爆笑网络文章3-第3章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
烟桨。≌媸且Ｋ浪橇耍∫唬不峋霭胨溃 笆裁矗拷兴ヌ埃√旆揭固嘎穑 蔽铱刹幌不都脚八恰泵谴缶」值难樱小八恰泵侵沼诮饬似氖娣⒍Ｇ装模涌嘉揖头噶舜恚乙谴有【湍胬此呈艿幕埃帜哪苋媚阆衷谌绱松贩研幕 ！！＃�
站
哎，算了，不说了，免得你又要不高兴，不理我！亲爱的，我知道我不是你理想中那样的女孩鬼知道“那女孩”到底是哪样！可是你也不完全是我理想中那样的男孩啊！当然你是知道的，我也就不再多说了。有时候，觉得跟着你真是件幸福的事，有时候又觉得你是世界上最糟糕的男人！对，没错！我不能明知不说，也不能迫于你的威力偷了降。有时候你真的很坏，我可说的不是那种可爱的诱人的坏，而是你那种真正的坏！比如中午你还掐着我的脖子逼我给你去到水，没有一点点怜香惜玉的爱心！对对对，那天你还说我没有〃色〃，也不该被叫做〃红颜〃！！如果我没有色，你这个好色之徒又是怎么好上了我呢？其！还有，昨天要不是我扮了一份可怜相你竟然狠心不给我买袋旺旺！更可气的是，你就只给我买了一袋，害的我一回来就被同事抢了个光！天呢，要是你给我买两份，还会有这种局面吗？啊？！哎，天晓得，为什么会爱上了你！亲爱的，娶了我，委屈吗？纵然你有千错万错，一百个缺点一亿个缺点，我也不是完人啊！我必须实事求是地承认我也有错有缺点，可是亲爱的；那些缺点，那些错能怪我吗？忍心吗？要怪，就怪那个天蝎座吧！亲爱的，如果你实在觉得委屈，想哭，就找个酒吧里的小角落好好去哭吧，我会谅解你的。我就不陪你去了，我怎么好意思看你当面发泄对我的不满呢？或是找个牌局，好好赢一通吧，这样也就不会觉得太亏了。亲爱的，是不是最了解你的还是我？亲爱的，如果我们真的万一不小心结了婚，千万别告诉我咱们是不小心。就让我心中保持一份被追婚的甜蜜吧。我也不会告诉你，降低了你的“亲爱的””的魅力，或是贬低了你识别女人的品位，你就仍旧以为是我的魅力迷倒了你吧，而你又有什么错呢？一切都源于我的魅力无法抵御！亲爱的，要不是当初我不小心看上了你，要不是你不小心掉进了我的漩涡，要不是，要不是。。。要不是我们不小心结了婚，我也就没有这么多唠叨了。
亲爱的，如果我们不小心结了婚，或许我们会很幸福嗳！
亲爱的，到现在，你还不想尝尝求婚的滋味吗？
如果操作系统是啤酒
DOS啤酒：
要求你使用你自己的开罐器，并且要求你在开罐以前仔细阅读说明书。开始仅仅是8盎司的罐，现在是16盎司。事实上，这个罐子被分成了8个2盎司的小格，必须分别取出。不久这种啤酒停止生产了，虽然很多人在它没用了之后还是继续喝它。
Mac啤酒：
开始只是个16盎司的罐子，但是现在装在32盎司的罐子里。所有的罐子看起来完全一样。当你把它从冰箱里拿出来，它会自动打开。罐子上没有成分列表，如果你打电话询问成分，你会被告知“你不必知道”。罐子侧面有字提醒你把空罐扔进垃圾桶。
站
Windows 3。1啤酒：
世界上最流行的啤酒。它的16盎司的罐子看起来象Mac啤酒的，它要求你已经有了一罐DOS啤酒。厂家宣称它允许你可以同时喝多个DOS啤酒，但事实上你只能喝很少，而且很慢，尤其是当你同时喝Windows啤酒时会更慢。有的时候，当你打开一罐Windows啤酒时它会毫无原因地爆炸。
OS/2啤酒：
刚一上市就是32盎司的罐子。确实允许你同时喝几份DOS啤酒，也允许你同时喝Windows啤酒（只是慢些）。广告上说当你开罐时绝不会爆炸，即使你使劲晃动它。你从未真的看到有人喝OS/2啤酒，但是厂家（International Beer Manufacturing，国际啤酒公司）宣称他们已售出了900万箱。
站
Windows 95 啤酒：
它的罐子看起来很象Mac啤酒的罐子，但是味道更象Windows 3。1啤酒。虽然罐子是32盎司的，但是你看看里面，只装了16盎司的啤酒。更多的人都继续喝Windows 3。1啤酒，直到他们的朋友都尝试喝了Windows 95啤酒并且都说喜欢它。如果你仔细查看成分，你会发现它的有些成分和DOS啤酒一样，即使厂家宣称这是全新酿造的啤酒。打开时或正在喝时经常无缘无故地爆炸且威力惊人，所以要谨防被炸伤。
Windows NT啤酒：
装在32盎司的罐子里，但是你只能整卡车地购买，这使人们不得不去买更大的冰箱。开始的罐子看起来象是Windows 3。1啤酒，但是厂家在Windows 95啤酒上市后，把罐子改成了象Windows 95啤酒的罐子。据说它是“工业强度”的啤酒，但被建议只能在酒吧里喝。
站
Windows 98 啤酒：
在对Windows95啤酒进行数百万份的取样调查后，厂家认为它的味道开始有些单调。Windows95啤酒的制造商决定将其作为Windows98啤酒再次发行并且保证是新鲜的。大多数用户对厂家的承诺表示怀疑，并且继续饮用味道单调的windows95啤酒，因为他们已习惯了这种口味。
Unix啤酒：
有着不同的商标，罐子的大小从8盎司到64盎司。喝Unix啤酒的人表现出对其无比忠诚，虽然他们抱怨不同牌子的味道几乎一样。有时当你试图打开它时，其易拉盖会折断，你不得不使用自己的开罐器，这时你需要一整套技术指导或一个已经喝了几年Unix啤酒的朋友。
站
AmigaDOS啤酒：
这家公司已经停业了，但是他们的秘方被一些奇怪的德国公司拣走了，所以现在这种啤酒需要进口。这种啤酒卖得很不好，因为最初的制造商不懂得市场。象UNIX啤酒一样，AmigaDOS啤酒的爱好者对其极度忠诚。它开始是16盎司的罐子，但现在也是32盎司了。当这种罐子刚刚采用时，它显得光彩夺目，但是这种设计已经很多年没变，所以现在它显得过时了。
VMS啤酒：
除了开盖啜饮外，它无须你费心。然而，罐子有时会爆炸，或者装着根本不象啤酒的东西。如果你打电话给厂家询问成分，你会被告知这是专利并去参考FDA出版的手册里的一个未知的清单。有传言说它已被作为镇静剂列入了内科医生的手册，但是没人说消息确实。
如果饭店象windows
一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕：
顾客：喂，来人啦！
侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？
顾客：这汤里有一只苍蝇。
侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。
顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。
侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。
顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。
侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？
顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。
侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么？
顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。
侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。
顾客：你们的汤是可以升级的吗？
侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到下周才推出的4。0123456789版。
顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧。
侍者：对不起，4。0123456789版还没做好，必须推迟发布，您就先喝这内部测试用的3。987654321版吧。
顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊！？
侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就行了。
顾客：只好如此了。
帐单： 原汤 10元 升级 3元 咨询 1元
一年之后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。
如果男生和女生一起过夜
郎有情妹有意……
发生了 你是个陶醉在爱情中的春风少年
没发生 你是温柔体贴尊重女性的好伴侣
郎有情妹无意……
发生了 证明你是个货真价实的衣冠离兽
没发生 你应该还算是个知书达礼的君子
郎无情妹有意……
发生了 1。你是一个骋驰情场的花心大萝卜
2。你是个用下半身思考的发情野狗
3。你是个自制力比种马还弱的动物
没发生 1。你是个如柳下惠坐而不乱的男人
2。你可能是个不解风趣的白痴智障
3。你是个需要服用威而钢的性无能
郎无情妹无意……
发生了 你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流
没发生 你是行为正常思想纯正的好国民
如果三国诸将下岗再就业
黄河旋风 提供
张辽：会当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。
张飞：会去当银行打更，试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷谁会不害怕？
木鹿大王：听说马戏团正打算花重金聘他……
曹操：会去美容院当美容师，先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！
吕蒙：吕子明同志毕业论文已经通过，正在参加考研考试。
夏侯敦：可去给吕蒙的研究生考试监堂，睁一眼闭一眼即可。
左慈：据说左先生已经被评为0…2000年间最有才华的魔术师了。
陈琳：如果失业，可能去当医生，专治头风。
刘备：会去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之既来。
张松：可当主持人，灵牙利齿，从不结巴，且头头是道，专触别人痛处。
典韦：可去跳芭蕾舞里的王子角色，原因是现在的女孩越来越胖，想把她们抡起来还非此公不可。
曹丕：本来想凭着自己在诗歌领域的成就加入作协，成为专业作家，可作协的同志一看他是皇帝，说什么也要把主席的位置让给他。
诸葛亮：可自己办个网站，以他隆中对的策划，相信会很有人缘的。
赵云：邮递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。
弥衡：中央美术学院正在招人体模特，该院院长说：“很少有人象小弥同志脱得那么痛快了……”
关羽：中国入WTO谈判的首席代表，过五关斩六将，单刀赴会，最后成功。
曹冲：可去市场管理公平枰，绝无缺斤短两。
孔融：卖梨去可也。
管辂：算命？不行，国家明令禁止，不过管先生可去买福利彩票，保管期期得大奖淳于琼：可发挥特长，去机关当陪酒员。
蒋干：如果他下岗，恐怕一时半会找不到工作，我建议他去美国中央情报局为美国人卖命，这样会对中国有利得多。
秦宓：可当天文学家，肯定能研究出不少关于天的问题。
庞统：可去演小品，这年头丑星走红……
杨修：可去参加幸运52，这小子猜迷是好手。
马岱：****局急需卧底，马岱可去试试。
孟获：可去中国足球队当教练，屡战屡败，还死不改悔，不过失败七次后就要下课了。
孙权：可去演话剧，演个外国人都不用化装。
陈登：一个正宗的股民，哪里有利就往哪里投资，而且次次都能押对宝。
司马徽：好好先生，正好当监督员。
吉平：可去研究杀虫剂。
关羽：还有个好去处是当网管，不管谁的贴子都敢砍。
如果我是金庸书中男主角
韦小宝：
作为我——韦小宝，对金庸应该是很感激的，他一口气给我安排了七个老婆，各个貌美无双。但这样也给老子我留下很大的隐患，别看她们现在一个个和睦相处，一旦将来哪个逐渐失了宠，定要闹将起来，到时候肯定是不得宠的联合起来整得宠的，再说了，还有老子的百万身家，鹿鼎山的大清宝藏由谁来继承的问题。乖乖不得了，这一闹，一定是没脑子的公主先歇菜，然后双儿、郡主、曾柔这三个温柔的老婆被搞定，最后苏荃、方怡合力斗阿珂，在阿珂被搞定后，不是苏荃收拾了方怡，就是方怡暗地捅刀子干掉老上司。
乖乖，一想之下，实在可怕，我还是带个最喜欢的老婆开溜算了，至于铜锤、虎头和双双嘛，我经常回来看看就是了。带谁走呢，嘿嘿，想也不用想，自然是我的好双儿了，别的老婆离开了我会心疼，不过没了双儿我的命就算没有了。
到哪里去呢？呵呵，我救过天地会的人，救过沐王府的人，救过皇上，救过太后，救过台湾的百姓，救过东北的百姓，救过蒙古王子，救过西藏喇嘛。到哪里吃不开啊。反正老子有的是钱，到各地都转转，就当是全国旅游了。
张无忌：
这么多年来，我一直策划着出逃。我不得不远走高飞，而且是我一个人。
朱元璋这个王八蛋，得了天下老怕我去跟他抢，三天两头派人打探我的消息，还有明教的人也够讨厌的，变着法的请我出山做教主，目前朝廷正在到处缉拿明教成员，我哪有这个闲情逸致出来当这个冤大头啊。这不，几年时间，我已经搬了5次家了。
我已经够烦的了，家里还不给我省心。
那天我回来迟了，赵敏脸一拉：“去哪拉？又去见周芷若了？”
我说：“没办法，去跟她吃了顿饭，谁叫我还答应她一件事情没有做呢。”
赵敏分贝再提：“考，那你不是还答应我一件事情没有做吗？你再敢去跟她见面，我让你自杀！”
5555555555，夹在两个天下最具谋略的女曹操中间，我一定活不过40
日子过到这一步，已经没有什么意思了。
我决定走，到哪里去，嘿嘿，当然是波斯了，只有小昭这丫头对我好，而且永远不会对我发脾气。到了波斯，抢了小昭就跑，考，波斯明教的人哪里打的过我。
我们一起到昆仑山，先去“张无忌埋经处”看上一看，再在附近开个药铺，当郎中，就凭我的医术，怎么也饿不死我，哈哈。
袁承志：
其实我早就后悔了，我干吗盯着这个姓温的女人不放，你说她有哪点好，论武功论才智论气质论人品，哪点比的上九公主？
有了，我这就走，叫阿九还俗嫁给我。
听说她有个徒弟叫韦小宝，我的徒弟何铁手还救过他的命，很好很好。
这下在中原的盘缠问题解决了，听说韦小宝很有钱。
杨过：
其实我过的很郁闷，身为新时代的五绝之一的西狂，十六年来纵横江湖，快意恩仇，无论黑道白道都对我敬若神明，虽然每天都背着思妻之痛，日子过的倒也潇洒，现在呢？
老婆就在跟前，可是两个人就这样整天大眼瞪小眼地窝在古墓里，整天就讨论些柴米油盐的琐事。买个什么东西每次都要我下山跑了好几百里路（没办法，她哪里会买东西啊，买回来的酒都是兑了水的，而且还特贵）
我决定了，要出去散散心，可是老婆又舍不得。
有办法了，以其人之道还制其人之身，我在石棺上刻上：“南海神尼抓我到南海去耍耍子，三年必归，等着我！！”
哈哈，溜下山去也。
狄云：
在这个充满了欺诈与残忍，黑暗和丑恶的《连城决》世界里
我已经不期望任何东西了
最后看到水笙出现在我面前
就已经足够了。
未来是怎么，不想再去管。
文蛮
如果我有500万
每期的体育彩票、福利彩票都会造就一个幸运儿，虽然我很少去买，可我仍然会想，这般幸事何时能砸在我的身上。
假如我有500万，我会辞掉这分乏味�
