打眼-第5章
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我那朋友说：“各位，给你们介绍一下这就是白先生，古代陶瓷鉴定专家。今天您家里的玩意儿是真是假，他说了算！”屋子里的人都冲着我来了，嘘寒问暖的，所有人的眼中都流露出一种期待的目光。
我把朋友拉到一旁，小声说：“孙子哎，有你丫这么办事儿的吗？大冷天儿的出来是给你帮忙，怎么我倒成了主角儿啦？说他们家的东西是真的，我买不起；说是假的，我还能从这屋子里站着出去吗？我可是上有老下有小……”
朋友和屋里所有的人都笑了，说：“瞧您说的，把我们家当成威虎山了吧？咱可都是自家人，他是我表弟。”主人一指我那朋友。
我说：“各位大爷，是表兄也好，表弟也罢，等会儿我走了以后你们到家谱上论去。我只是个陶瓷爱好者，懂得一点儿都不比你们多，老王（我那朋友姓王，下文称老王）带我来是想跟大家一起切磋，大家千万别把我当专家！”
老王起哄架秧子地说：“您就别瞎客套了。您都开博物馆了，都上电视了，在这儿您就是专家！你们说是不是？！”
一家子人都嚷嚷着：“对！对！表弟说得没错儿。白老师，里边儿请啦您呐……”
要说起来，我这个人还是真有点儿毛病，禁不住人家忽悠，其实骨子里没有一天不希望人家叫我老师或者专家。想起小时候我爸语重心长的“庭训”：要想人前显贵，必须背地受罪！如今我真的是“人前显贵”了？可他老人家已然不在人世，唉！我好想我爹……
看着我忽然之间陷入了沉思，大伙儿就更把我当事儿了，气儿都不敢大喘。老王就说：“嘿——嘿！您别得了便宜卖乖，我们这儿没有金盘子，要是有的话，一准儿把您给托起来。就别小丫环献茶——端着啦！还不给他们讲两句话？”
我狠狠地瞪了老王一眼，对大伙儿说：“同志们，我真不是专家。什么叫专家你们知道吗？低着头在一条越走越窄的死胡同里义无反顾地前进，知道这条胡同里的事儿自然就比别人越来越多的那个人，就叫专家！我不是喜欢钻死胡同的人，不想一条道儿走到黑，所以我不是专家。”
人们就挑起了大拇哥，面面相觑地说：“啧！啧！深刻，太深刻了，看来咱们今儿个是遇上真人啦！”
吸着主人热情为我点燃的香烟，我才发现原来这小屋子里挺温馨的，干净利落不说，一看就知道主人家是个细心人。为了招待我们，人家不仅沏好了香茶，而且还摆放好水果、香烟、巧克力糖块。别忙——这不像是请我来看东西呀，倒像是参加表舅妈家兄弟媳妇她二哥的侄子的婚礼。
盛情之下，让我十分诚惶诚恐。
我对老王说：“他表弟，这儿不像是请我来看东西，倒像是迎新亲，回头别把我给当成姑爷了吧？！”
老王说：“哼，美死你！人家这是客气，拿你当事儿，也是拿自己的宝贝当事儿。”
我对主人家说：“那您就千万别拿我当事儿了，有什么宝贝您直说，我看得了就给您看看，看不了您再另请高人。”
屋里的人就聚到一起，嘀嘀咕咕，好像是下了很大的决心才说：“白先生呀，今儿个让您看的这件东西，可能是您这辈子再也看不着第二件的宝贝，是一口明代宣德年间的大缸，我们家祖上传下来的，文革的时候怕招事儿，我们家老爷子把它用蜡封好，埋在院子里。老人〖DK9〗家临死前要我们给挖出来，现在这房子要拆迁，我们哥几个也该分家了，所以决定卖掉。有个拍卖公司看上了，出价一百八十万，可我们哥几个想了想，觉得卖给朋友更保险一些……”
这故事编的，从哪讲都不能让人信服，整个儿是一个胡说八道，糊弄傻小子呢？但我还必须得听着，还必须得表现出浓厚的兴趣，因为这烟也抽了，水也喝了，不把人家的故事听完不礼貌。
这家人就你一句我一句的，把他们家的家世说的是天花乱坠，估计我已经进入角色了，这才把我引进内室准备欣赏，等着我看到他们家那“宝贝”时激动不已的神色，准备着跟我或者我的其他什么朋友一起，到银行提取一笔天文数字的巨款。
一只“宣德大缸”的离奇故事（2）
内室的正中间是一块地毯，地毯的正中间堆着一座“小山”，上面披霜盖雪地遮了一床白被单子，远看像魔术道具，近看像医疗垃圾，瞧着有点儿吓人。主人家小心翼翼地、郑重其事地掀开了白色的被单，那惶恐劲儿好像是稍不留神就会得罪了他们家的祖宗。
待那个“宝贝”露出庐山真面目的时候，我盯着这口大缸看，别人就盯着我的脸看，我没看出这个“宝贝”跟大明朝的宣德年间有什么关系，当然他们家人也就没从我的脸上看到激动不已的神色。
这是一口深褐色的大缸，高约有一米开外，口径也得有八十多公分，缸的四周用“立粉”的方法绘出松树、仙鹤、宝塔、和尚等图案，看着就觉着特别丧气。缸的口沿有一圈一圈的“封盖”，就像老北京用的煤球炉子上箍的一个个铁圈儿。说它是盛水的吧，不合制式，说它是腌咸菜的吧，又太讲究了。玩儿了二十多年的瓷器，这玩意儿我真还是头回见着，但我心里却明白它大概是个什么物件儿，只是不敢随便说出来，如果说明了，就怕人家一脚把我给踹出去。
看我老半天没反应，这家儿的主人就按耐不住了，挺不客气地问道：“白先生，您是懂瓷器的吗？在这宝贝面前您可是真沉得住气！不会是把您给镇住了吧？！”
我说：“恕我眼拙，我还真被它给镇住了。敢问这是个什么东西呀？”
主人说：“什么东西？听好了——这是大明朝皇宫里给皇上养金鱼用的大缸！宣德年间的。没见过吧？——宝贝！”
我差一点把喝进嘴里的茶水给喷喽，心说你们家的皇上才用这丧气玩意儿养金鱼呢！可又不便表现出来，只好顺应着说：“对！对！是宝贝。”就想离开。
主人一把拦住我说：“别介，您别走哇，大老远的请您过来是想听听您的见解。其实我们不懂瓷器，只是听老家儿这么说的，您就别跟我们打哑谜啦！”
我看了老王一眼，老王就说：“你实话实说吧，这儿就你是真行家。”
我琢磨着今天不给他们说出个一二三来，看来我是走不了了，再加上我那时候年轻气盛，不想叫人家小瞧我。于是坐下来点了支香烟，特平静地说：“各位的心情我十分的理解，可……怎么说呢？这东西……它实在不是个正经东西。”
“嘿！您这是怎么讲话呢？什么叫‘不正经’呀？！”主人家明显有点儿急了。
我也豁出去了，说道：“这东西第一它不是鱼缸，第二跟明代不搭界。说明白了你们可别打我，这玩意儿是一尊装死人用的肉身瓮。过去庙里的僧人圆寂了以后，要以坐姿摆好放入瓮中，然后一层层地把盖子盖好，再糊上石灰，或埋入地下或藏于窑洞，这是出家人的一种丧葬形式，当年我学考古的时候在南方见过类似的东西，你们仔细看看这缸上的图案就明白了。”
没等我把话说完，他们家的女主人“噢——”的一嗓子先就叫起来了，并跳着脚的骂：“缺德鬼呀，我说这玩意儿怎么看怎么不顺眼呢，原来是装死人用的瓷棺材！你们把这么个野鬼给招到家里来了，还当成祖宗似的供着，晦气死啦！”
我劝说道：“大嫂您别着急，兴许当年老家儿也不知道这是个什么东西，看着好玩儿就收回来的。”
那大嫂又骂道：“什么老家儿不老家儿的，跟他们的爸爸没关系！是这几个缺德鬼上礼拜花了十八万块钱，不知道是从哪里买回来的，愣说是明代的鱼缸，值一百八十万。这心眼儿缺的，都缺到非洲去了……”说着话儿她就使劲儿地拍打衣服，像是要把晦气给拍出去。
得！这故事一下子就被他们家的女人给“穿帮”了。
我说：“大嫂呀，您也不至于的，咱们可都是唯物主义者，您不用害怕。”
那边的几位大爷（包括老王）已经是呆若木鸡，烟屁都快烫手了还在指头缝里夹着。看他们这副德行样儿，我忽然觉得挺可怜的，就开导说：“没事儿啊，没事儿！不是有个拍卖行要吗？别说一百八十万，就是给一万八都卖，赶紧的！”
我这话不说还好，一说出来就把哥几个给说哭了。老大抽抽噎噎地说：“咳——！上哪儿找拍卖行去呀？我们上当了，我们哥儿几个每人凑了六万块钱，卖主说这东西能翻十倍，您看这事儿闹的。要不您……您再仔细看看？”
我无言以对，只能陪他们长吁短叹。
过了一会儿，他们当中有人问我：“白先生，就算您说得对！它就是个瓷棺材！可……它是不是也有点儿年份？”
我只好说：“对，它确实有……有点儿年份。”
那人又说：“好！有年份就成！收着它早晚就是古玩了。”
这时候，我说了几句最操蛋也是最实在的话：“哥几个，咱可别再自欺欺人了。您想想看，把八宝山那个最漂亮的骨灰盒儿买回来，放上二百年，它也成不了文玩清供。它……它还得叫骨灰盒儿不是？”
“哇——！”这回是他们家连男带女的全哭了，估计老家儿过世的时候，都没这么伤心过……
顶着寒风，我拉着老王往回走。
一只“宣德大缸”的离奇故事（3）
老王一甩胳臂就跟我翻脸了，说：“姓白的呀，今儿你可是太不道德了，你不该把事情的真相告诉他们，瞧把他们给难过的，如丧考妣！另外，虽然他们编了个挺没谱儿的故事，可……可这只大缸哥几个刚搬回来的时候我也看了，觉得……还是一件老货呀。怎么到了你这儿就成了骨灰盒儿啦？”
我白了老王一眼说：“我这可是救人于水火，胜造七级浮屠。让他们一天到晚的守着个类似骨灰盒儿的东西做发财梦，那才叫不道德呢！打眼其实并不可怕，可怕的是不听劝告一再地打眼、执迷不悟地打眼、将打眼进行到底！”
那老王就虎着脸，跟吃了只苍蝇似的咧着嘴说：“你骂我？你怎么知道我这外号儿的？”
将打眼进行到底？！
本回提示：
明代永乐、宣德年间的瓷器，实乃中国古代陶瓷中的精绝之品，非一般收藏者信手可及。岂不知求者万千，得者盖寡，世人稍微冷静思考便可明了此理。求真品却不从研习、实践中获取真知，就好像“人皆好生，却不好养生之道”。卖假货编故事骗人骗己，就好像“人皆恶死，却不恶作死之为。”
情同此心，心同此理，此之谓也！
汝窑谜踪之一：开篇（1）
前两年有个搞法律的朋友找我，说最近听同行讲了个案子，有人买了一只宋代的汝窑笔洗，要价一百多万。付了几十万的定金后，结果发现这东西是假的，再找卖主的时候已然是踪影全无。
可难办的是这只汝窑笔洗在成交之前曾请某专家鉴定过，说是“真品无疑”，那买主找不着卖主，就恼羞成怒地把专家告了……
这热闹可就大啦，听着都觉得头疼！
朋友问我：“什么叫汝窑呀？它怎么会值那么多的钱？
我对朋友说：“想知道个中原委吗？”
朋友道：“说真格的，太想知道了！”
“那好，回家让你老婆好好地做一顿炸酱面，酱里少放盐多搁鸡蛋。再备两瓶啤酒，要冰镇的。听我仔细道来！”
“瞧你丫这穷命……”
距今约九百年前的大宋王朝，有这么两位皇帝，一位是宋哲宗叫赵煦，一位是宋徽宗叫赵佶，这是一对兄弟君主。其中哲宗赵煦本是个声色犬马之徒，因为荒淫无度，二十郎当岁的就英年早逝了。
可不知道因为什么，这位当时全中国最大的“花儿爷”偏偏喜欢上了瓷器，特别是号称“千峰翠色”的青瓷。或许是美人儿和这青瓷摆到一起，可以交相辉映？于是，“花儿爷”命工匠人等竭力烧造，所耗银两自不在话下。
督造单位当然是不敢怠慢，岁岁开窑、月月举火、日日烧造，烧出来的青瓷是车载舟集，一批批不分昼夜地送往开封汴梁。早有佞臣从中挑选出最好的产品，奉到哲宗赵煦的面前，赵煦却一边剔着牙花子一边乜斜着眼前的精美瓷器，半晌不说话。
大臣们的心里就发毛了：这皇上到底是喜欢还是不喜欢呢？有人就壮着胆子上前跪奏道：“启禀吾皇万岁！万万岁！！臣等奉旨日夜烧造青瓷，盈窑虽过百件，器成不足一二。现将其珍绝之品奉上，着吾皇龙目御览。”
哲宗赵煦呸了一口，将嘴里的牙花子吐了大臣一脸，跺着脚骂大街：“这也叫青瓷？这颜色儿还没有寡人我刚才吃的熬白菜看着舒坦呢，都给砸了重新烧！”
大臣们就匍匐叩头，口称：“臣等罪该万死！”
群臣之中有一老者冒死上谏：“今内为荒年，饥殍遍野。外有北寇，连续征战，国库几近空无，若再事烧造，无异于劳民伤财！臣闻说定州瓷器亦是美轮美奂，吾皇可否暂用？”
赵煦骂道：“老帮子，你是色盲吧？定窑瓷器好是好，可那不是白色儿的吗？再说这定瓷是覆烧（即扣着烧），那上边儿的芒口（即定瓷口沿处）不挂釉，就跟砂纸似的，特别的剌嘴。呶——你们瞧瞧，朕这性感的嘴唇儿都给磨出茧子啦！”
群臣就无人再敢多言，长跪不起。
少顷，哲宗赵煦说：“哥儿几个，烧不出来就说烧不出来，甭瞎找辙，甭装大个儿的。内侍！”
“有！”
“传朕谕旨，叫这几位大人立刻下岗，烧造单位重新给我优化组合！”
“接旨！”
于是这帮人就被炒了鱿鱼，回家种地去了。据说这伙人从此就恨上了皇帝，其后人大都当了擅长造假的古董贩子，而且是专门倒腾汝窑赝品的那种。
新来的几位督陶官跪倒在皇帝面前，吓得就差尿裤子了。
哲宗赵煦说：“瞧见前边的那几位爷没有？干不好就和他们一样。”
官员人等叩头如鸡啄米，涕泗横流。
有人就上得前来，堆金山倒玉柱地朝着上边叩头，哀求皇上道：“启禀吾皇万万岁！臣闻青瓷始于洪荒，初见于秦汉，成就于晋唐，人呼‘秘瓷’是也。然而时过境迁，如今以为没落。今本朝之汝州一带，民间亦可烧造上好青瓷，且尽精微。臣以为可否将此处画地为牢，开辟烧造贡瓷之所。只是青瓷向来浓淡不一，肥厚有别，不知何种色泽为吾皇独衷？”
哲宗笑道：“早点儿请教我不就结啦？朕前几天闲游御花园，忽然阴云密布，雷雨交加。过了一会儿云开雨歇，抬头观看——嗬！天儿这叫一个蓝！朕就在万景亭里随手写了两句诗……就两句啊！后边几句写不出来了。我要的颜色，这两句诗里自有答案。”
说完了话，赵煦就拂袖而去。
早有内侍将皇上写好的诗句取出，交与群臣，群臣伏地展观，上书二句诗共十四个字：“雨过天青云破处，著般颜色做将来。”后边果然是“……”。
人们当时就晕了，说：“皇上这是指天为色呀？亏他想得出来，如此之色彩就是把我等打出屎来也难做到！”
内侍哈哈大笑道：“知足吧列位大人，幸亏咱们皇上就写了两句诗，他要是写上首七律，还不定得把老天爷变几种颜色呢！我留过学，就算是半个‘海归’吧。外国人管这种‘喀勒’（colour），叫‘思盖�
