8、粉色年华的困惑-第27章
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一、多情却被“无情”恼
大多数婚恋的结局是精神上的失望和生理上的剥夺。
——弗洛伊德
婚外恋大致有以下三种情况：一是当事者双方有性行为；二是虽然没有性行为，但有过分亲昵的行为；三是尽管没有超友谊的行为，但双方在感情上，都把对方作为自己钟爱的人而亲密交谈。
下面例举的女进修生的情况虽属第三种，但倘任它发展就会成为第二种或第一种，就有可能把一颗心给烧焦。我的丈夫是个标准的男子汉，他有健壮的体魄，豁达的胸怀，坚韧的个性。五年前，正是冲着这股“男子气”，我嫁给了他，很快我就后悔了。他是个粗鲁的人，少言寡语，没有温情，缺乏细腻。他给我的只是兄长般的爱护，没有我所需要的夫妻间的耳鬓厮磨的一片柔情。
有人说单调乏味的感情会虐杀爱情的蓬勃生机，破坡憧憬的金色图案，现在我的心里总蒙着一种淡淡的愁思，伴随着怨恨。后来，终于有一个人冲入了我的生活。他是我们进修班的同学。他那富有哲理的辨析，敏捷的思维，幽默的语言，深深地打动了我。尤其是他儒雅中带着几分刚毅的举止，那活泼的小男孩般的顽皮，摄取了我的心，而这些都是我那个标准的“男子汉”所没有的呀！我们很快就熟悉起来，彼此之间无话不谈。
我们争取一切可以利用的时间在一起，争分夺秒地说话，似乎怕对方忽然消失，我们根本不在乎别人说什么。我想说什么，对方就都知道，我们只从对方的眼睛里寻求情感。有位哲人说，当两颗心能同一领受、体味一种静寂的心境，能同一感悟、体味一种情绪的深穆，能够为同一种梦想、情境关注而激动颤栗，那么这就是永恒的爱。我不知道我们的爱会不会永恒，但我发现我确实悄悄地喜欢上了这个年轻人，在他身上，我总感到一种甜丝丝的东西流在心底。
一个月白风清的夜晚，我们伫立在湿润的海风吹拂着的树林里。“你知道吗，从来没有人这样震颤过我的心，与我趣味如此相投。”我没有回话，只恨丘比特的金箭为什么这时候才穿透两颗心。他突然紧紧地握住我的手，我无法挣脱，我真心爱他，却说：“想想你的妻子，想想你们相爱时的温馨，你很快会平静下来的，我相信。”“不，你错了。自从我认识了你以后，我就永久地失去了平衡，不过，我不会后悔，我愿意。你不知道我的爱人，她全部的兴趣就在于那几件时鬓的衣裳。”他很激动，我真有些恐慌。“你既然选择了她，就要对她负责。”“但是那是一个错误选择，我怎么能够执迷不悟呢！现在我遇到了你，放走了你，我将铸成第二个错误！”死寂的沉默，我的心底升起一股怜惜之情，怜惜自己，也怜惜他。我终于迫于一些什么东西违心地拒绝了他。
结业分手的时候，在众目睽睽之下，他又一次紧紧地握住我的手，再次征求我的意见。我流着泪珠对着他只轻轻地摇头，他的叹息声那样深长，我差点哭出声来。火车启动了，带走了一颗不情愿的心。火车启动了，留给我流不断的眼泪。
1婚外情效应
有婚外恋隐私的家庭一般说是很蠢的，那些向配偶讲解婚外恋合情合理而为自己开脱的人就更蠢。他们被文明熏昏了头脑，昏迷中只抓住了文明的一只脚而未见其身，甚至只是抓住了一只脚趾，连脚面还未曾见到。爱情永远是排他性的，一般在自己有婚外情人而配偶没有时，才会想当然地认为自己不会妒嫉配偶有另外的恋人。
那种缺乏人情味的说教，违背了婚姻的基本事实。在有外遇的情况下没有精力去照顾好家，仅仅那每日必临的醋意就足以破坏家庭的和美了。我们常常见到与自己配偶谈买卖似地叙述外遇自由的人。我一点没有觉得他们文明开化，反倒觉得他们除了冷酷的自私之外，剩下的只有故做严肃的可笑。这并不是对婚外恋现象心无同情，正相反，我觉得它有存在的合理性，也许未来还会普及为全民的习惯。
且不说长期异地人的情感需求，就是终日厮守的夫妻有时也需要一点额外的情感。但是这种适时适量的情感补充必须以不破坏现有家庭为前提，否则，不必在婚外恋阶段停顿，直接发展到离婚会更好些。人是情思复杂的动物，时时逃避着伤害，千万别让这种伤害太暴露，变成长期的折磨。
非根本性冲突的家庭由于疏于调整而走向最终解体的过程中，大都有一段婚外恋，这些有了离婚企图的家庭，必须凭借这种外力以坚定信心去宣布崩溃的事实，其中感情纠葛的道理不是夫妻可以全部公开说清的，因此也就不是我们可以“调节”的了。
从促使一个必然崩溃的家庭抵达结局上讲，婚外恋阶段做为解体的过渡，是件必然的事情。实际生活中，常常是因为勇敢的外部力量，使一个很糟糕的家庭得以土崩瓦解。这里，引用马克思在《论离婚法草案》中的一段精彩的话：如果每一个外部的刺激，每一种伤害都足以摧毁自然界中的某一机体，那么你们是否会认为这种机体是健康、结实而组织健全的呢！
这一段话的弦外之音是：家庭破裂的根本原因不是外力，而是自身；通过外力摧毁自身有问题的家庭是合理的。可是问题却不在这里，因为现有的许多婚外恋家庭并不想走到离婚的地步。由于不愿在亲属、友人和单位造成影响，另外还考虑到孩子的成长，人们只是把婚外恋与家庭生活当做并行的生活内容，严重伤害了家庭感情和孩子的心。这类家庭大多有这样一些特点：婚外恋没有稳定的性关系，甚至根本就没有实质性的性关系，似乎走在精神恋爱的边缘上；由文化素养较高的人正名昭雪的婚外恋现象，已从少数有所追索的人的专利，扩展到全社会，发展到有心无肝的地步，人们认为这是一种时髦；大量别有用心的人打着新思潮的幌子，借以满足无限膨胀的情欲，而把精神扔在一边；由于榜样力量，许多未介入这种时尚的人也萌动了恍惚的加入欲望，企图逃避现有婚姻的烦恼，而不是努力消除它；这种风气已由秘密转为公开；婚外恋的组成形式一般是已婚男人和未婚女子构合而成。
从进步意义上说，这种横冲直撞的潮流是对过去长期忽视感情的婚姻现实和社会习俗的冲击，是对“低质量而高稳定”的家庭特点矫枉过正的批判。这种时髦是难以抵制的，它在伤害家庭情感的同时，又刺激人们在结婚时就必须矢志于为营建一个生机勃勃的健全家庭而不懈地奋斗，鼓励人们不再草率地组成更多的徒有其表的婚姻。
但是总的来说，婚外恋行为对于家庭生活还是一种威胁，婚外恋的女子尽管可以勉强应付丈夫的性要求，但是爱心却一去不复返；婚外恋的男人尽管依旧乐于持家、照顾妻与子，但却很难再有热情去与配偶缠绵。这种家庭在基本内容上已变得残缺不全。既不能继续投入全部的情爱给家庭，又不能完全满足婚外情人的如饥似渴的感情，与其说这种方式是高尚的补充，不如说它是在偷偷摸摸地体验犯罪心理的乐趣。长期下去，当事者心中就会有一种阴森的想法形成：泛性是件再容易不过的事情。触及婚外恋现象时，人们可以隐约感到，谈及这个问题时所溢出的世道不古的叹息中，隐含着一个“女人是祸水”的潜台词。实话说，我们不该把不忠诚的知识女性想像得那么可怕。卷入浪潮的女大学生多数生性敏感，她们从青春期时就已变成犀利的精灵，从内心世界上讲，比男人更容易感触到痛苦，更容易对异性的诱惑动心，只是她们掩饰的程度要比男人深得多，她们梦想的完美生活也要比男人逼真得多。当一切难予实施时，她们就很容易伤感和孤寂，很容易通过种种方式排遣自己做为知识女性的不幸。她们自信在几个朋友那里得到不同的感情安慰是安全无害的。那种生性纵欲和对物质利益贪得无厌的女性，尽管我们处处可见，但静下心来算一下百分点，还是微乎其微的。
中国自古以来是用束缚知识女性的方式保持她们的道德，人们似乎从不设法使她们获得内心的自制力，或者消除使她们不得不“不道德”的隐患。大家所做的一切，不过是把她们关在家里，裹上小脚，不让一切机会接近她们。所有这些观念性的错误，使女人置身于受其难而又必须负其罪的悲惨境地。人们把批评放在女人的不检点上，而让男人逃之夭夭。
实际上，婚外恋现象的起因还是在根本的婚姻制度上。但是，如果我们假设这种制度的暂时存在是合理的，那么我们就应该着手对结婚的人们进行高质量的婚姻艺术的培训，让那些渴求家庭稳固而又心灵敏感的人们，每当遇到问题时都能尽量在家庭内部寻找答案，以维持这种婚配制度合理的假定性。目前，许多人分床而栖以保持新鲜感，经常去外省旅游以增添生活的丰富性，一部分知识女性利用这种方法达到了调节生活的目的。另一部分知识女性却仍旧不能，对于他们来说，婚外恋恐怕还是一种愚蠢而又离不开的办法。
2纠葛
毛姆说：“说起恋爱，起初纵使出于逢场作戏，也会留下相当麻烦的纠葛；因为恋爱必须由两个人所构成，而男性的爱情经常危害女性。”由于男人的逢场作戏，世上不知有多少女性因此乱了命运，一失足成千古恨地陷入不幸的境遇里。有一位漂亮女大学毕业生，出身高知识家庭，在一家大公司任职。男友是同一公司的高层管理，已有未婚妻，她明知道这事还跟他来往，继而委身于他。
两人原先只是抱着逢场作戏的心理。尽管不和他结婚，但自己比他那位未婚妻更实际地为他所爱，使她感到欣喜和骄傲，于是她不顾一切地用热情燃烧自己。当她怀孕时，他表示歉意，同时支付足够的费用去施行人工流产；算是表现了应有的责任之后，她再次怀孕，作了第二次流产。她虽然感到难过，但他既没有移情别恋，也没有在酒吧间寻欢作乐，她便相信他的爱情。在公司，他俩的情谊已成为同事之间的话题，这反倒使她感到满足。由于他迟迟不跟家乡的未婚妻结婚，她也就谢绝了好几门亲事。
然而适婚期过去，当她开始对自己的青春不再感到不安的时侯，突然他请假回乡下去，等他上班后，公司的布告栏上竟然登出了他已经结婚的消息。她受到沉重打击，失去了生存的力量，于是企图卧轨自杀。她被火车弹开，拾回了一命，美丽的额头上却留下了爱之烙印似的一道疤痕。对于他，她已成了一个沉重的包袱。但他还是温柔地向她致歉“对不起，不过，我实在毫无办法。今后，只要你能得到幸福，我可以作任何努力。”在这种情况下，他要是能冷冷地甩开她，女方反倒可以用不着迷惑不定。只因为他偏要伸出手来，使她的痛苦只有更深、更重。她无法面对这位新郎的暧昧，于是辞掉工作远居别处。他却仍然一个月里走访她的处所一两次，这简直是一种酷刑。
3独翅难飞
我曾一度面临极度的痛苦和可怕的失败。这段往事令我难以启齿。我想，我这里要叙述的经历甚至会使我许多大学时代的同学也感到震惊，因为这段往事中有一个直到现在仍无人知晓的秘密。
事业成功所带来的振奋常常使人丧失理智。我生性鲁莽，办事仅凭直觉，行动草率，而且从不深思可能隐藏的祸患。做生意时，直觉往往使你成功，而且你必须善于冒险并做出决断。但在生活中这种性格却会成为冲突的导火线。
当我的事业如日中天时，随之而来的是一大堆的社交活动。我丈夫乔喜欢清静，我却热衷于聚会；他更喜欢在家用餐，听音乐，或读书，我却乐意与人聊天。在我们婚姻的最初的日子里，我觉得只有和我聊天才会快乐。我们俩都渴望成功，但寻求成功的方式截然不同，我在事业上一步一步地超过了他，但我内心一直深爱着他。
我终生领悟到的一个教训就是：无论你是女商人还是家庭主妇，都必须注意你的伴侣。如果你希望婚姻成功，无论你丈夫在事业上成功与否，你都必须使他感到自己体格健壮、在妻子心目中占重要地位，这样他会变得坚强并且能发挥自己在家庭中的重要作用。我们都希望丈夫也这样对待妻子。因为成功、幸福和满足是自我完善的必备条件。
但我结婚时还非常年轻，对这一切知之甚少。开始接触生意场上一些颇具魅力的人时，我非常注重打扮并感到自己既大胆又魅力非凡，这种情形犹如在公园坐滑行铁道那样令人鼓舞。乔是体味不出滑行铁道的滋味的，这就是我们在生活和情感上的差异。
许多琐事是婚姻紧张的根源。那些对我很重要的细节对乔来说常常无足轻重。在一个乔与我分享不了的世界里摸索，我不知道该如何在扮演妻子的同时又不失去自我。
我们发生口角，然后，又和解。有一天，在一个聚会上，我忘了向宾客介绍乔。那里的每一个人都认识我，却不认识他。他受到伤害，并且被我的疏忽激怒。我也很气恼，为什么他不自我介绍呢？我们一直有磨擦，而我们又太幼稚，无法消除这些磨擦。
那段时间，我母亲去了故乡作短暂的逗留，没过多久，我也去了那儿。在故乡，生活轻松愉快。我交了许多朋友，他们也正拿自己的生活做试验呢。现在回想起来，我才明白他们大多数根本不能算是我的朋友。有些人妒嫉我的成功，我的衣着，我的家庭；有些人只是制造麻烦。那时候我很脆弱，容易轻信别人。有一个非常爱恶作剧的刚离婚的女研究生一次又一次地对我说：“艾，你年轻又漂亮，却与一个不理解你的男人生活在一起，真傻。如果你英明的话，你应该跟他离婚。你完全可以开始崭新的生活。”
很多夫妻偶尔分离是很有必要的，这会使双方坚强些。我的婚姻也出现了这种局面。于是我提出离婚的申请。乔很伤心，但是在许多次情绪激动的交谈之后，乔签了字。
实际上我们从来没有真正分开过。我表面上是一个自由的女人，但我常常见到自己的前夫。他还是我最好的朋友，我们共同拥有一个可爱的儿子，我们曾有过刻骨铭心的深深的爱。离婚后有一阵子我有重返自由的感觉，甚至得到极大的乐趣——打扮。我常常外出约会，还不知羞地卖俏。不时有些罗曼蒂克的插曲，那是真正的罗曼蒂克，个性的自由远离我十年了。我做一切年轻女孩婚前所做的事情。
不可否认，离婚后新的生活是有趣的，但并不令人满意。我需要不停地向乔讲述所发生的趣事。他的影子在我心目中太深了。在新结识的人群中，我很孤独。我想念我曾嫁给的那个温存的、稳健的、有胆识的男人。
儿子德经常说他记得乔的每一次来访和离去。他记得每当父亲不得不离开时，他是怎样痛苦地哭泣，因为他爱乔。儿子的每次眼泪都令我心碎。
我们俩十分小心地对儿子说，我们是离婚，不是分离，但是“爸爸要睡在离办公
