爆笑网络文章3-第15章

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围，你五岁时的初恋，你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙，看着那些家伙兴奋的表情，数着钱的我隐隐做痛，哎……我真是背叛了你。　
手机比女友来得快的理由
我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由吗？不妨列举一二（未经揣摩，切勿推敲）。
理由一：手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议，应该先选择手机。
理由二：女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆（仅为耳闻，我没有经历，但可以想象得出），而手机的升级简直太简单了。

　　理由三：手机只会听话的陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足足够多的银行卡（必须经过她的验证视为有效的）和学会负重的本领（时刻做好扛东西的准备）。
理由四：手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多么好的女友无法做到的。

　　理由五：没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过些清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。

　　理由六：你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买件皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。

　　理由七：有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快的回答都是手机惹的祸，手机绝对不会生气；要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗？

　　理由八：。。。。。。还需要继续说吗？






手枪比女人好的13个理由

1。你可以为你的手枪买个消声器。
2。你可以用一把。44口径的换2把。22口径的。
3。你可以在家里放一把手枪，而在路上带着另外一把。
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4。如果你很喜欢朋友的那把手枪而且告诉了他，他会很感动地让你试上几发。
5。你常用的那把枪不会介意你有另外一把做备用。
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6。即使你弹尽粮绝了，手枪也会呆在你的身边陪你。
7。手枪不会占用衣橱的许多空间。
8。手枪在每月的每一天都很好使。
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9。手枪不会问你：“这些枪托会让我看上去胖吗？”
10。手枪不会介意你用完了它就沉沉睡去。
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11。你可以同时在同一间屋子里拥有好几把手枪而不会惹麻烦。
12。手枪不会关心你扣动扳机的那个手指有多大。
13。手枪不会告诉它所有的朋友你是不是“扳机扣得太快”。
数学老师语录

1。　　微积分是座大庙。
2。　　做几个小题目玩玩。
（拿出几个很难的题目，有时跟高等数学没有关系的高中竞赛题目）
3。　　这是无比平凡的。
（对于很理解的定理证明等）

4。　　这是最狠的一招，我们再来点狠的。
（咬牙切齿的说）
5。　　在“往年”，这往年是指二百年前。
（真是很搞笑）
6。　　牛顿说：“我只是在海边捡到几个贝壳。”那就是说别人都在沟里捡砖头。牛顿是最自大的，海边那么多的沙子，他为什么不捡？

7。　　　牛顿的最狠的地方就是他敢于把deltat扔掉。
8。　　　（实数）并不影响你健康生活。
9。　　　（指笛卡尔）没有他，我们还玩什么呢？

10。　　与牛顿同时期存在一个职业为律师的人，名为费尔马，他乱搞一气，（实际出了很多正确的定理和结论）但要注意，“乱搞”并不是说他是疯子，他同疯子还是有区别的。
11。　　辩论就是抬杠。
（偶有感与科大的辩论赛）
12。　　搞几个小小的包子卖卖。

13。　　这就想当于我们在吃饭，旁边站了一群人来赶我们走。
（一天，一二节课与三四节课交接时，另一班的同学在门外大吵大嚷，等着我们下课。xx　老师走到门前，告诉他们不要吵，然后回来很郑重的说这些话。）
14。　　打铃的人存在严重的心理障碍。
（一天，打铃的老大爷铃打了很长时间，振的人心烦）

15。　　我们死都不怕还怕求导吗？
（开始讲授微分求导问题时）
16。　　顺便吃了一顿小饭。
（闲暇时，说他在新生报到时，去帮着朋友安排其女儿入学事宜，办好一切事宜，朋友邀请他吃了顿饭）

17。　　你们不要在这些细节上搞，这样会把我搞死的！
（有时候，他在黑板上写错了公式之类，同学在下边起哄，建议改正）
18。　　这种问题以后再来问我，我就给你一枪！
（同学问了一个很典型的问题，他在黑板上向着大家讲授了以后）
19。　　昨天，关于你们曾经问我的问题，我请教了我们系的专家，可是他说他也不是很懂，现在我开始怀疑他是否是专家！
（神情比较庄重）

20。　　题目都是人出的，给人做的，我们不可能见到神出的题目，即使见到我们也做不上，因为神的思路是不可想象的。
（　向同学讲关于做题目的经验）
21。　　求导不见效，我们死翘翘！
（讲求导的意义）

22。　　关于书上说的这一段，我不是很懂，真的不懂，你们不要来问我这个问题。问了，我也不懂！
（　实话实说　）
23。　　我还没有看到书上竟然有这么害人的话，你们赶快把它删掉！
（发表对于课本编写的不满）
数字恋爱~~


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505　　SOS　　　　517681　我一定要追你　　　　511　我依你（我已来）　　51121　我依然爱你
51195　我要你嫁我　51396我要睡觉了　　　　　514　无意思　　　　　　　　515216我已不爱你了
51621　我依然爱你　51821我已不爱你　　　　　518721　我一辈子爱你　　　　51921　我依旧爱你
51930　我依旧想你　520　我爱你　　　　　　　　5211314　我爱你一生一世　　521*010000　我爱你一万年
5213344587　我爱你生生世世不变心　　　　　52194　　我爱你到死　　　521　　我愿意
5231　我爱上你　　5241　我爱是你　　　　　　52416　　我爱死你了　　　526　　我饿了
5261　我暗恋你　　531　我想你　　　　　　　531184　我想你一辈子　　53217778　我想和你去吹吹风
53416我想死你了　53517231我想我已经爱上你　5361　我想念你　　　　　　5366　我想聊聊
5376　我生气了　　　53719我深情依旧　　　　　53771　　我想亲亲你　　　53782　我心情不好
53881我想抱抱你　53981我想揍扁你　　　　　541186　我是你女朋友　　54133　我是你先生
5416　我是你的　　　5417　我是你妻　　　　　　54164　　我是你老师　　　54174　我是你妻子
54186我是你八啦　5421　我只爱你　　　　　　54335　　无事想想我　　　543721我是真心爱你
54431我时时想你　5452831无时无刻不想你　546　　　我输了　　　　　　　5461　我思念你
5491　我去找你　　54921　我始终爱你　　　　554528196　我无时无刻伴你左右
555　呜呜呜　　　　55646　我无聊死了　　　　556521　我不能不爱你　　558　午午安
55926我有多无聊　5621　我很爱你　　　　　　562159487我若爱你我就是白痴　5631　我很想你
564335无聊时想想我　　　5671　我要娶你　　　571　　　我气你　　　　　　　57351　我只在乎你
57386　我去上班了　57410　我心属于你　　　　574839　我其实不想走　　57521　吾妻我爱你
576　　我去了　　　5776　我出去了　　　　　　578　　　补习班　　　　　　　58　　晚安
584521我发誓我爱你　　　　　　　　　　　　　5843344521　我发誓生生世世我爱你　　　586　我不来
587　　我抱歉　　　5871　我不介意　　　　　　592　　　我好饿　　　　　　　59241　我最爱是你
59421　我就是爱你　59431　我就是想你　　　　59521　　我永远爱你　　　596　　我走了
5976　我到家了





衰哥与霉女的同居协议

甲方：衰哥
乙方：霉女
经双方友好深刻商谈，本着互不伤害互不损失的原则，双方自愿签订如下同居协议：
一、生活方面
1、甲、乙双方应根据各自的特长共同做好每天的家务琐事。（具体细节相处半个月后另定）
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2、饮菜口味不一致时，应努力适应对方，不可私自抱怨。
3、一方生病时，另一方应无偿给予无微不至的照顾。
4、双方应注意个人卫生，每天应冲凉1次，刷牙2次，内裤天天换，不准把臭袜子乱丢，不准上完厕所不冲水等。
5、无论什么时候都不准把对方的床上功夫讲给别人听，更杜绝在同居的日子里以性惩罚对方。
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二、工作方面应尊重对方的工作性质，在工作方面给对方力所能及的支持。
三、交友方面应给对方自由，在不出轨的范围内，双方可以有自己的生活空间，有权在外面结交各自的同、异性朋友，对方无权干涉，并应尊重对方的亲友。
四、金钱方面两人生活的公共费用共同分担，其他方面自负。
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五、其他
1、如违反以上条例，可视情节轻重罚包揽所有家务、强迫锻炼身体等。
2、若因性格不和，一方向另一方提出分手时，另一方应本着好聚好散的态度，和气分手，不准做出伤害性的言行。
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3、双方应共同朝着结婚的目标迈进。若有一天双方有缘结婚时，协议另定。
（本协议一式两份，双方各执一份，自签订之日起生效，结婚或分手之日起失效。）
签名：衰哥、霉女
衰老的标志
以前看过一个衰老的十三个标志，我觉得有的还不是很好玩，因此又重编了一些，喜欢玩的朋友不妨继续。
1）　　你出去买菜的时候，几乎所有的小偷都认识你。
2）　　你坐公共汽车的时候，有时连孕妇也起身给你让座。

3）　　所有办理人寿保险的推销员见到你都绕着走。
4）　　你去问路的时候，你叫别人兄弟，对方却叫你叔叔。

5）　　你坐在广场的雕塑前面，鸽子有时会停在你的肩膀上。
6）　　以前你觉得自己没有口才，现在你可以为家里的下水道发表2个小时的演讲。

7）　　看电视的时候，你突然发现葛优和赵忠祥简直就象双胞胎。
8）　　你花了1个小时想起你的存折放在哪，你高兴得跳了起来，当落到地上的时候又忘了。
9、站在十字路口等信号，可绿灯一亮却想不起来该干什么了

10、撒完了尿拉好拉链出了厕所太阳一刺眼想不起来自己刚才尿没尿过，复又回到厕所重新演练一番撒尿程序
11、吃完晚饭冲自己老婆说道：今天晚上我就不在你这儿过夜了，我回家去了。
12、半夜起来撒完尿后找不到床在哪儿，只好敲开邻居家的门请他们帮忙把自己送上床去。
13、早晨起来后不停地在屋里走动找自己的外套，最后经老婆孩子提醒才发现穿在自己身上。
甩掉对象的三十个方法
很多人不想再跟原来的对象继续下去了，要跟他（她）分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？这里有些建议，或者有用。不过，作者声明，以下只为娱乐，如果有人模仿，后果自负：
1。　就餐时（最好是西餐），用刀叉护着你面前的食物，好象任何走近你的人会抢它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；
2。　把所有餐桌上放盐的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个塔；
3。　用对方的袖子来擦鼻涕，两次；
4。　向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；
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5。　每说几几个字就重重复一遍；
6。　进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；
7。　瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；
8。　间或全身抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；
9。　每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；
10。　让服务员给你上一碗猪油；
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11。　看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果你是女生的话这招更管用！）；
12。　信口胡编一些你以前怎么和另一个人相爱；
13。　当对方开始说到她（他）自己的情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；
14。　不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜；
15。　点菜时，问这餐馆里是否供应动物让人活吃的；
16。　跟对方抢着吃；
17。　流口水；
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18。　大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；
19。　菜上来不到一分钟就把它们吃个精光；
20。　跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”
21。　问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；
22。　请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；
23。　问你对象他（她）有多少存款；
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24。　刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；
25。　吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；
26。　嘴里不时地发出很响的嗡嗡声；
27。　进行一次争论，自己跟自己；
28。　快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；
29。　把桌上的骨头带走，告诉你的对象说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；
30。　指责你的对象在偷看他（她）不该看的东西。
帅哥＆猪哥

长的帅，其实还不如长的普通一点。　帅的男生很少有机会有女生倒追，反而是那些长的普通一点、有点肉的那一型，往往一试惊人；帅哥的悲哀往往在於长的太帅，被美眉误认为花心而对其有警诫心，然而大部分的帅哥都很纯情的。
长的令人觉得安全的猪哥男其实是最不安全的，用一句话形容猪哥男是最恰当不过──『扮猪吃老虎』。
这也是这年头为什么美女都被猪哥男把到、帅哥却去配恐龙；虽然地球上的人口还是会愈来愈多，但这样下去不出一百年，俊男美女肯定愈来愈少。
一般论是：有点肉、有点肩膀、靠起来很舒服、脸上有明显的　v字，这类Average　looking的男生机会特别多，追起女孩子也特别容易成功，他们的桃花非常强。
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猪哥容易成功的原因有很多──
第一、　扮老实纯情；
第二、　厚脸皮；
这两点相加，那种爱你一生一世的肉麻话随时都说的出口，而且特别容易令人相信，假得好像真的一样。
第三、美女永远都相信『当她临幸猪哥男，猪哥男就会感激的痛哭流涕，甚至以身相许，因为也许除了她，不会有人看得上猪哥』；
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这一点是种令人百思不得其解的神话，因为根据长期观察研究，『猪哥』之所以叫猪哥，乃归因於他们非凡的变心能力；美眉们的这种想法大概是出於母爱本能。
第四、当猪哥察觉成功机率小於失败机率时，猪哥们往往不浪费子弹马上转移目标──统计学原理『试得愈多，中的机会愈大』。
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帅哥失败的机率之所以比较大，一部份是因为女孩的警戒心。长的帅，想约女孩时，女孩特别有戒心；长的帅，成了众女士心中的花瓶，一举一动特别受到『重视』，也因此特别受到八卦亲友团的关爱。　帅哥於是不敢说甜言蜜语，就怕所说之话为大众『传颂』