现代笑话-第8章
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众里寻他千百度。
——找啊找，那心上的人儿在何方？
蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。
——猛一回头，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落里正在。。。。。。
有位太太走进一家商店；指着一堆化妆品对店主说道：〃这有什么用处？〃
这个店主回头叫另外一个年轻的女子：〃妈；你出来让她看一看你的皮肤〃！
一天；老爸很生气的问三个儿子说：
谁！是谁把流动厕所推到河里的？？？
三个儿子没人承认！於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！！
小儿子深受感动；便承认是他干的！！反而得到一顿毒打！小儿子
哭著问老爸：为何我说实话还要被打？？？
老爸很生气的说：当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！！
…
Mike 是个南方人；年轻时参加内战；是个标准的南方种族主义拥护者。
後来 Mike 得了癌症；驾鹤西归前；神父来到他面前。
神父：你还有没有什麽话要对 上帝讲的？
Mike ：他妈的；我一生南征北战。落得这般下场；如今只有一个愿望。
神父：什麽愿望你说；没有关系。
Mike：临死前我只想移居北方； 作个北方人。
神父：什麽！你这样子对得起民族；对得起国家吗？你不是最痛恨北方人的吗？
Mike：我没别的意思；我只是想让他们死一个少一个。
…
内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森
严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：「先报上暗号！」她正感
为难时，守卫探头说：「别理他们！」她於是大声跟著说：「别理他
们！」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新
的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」
…
瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，
我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」
雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。
…
某年除夕； 家里已写好门联。 村干部突然登门； 兜售春联鞭炮。
推却不过； 只得买下一副。
上联是： 光荣门第三春景
下联是： 革命人家乐事多
思之再三； 贴在哪里都不合适； 弃之又可惜； 遂贴在猪圈上。 加
横批曰： 唯我独肥
…
二十多年前； NO HUMOR还是个孩童； 常响亮地唱着这样的歌谣：
（一）
爸十三； 妈十四； 哥哥十五； 我十六； 我走外婆的门前过； 外婆睡在摇篮里
哭； 我喂她一口糯米粥。
（二）
月亮baba； 照见他家； 他家有个兔子； 吃我家黄豆； 我拿屁股对他扭扭； 他
喊我舅舅。
*： baba（音巴巴）方言指园饼型； 他家指月上之家
原童谣用方言唱； 很有韵味
今年NO HUMOR 听到了幼儿园的一首儿歌； 似不雅； 现一并录于此； 作个新
旧对比：
小小子； 好好干； 干好请你吃鸡蛋； 鸡蛋里边放炸弹； 炸死你个王八弹。
…
笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个〃老爸〃的关系甚好；一日我问她：〃宝宝；老爸对你
好吗？〃 〃老爸对我好。〃〃等你长大后；给不给老爸买东西呀？〃 〃；给；我要给老爸
买好多好多东西。〃 〃都买些什mo东西呢？〃 〃棒棒糖。〃
…
阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打赌，我敢
去打那个秃子一下？」
「你打他而他不还手？我赌五十元。」
阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，然後说道：「嗨，老雷！」
那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老雷。
「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十
元。
「你敢不敢打赌我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，
跟他赌一百元。
阿富再走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦
，老雷，我知道是你。」
「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。」，阿富道歉後又走开了。
秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐
在什么地方。他对朋友说：「你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了 。」
这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：「嗨，你猜怎样
，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！」
…
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：「请问要不
要晚餐？」
「有什麽选择？」他问。
「要或不要，」她答。
…
有一个人到剃头匠那儿去学手艺；师傅教他先学剃光头；他说不会剃。
师傅就找来一个大冬瓜；用剃刀在上面刮了几下；然后把刀往上面一扔；
对徒弟说道：〃按我这样学！！〃
徒弟每天都这样学；过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。师傅准他出师；
出师那天；师傅叫他给一个人剃光头。只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃
了个精光。大家正在喝彩的时候；只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔。
就象插在冬瓜上一样。
…
岂有此“李”
张小华常听爸爸向人自我介绍是“弓长张”，而不是“立 早章。”有一天，一位客人来访，
碰巧爸爸不在，张小华就问 客人：“贵姓？”客人答：“敝姓李。” 张小华：“是弓长李
呢？还是立早李？”客人恼怒地说：“岂有此‘李’！”
…
最 大
春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖 了猎肉，把留下的猎头分别写上
张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便
大发 震霆：“他妈的，怎么没有我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任 领到屠宰场，指着一头
待杀的肥猎说：“朱主任，看，你的头最 大。”
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小女孩问妈妈说：〃妈妈；你头上为什么长出白发来 呢？〃
妈妈回答道：〃因为女儿不听话；妈妈的头上才会长 出白头发呗！〃
这时；小女孩心领神会地说：〃现在；我可知道了；
什么姥姥的头发全白了。〃
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妻：〃你怎么用吸管喝酒呢？〃
夫：〃因为你让我离酒远一点。〃
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〃医生；医生；我在吹口琴时；不小心把它吞下去了。〃
〃喔；乐观些…让我们来采取补救措施吧。对了；现
在你可以改弹大钢琴。〃 。。。
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一个妇人对人抱怨她的丈夫：〃他真笨；既不会喝酒 又不会赌？〃
〃你真幸福；找了个模范丈夫。〃
〃可是他不会喝酒却偏要喝；不会赌牌却偏要赌。〃 。。。
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父亲对做作业的孩子说：〃怎么样啊？〃 孩子：〃差不多吧；爸爸。〃
父亲：〃'差不多？这个说法不好；要说得确切些。〃
孩子：〃是；已经做得很正确了。〃 父亲：〃嗯；这还差不多。〃
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顾客：哎：你怎么往酒里掺水呀？
店主：你看清楚了；我这可是往水里掺酒呢！ 。。。
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爱情俱乐部
笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话四
妈对儿子说：「想当初嫁给你爸时；大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
儿子说：「那你为什麽还要嫁呢？」；妈妈说：「唉！牛粪也不好找啊！」？
有一天～
一个想订机票的客户很不满女服务的态度
於是客户打电话去给该公司的总经理报怨
客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！
总经理：应该不会吧
客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了
总经理觉得这样也好，於是就打去了～
果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了
总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话
服务员：我怎麽会知道啊
总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理耶
服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～
总经理：不知道！
服务员：还好不知道！！！！！
於是服务员赶紧把电话挂上了
两只毛毛虫正爬过草地；
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说： 让我们回你家去。。。如何啊！！
母的毛毛虫说：好啊！！ 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时；
公毛毛虫却发现。。。母毛毛虫它戴著结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这。。种事；
母毛毛虫说：不要担心！ 我丈夫不会回来了。
公毛毛虫说：你怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床〃去钓鱼了〃！
突然一阵强风吹来。。。。。
甲女：好大的风喔。。。。
乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？
甲女：那我要回家换裤子！！
乙女：换长裤吗？
甲女：不。。。。换一条漂亮的内裤！！ *
小美一进到厕所。。。。就看到墙上写了一行字。。。。
〃 请往左看 〃
在她往左看後。。。。
〃 请往後看 〃
在她往後看後。。。。
〃 请往右看 〃
在她往右看後。。。。
〃 请往上看 〃
在她往右看後。。。。
〃 上厕所；请勿东张西望 〃
…
某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
年轻狮子心想：〃可能我是新来的，不要太计较〃
经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：
〃为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉〃
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺
水蜜桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
老板与秘书
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，
就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
配偶
妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
夫：哪一点不如我呢？
妻：我的配偶不如你的配偶。
感想
Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以见得呢？
Ｂ：人家大人小孩都会说英语。
初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：
“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
求婚
两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿
究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
为了孩子
“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
〃听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
职员：“先生！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地
问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成
了荷包蛋了！”
一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她
拉下来，她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
进球最多
小红把男朋友带回家，向父母介绍。
“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”
“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
在地铁厢里
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的
一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
我来代替
站长：“快点，开车时间到了。”
少女：“且慢，我要和姐姐吻别。”
站长：“来不及了！我来代替吧！”
好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：
“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。〃
随 机 应 变
一 次 一 家 旅 馆 招 侍 者， 前 来 应 聘 的 人 很 多。 老 板 想 考 考 他
们：
有 一 天 当 你 走 进 客 人 的 房 间， 发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
众 人 都 抢 着 回 答， 有 的 说“ 对 不 起， 小 姐， 我 不 是 故 意 的。”
有 的 说“ 小 姐， 我 什 么 都 没 有 看 见。” 老 板 听 后 不 停 的 摇头，
这 时 一 个 小 伙 子 走 上 前 说：“ 对 不 起 ，先 生！“ 结果他被录用了。
＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，
＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。
这也叫笑话
阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问：“我的笑话很不错吧？”同桌答道：“你
这也能叫笑话吗。。。。。”
习作
甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用？
乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
甲：“一则遗失声明。”
某男甲对某男乙：唔。。。你很象梅兰芳。
某男乙：嘻嘻嘻嘻。。。。你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！
告状
当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：「妈，你不在家的时候，
爸爸把女佣带到楼上去，然後。。。。。。」他妈妈阻止他再说下去：
「其他的等你老爸回来的时候再说吧。」
晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：
「好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。」
「嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣 到楼上的房间去，
然後。。。。。」
妈妈：「然後呢？」
儿子：「然後就像隔�
![073、[现代修真] 超级仙医 作者:五志(起点vip2011.7.5完结)封面](http://www.iixs.net/cover/noimg.jpg)