八目妖暴笑網文-第89章
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喜爱文学——仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。
热爱音乐——仅限于卡拉OK，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。
喜爱运动——其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。
好旅游——当然是花你的钱。
短婚未育——甚至还没来得及同房，你信不信？
温柔浪漫——和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。
情趣高雅——追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包。
一个卖保险的告诉您千万别买保险！
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我可是卖过保险的，作为一个卖保险的我告诉您千万别他妈买保险！
我可是知道这里边的内幕，要没卖过保险我还真不知道。保险这东西我开始也不知道是怎么回事，不过听人家老骂保险。我也不觉得它好 我也不觉得它坏。后来我才知道，保险这东西最没谱了，保险它最大的弊端就是，你出了事了，该不该赔，是保险公司说了算，就好比说，我开车给你撞了，我赔不赔你我说了算，操！你说我能赔你吗？他保险公司他赔了他就得掏钱，谁他妈吃饱了撑的愿意给你掏钱啊！他要是不想赔你他怎么着都能找到茬。
保险公司是什么呀，就是大家出钱养活了一大爷！
就比方说这个意外险吧，首先必须是意外造成的，什么算意外呀，保险公司说了算。过年的时候有好多鞭炮炸伤的呢，好多保险公司公开声明不给赔（多嚣张阿），人说你这叫故意参与高危活动，不算意外。就说哪家保险公司心肠好算作以外，你又在事发当天及时通知保险公司了，那你有没有经保险公司认可的医师鉴定呢？（你出得起那鉴定费吗）？，你够人家的伤残等级吗？那得是四支缺失眼球摘除（不摘不给赔）脏器功能极度障碍。。。。。。总之，要想达到他那伤残等级，你非得死了不成。就好比说你眼球炸伤了，医生说你有两种选择：一种是把眼球摘了保险公司管赔，一种是做个修补手术能保住眼睛，但保险公司不管赔。。。你说你想不想让保险公司赔你？
再说这意外医疗险，就好比说，你投保三年了，累计也花了三千了吧，你“叭”一下脚崴了，你去医院治化花了82，除去80元免赔额，剩下那两块，嘿，人家还真给赔，不过得按伤残等级折算，你这顶多折5％，就是一毛钱！。。。你说你要不要吧，你要吧，你还得送一趟单子，你打车钱得花个40吧。合着你里外里花3040块钱外加在家歇俩礼拜，最后给你赔了一毛钱。
再说这寿险吧，你们家人拿到的那点死亡赔偿金里外里都是你自己交的，为什么这么说啊？你交二十年的钱，过了四十年你们家人拿到那笔钱，比你这二十年交的多不了多少，那四十年利息还多少呢，合着这钱不是保险公司赔你的，是他妈你自己赔你自己的！
再说这养老险，你说是保险公司给你养老还是你养活保险公司呀，我给您算笔帐：您年交10000，交二十年，共交200000，您活到75
总共拿到养老金100000，外加身故赔偿10000元，您在35年间陆续交了200000，可是您知道这钱做一个保守投资能赚多少钱吗？200000*15*7％＋100000*20*7％＋200000=550000，您明白了吗，等于您送了保险公司35万，养了保险公司35年。您是早交早养它，晚交晚养着它，不交了还养着它呢，直到您没气了养不了它了它才还您钱呢。您听着叫养老险，没错，确实是养老险，但不是给您养老的是给保险公司养老的！合着您花那么多年钱养活一爹！
那投资连接险就更甭提了，你给谁投资呀？你给保险公司钱让他投资去他赚钱！
再说这医疗保险，首先是您动了手术了开了刀了人才给您赔，其次它得是合理必要的费用，什么算合理必要阿？保险公司说了算。就比方说这保额为3000元的住院险，表面上看是赔3000，实际上他住院报销的限额是200，其他的是药品和诊疗费，这200还不全给您，社保报70％，他给报60块钱，不是一天60，是他妈总共给报60！我这些不是随便说的，这是我公司的条款中查出来的，这些条款您在买之前根本看不到。您明白吗，您买之前他给您看3000这个数，等您赔的时候您才看到他的真实面目，他的真实数目，是60！那大病险就更甭提啦，他确切地说叫25种大病险，这25种大病也不是得了就给赔，我就举一个例子：老年痴呆症，“经神经科专科医师根据其临床证据及按阿尔茨海莫氏病标准测试和问卷显示有明显的认知障碍而确诊，并且日常生活活动6项评估正式被保险人无能力完成3项以上”您知道“无能力完成3项以上“意味着什么吗——穿衣、上厕所、移动都不能自理，得到这会它才给赔呢，您打电话问保险公司“您啥时候给赔呀？”保险公司问“您还能动活吗？”“托您的福还能动活”“先生不好意西，你要是还能动活的话我们不能给您赔，等您动活不了了我们才能看情况给您赔”我就举个简单的例子您就明白了，它不是大病险，它是大病末期险，要按他条款说的那几条都满足了，那不是人得的病！
您可不知道啊，保险公司设计这条款它是费尽心机呀，也不那个保险公司的大老板说过这么一句话身为一个保险公司的董事长，有些保险条款我都看不懂！最操蛋的是，您买保险签字之前，您看不到这保险条款，您只能看到投保建议书，这投保建议书上那是云煽雾罩，它好话全说在前边。。。
再说这买保险的，您听我句劝，可千万别让卖保险的瞄上您，他一盯盯您一辈子，我们的口号叫终身服务，不光您，您这一家子包括亲戚朋友都遭了殃了。您可倒了霉了，我们行话叫重点盯人，盯着你，隔三差五催催你，你的痛苦才刚刚开始，有的一盯能盯十几年。要赶上认识您朋友更麻烦啦，您朋友聚会冷不丁就来了个卖保险的，骂都骂不走，您说烦不烦，我们都受过这种训练，我们班最高纪录是连续让人骂6个小时面不改色心不跳，还能给骂他那人倒水。有句话叫软的怕硬，的硬的怕横的，横的怕拼的，拼的怕不要命的，侯耀文老师傅还说过句话，叫不怕不要命的就怕不要脸的！您现在知道卖保险的有多厉害了吧，人家已经达到那最高境界了，是你凡人能对付得了的吗？回回你骂他回回他还能找你来，过生日你说你亲戚朋友都在呢他提这个蛋糕找你去了，骂都骂不走，你这生日还过不过拉？不是一回过不成了，是他妈这辈子过生日都别想踏实过！我们那有个真事，就是一个卖保险的女孩，死缠着一男的，有回朋友聚会又去烦人家了，当着他女朋友面说“咱俩那事到底怎么着了”，就这一句话，他女朋友跑了，本来打算过几个月结婚的，这可倒好，活活让一卖保险的给拆散了。那女孩回来还笑着跟我们说呢说要不就做那男的女朋友算了，把他也发展成卖保险的。听到这我越听越像他妈生化危机里那僵尸咬人，她咬谁就把谁给变成僵尸啦，我说怎么满大街那么多卖保险的，合着都这么来的！卖保险的特别像HIV就是艾滋病病毒，只要你染上它你这辈子就算被它缠上了，要想摆脱它除非你死了，而且买保险它上瘾，我们那有的客户家里一大摞保单，也不知他中了什么邪了。对了说到这提醒一句，卖保险的身上都喷了迷魂药了，你闻着跟香水似的，其实是祖传的秘方，自打有保险那天起，就有人开始啄磨这个。他比还艾滋病厉害多了，就是你一旦被缠上你们家父母妻儿老老小小是株连九族阿，包括你的朋友，你朋友的朋友。。。无一幸免那，我们这一般都是一做做一家。一说你上辈子作的省么孽呀！到这辈子得到报应了，遇见一卖保险的。
我该说的都说了您自己看着办吧，最后我再提一句。
作为一个卖保险的，操，我自己都不买保险！
医生和强盗的区别
强盗通常只在晚上做案，医生却全天候抢钱；
强盗风里来雨里去四处流，医生冬天暖夏天凉 环境优雅；
你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；
强盗只能抢光你身上的财富，医生却 能抢光你一生的积蓄
强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；
你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生 抢钱却得倾家荡产；
强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；
强盗还怕你人多势众 ，医生却连**也照抢不误；
你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；
强盗作案是把自己打扮成 魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；
强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱叫你滚蛋；
强盗抢多了叫数 额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；
你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；
医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；
医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想做医 生。
春运火车站十种死法
又到一年春运时……
第一种死法：咨询火车班次时被骂死。
当你带着微笑前往咨询台咨询时说：“请问小姐，有到某某的火车吗？”漂亮的小姐爱理不理地说：“没有。”“那请问有没转车到达某某的火车啊？”“有。”“那一天有多少趟车？”“你烦不烦，有就有，问那么多干什么，不想坐就不要坐，真罗嗦。”“你这个人怎么这态度，怎么我也是顾客，不知道车站怎么用你这样人。”“我态度怎么了，我想回答就回答，是你TMD找我问，又不是姑奶奶找你，你TMD感觉我态度不好，就去坐汽车。真TMD的无聊的穷男人。”还没等她讲完，你就……
第二种死法：买火车票被气死。
当你开开心心地去买票，表现出文明时代文化人买票情景——自觉排队买票，却看见前面无数插队的人嚣张的吆喝着要到那里的车票，而你一般艰难的苦等五六个小时后，终于轮到你站在售票窗口前了，可是；悲剧上演了，刚好你要的票卖完了！晴天霹雳啊！最后选择撞墙，让自己的精神物直接回家好了！
第三种死法：买火车票被累死。
有时你买票没有上种情况的那么倒霉，而是你等了N个小时后，售票员小姐对你说：“某某日到某某的车票已经卖完了，连某某＋N日的车票也已经卖完了。”正当你绝望的要走掉时，美丽的售票员甜美的声音又响起了：“啊！还有站票你要不要？”晕！站票！这意味着没等我到家就已经挂掉了！那是何等遥远的距离啊！
第四种死法：买火车票被车票贵苦恼死。
当你没有买到需要的火车票时，一般会有人向你暗送秋波，送来你需要的火车票。不过，票价一般比车站卖出的票要贵一点，毕竟这个世界上没有无偿服务嘛！但是你一定会苦恼，这贵的是不是也太多了点！超出两倍还要手续费！与其这样还不如不回去，钱都给票贩子了难道要我喝西北风啊！又绝望。。。。。
第五种死法：买火车票被骗死。
你能够用高价从票贩手中买到真票是比较幸运的，当你正在安心的坐在候车室，当你随着人群走进站台，当你拿着车票心里突突的上了车，突然！你的座位上还有一个人，他竟然和你拿着同样的票！愤怒！“乘务员！”大吼一声找来为自己撑腰的人！“哼！小子让你牛！”岂料乘务员说了一句话让你当场毙命“喊什么！拿着假票还挺嚣张，赶紧给我滚下去！！”
第六种死法：买火车票被打击死。
你买火车票时，经常听见车站内外有老大爷、老大妈在喊，“谁能给我几毛钱或几元几毛钱，我买到某某的车票还差几毛钱或几元几毛钱。”怀有善心的你也许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。但是当你再回到车站时，还听见他们继续在吆喝时，我想你一定觉得周围的人都在对着你狂笑“傻冒！哈哈哈哈。。。。。”干脆头撞地上算啦！
第七种死法：候火车等急死。
当你拿好行李准备去检票时，候车大厅里却传出一个甜美的声音，“乘坐某某班次火车的旅客请注意，开往某某方向的某某班次火车到站晚点，将在某某时到站，给您的出行带来不便，请您原谅。”就这样你茫然地坐在那里等啊等啊；可是呢，终于头发都白了，饿得精疲力尽了，车来了，可是你
第八种死法：上火车被挤死。
过年乘坐火车的最大特色就是上火车不用排队上车，而是几百号人一起挤着上车，一般情况下不会出现人少排队的情况，请你不要妄想啦。当然挤救挤吧，who怕who啊！可是终究是单力薄啊！拿着票却上不去的时候，感觉这个风怎么就这么凉嗖嗖的；或许那个人不小心把你挤上去了，在你万分欣喜时，眼前无数的人头，和你和座位之间遥远的距离，你又一次想到；
第九种死法：火车上被踩死。
买了站票，上了车，行了够了，多少是个多啊！要啥自行车啊！俺们中国这么多人，坐火车没座位那是很正常！但是，革命尚未成功，同志仍须站立！想到遥远的家乡，想到美丽的媳妇儿！我忍了！可是终於你又倒下了。“谁踩我！！！”去吧，为了春节做会牺牲吧！
第十种死法：活人让尿给憋死。
谢天谢地，我终于在重重险阻中冲出包围来到我的领地，坐在座位上挺美，哼！挤啊！老子不怕！轻松了吧，开吃了吧，喝多了吧，出事了吧！大事不妙，人有三急啊！望着铁人一个又一个，你是选择翻山越岭而别骂死还是按兵不动被憋死呢？！
当火车上有人给我鸡腿吃时
今天在来学校的火车上，碰到了也是我学校的几个人，但是是后来才知道的，他们是2个男的2个女的，一对情侣，另2个是同学吧。他们买了好多肯不得的鸡，和皇不爽的蝗，我承认：很香~
第一次，光棍男对那3个人说：饿了没？吃东西吧？我买了好多鸡腿！！！…………他们吃的那个香啊~~~~我靠车窗，我在看风景~~~
第二次，那个男的说：再吃一个吧，来来来~~~~~~~~他们吃的那个香啊~~~~~我在看风景……
第三次，那个男的说：还想吃吗？还有5个，我们消灭了他们吧！另外3个人说：都吃不了了，呵呵！！！光棍说：来吧，别客气~~~~ 那3个接过了，一人一只，开始啃了！！！光棍也吃，这时候他发现还多了一只，他也许考虑到等下自己一个人吃不好，给谁吃都不合适，不吃带下车吧，又怕人家说他小气，这时候，他发现了我：喂，同学，吃个鸡腿吧~~~并送给我迷人的微笑！！！
我反过头，看着他~~不转眼睛~~~他楞了~~~~~~~~~我挑了下眉毛，瞪了他一下~~~~~~~~~他疑惑，然后不自然的笑一笑：呵呵，别客气~~~~
我睁大眼睛瞪着他：你什么意思？你为什么给我吃？
光棍很以外：呵呵，没什么啊，大家分享啊~
“你认为你们吃东西我谗吗？你是不是这个意思？所以才拿个鸡腿来打发我？还是个最小的~”
光棍有点汗：呵呵，我没那个意思啊，吃吧吃吧，别客气！！
“什么？你没那个意思？我看你就有那个意思！！你以为�
