对联；但是我就在想糟了；把五楼老师家的对联贴到四楼的阿姨家门上了！
记得小时候，在异乡过年，除夕时要放鞭炮，老爸用竹竿把鞭炮挂好，让我提醒大家要放鞭炮了，不要被吓到，于是我用家乡话喊：“放火药咯！”老爸笑呵呵地说，你这样喊，别人怎么听得懂？让我用普通话重喊过。…_=！
学医的都是大学前一两年学人体解剖，后面几年接触得少，很多特殊的结构名称也会逐渐模糊起来。
研一的某次统计学大课上，谈到疯牛病（牛海绵体脑病，准确名字是牛脑海绵状病）的时候，她听着走神了，突然海绵体又一时想不起来是什么部位，顺口就问坐边上的男生“喂，海绵体是什么东东，好像是大脑里的？”边上的男生怪怪的看了她一眼，吭哧几句没说出话来。
回到寝室，她居然还在问我们，“海绵体在哪里？是不是在大脑？”我们哄的一声炸了，然后很同情的告诉她，人颅腔里那个叫海绵窦，男生某部位的东东才叫海绵体。
初中的时候我们几个女生男生一起在某同学家里玩捉迷藏；一个人把眼睛蒙起来抓大家；大家在客厅里四处跑不让他碰到。抓到谁了要说出对方是谁就算赢了。结果我一女生朋友；她抓哪里不好；死抓住一个男生裤裆（就是那个位置）；她还没意识到；一直抓着不放；男生又不好说；脸都红了。我那时准备扮清纯；又不好意思说；然后两个人就僵持在中间；特别搞笑。当揭开面巾的那一刹那；简直是巨尴尬。
初中时期，学校厕所重新修缮，原来的墙体拆得差不多了，但还能掩体，让偶（男生）去外面的厕所？那么远！于是偶还是去这个厕所xuxu；正爽着呢，突然发现隔壁女厕有人说话？抬头一看，寒，目光所�
