八目妖暴笑網文-第8章
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对网站上的朋友来说，最好还是在她的面前大谈电脑的好处，让她对你生出敬佩之情，让她以为你是个大行家，让她以为这个世界上只有你最懂电脑，没有你电脑就不能运行，只有你才配做第二个BILLGATES。
你可以搬出一大堆电脑名词来吓她，最好是英语，什么GUI，API，APM，ISDN（鬼知道这些都是什么意思），让她以为你特COOL，连人间烟火都不食了，中文在你嘴里就好像外语似的。有的词尽可以用英语代替（别管发音正不正确，又不是6级考试，没人管你说的是kiss还是case）。
一阵云山雾罩，女孩已经对你留下印象，这就有了基础，是为万里长征第一步也。
二、初级班：如何让感情升华
你要记住，和女孩的感情发展取决于不同时间、不同地点见面的频率，而不是见面时间的长短（仔细想想这句话，记住它）。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方。这时她会特别的对你产生依赖心理（女孩总归是女孩），你要尽力地呵护她，让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园，去和她过那个什么绳桥，你可以天经地义地拉着她的手，扶着她的腰。女孩都是那样，会特别记住和她一起共渡难关的人，尤其是在她觉得最无助的时候，这时你帮助她，她会特别的感激。
现在，你和女孩已经是好朋友了，她已经在默默地观察你，已经在犹豫，是不是值得把幸福寄托在你的身上。这时，你要注重仪表，尽量文雅些。不时和她谈谈诸如诗啊、词啊什么的。女孩都特别喜欢浪漫，你可以低声向她背诵“金凤玉露一相逢，便胜却人间无数”。”撑着油纸伞，走在悠长悠长又寂瘳的雨巷”（什么？忘了，没听过，哎呀，快弄本书，开背啊）。
你还可以和她一起谈谈莎士比亚，讲讲拜伦（反正这些老外的名字一说就显得特有文化）。还可以和她说说贝多芬（管他是男的还是女的），李斯特，罗丹，普罗米修斯，辛迪·克劳馥（第一大美女耶，女孩感兴趣），反正让她觉得你无所不知，而且活得特有情调。你可以让她坐在电脑前，打开调色板（女孩一般都喜欢这个程序），教她用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标，你就可以站在椅子后面；低下身（你的头要在左边），右手由她的右肩伸出去，轻轻按住她的手，帮她画（喂，喂，眼睛要盯着荧幕，不要顺着人家脖子向下看耶）。
三、高级班：如何走向成功
到这个阶段，你已经是她的准boyfriend了，这时要把握时机，找个气氛不错的时机，大胆地吻她一下，这时她一定花容失色，你一定要装出悔过的样子，向她认错。如果她原谅了你，说明她已经芳心暗许，下次再和她在一起的时候，别忘了写一封情书给她。
如果她还不原谅，你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技：血光手指斩。你要准备三样东西：一把锋利的刀，一张雪白的纸，一瓶眼药水。你要把握好时机，就在她最迟疑的时候，果断抽刀，对着食指一划，这时她一定吓得惊叫，你不要管她，在准备好的纸上写出“我爱你”（如果血够足；还可以多写点），然后转过身，迅速地在你的眼角挤上两满眼药水，再转身过来时，你已经“泪”流满面了。你可以对着王母娘娘，耶酥基督来一通指天指地的发誓，这时的女孩已经被你连惊连骗得不知所措。她会过来帮你包扎伤口；你可以装出很痛苦（是很疼的）样子，趁机温柔地抱住她。
下面该做什么不用我来教了吧。今天就到这里吧。
马丁意见：“卑鄙大法”中，“诚”字为基础。如果付出了真心，并佐以“大法”，你将收获美丽的爱情；但若你轻看了女同胞，妄图玩弄感情，你恐怕只能收获美丽的肥皂泡。现在可没有傻女人，千万记住了！
南京街头发生的事（暴笑）
PS：妖怪我改编自网上一篇文章，原文妖怪觉得比较有意思，但是有些措词有点不好，就改动了，还是算转载吧！
假如一个南京人在南京的街头先后无意撞了一个肌肉男、娘娘腔、小痞子一下。。。。。。
1、
南京人：朋友，你搞什么吊东东啊？？
肌肉男：少废话；你想怎地？
南京人：呵呵，没的什么吊思哎，朋友刚来南京啊？
……
（三分钟后，两人并肩而去，地上留下四个烟头……）
2、
南京人：干么吊思啊？
娘娘腔：你……你怎么这样啊？
南京人：什么吊人啊？我看你想*哦？
娘娘腔：我只知道你这个人不讲道理
南京人：老子看你个农二就不顺眼，打你个比养的！！
娘娘腔：你不敢！我知道你肯定不敢！
……
（五分钟后，南京总医院收治一名患者，头部流血不止，鼻青脸肿。手抓丝巾捂着小弟弟……）
3、
南京人：吊眼睛长头顶了啊？？
小痞子：你阿是找抽呢？
南京人：老子看你想死哦？当你流氓老子就怕你啊？一JB抽死你！！！
小痞子：嘿，你丫跟我犯贱是不是？（同时从地上抄起一块板砖）
南京人：（立马拧起一辆自行车）
小痞子：（一砖头拍中南京人脑门，血喷出来）
南京人：小鸡巴，敢打老子啊？？？（用膀子把头上血一抹，扔下自行车，上去一脚把小痞子踹倒在地。）
小痞子：（想爬起来）
南京人：***B的！！！（脚不停的踢）
——看客中很快窜出不少南京人，围打小痞子！！！
（十分钟后，110赶到，南京人已经全都跑掉，小痞子倒在地上痛苦不堪，背上压了23辆自行车，110拾起地上的11只鞋子带回去做证物了……）
如果丘处机当时没有路过牛家村……
如果丘处机当时没有路过牛家村江湖上可能会发生一场大变动！
1。若当时丘处机没有路过牛家村那麽秘密跟踪他的那些金兵就不会死在郭顶天和杨铁心他们两家人的院子里了，同样，完顔洪列也不会见到包惜弱而对她念念不忘了。那些金兵会轻松死在丘处机手里，而郭，杨两家不会受到余后的波及了。郭靖和杨康将会平平安安的出生在牛家村，郭靖还是个大笨蛋，而杨康同样是敬重自己的父亲也就没人说他认贼作父了。
2。没了少年郭靖，铜尸陈玄风就不会命丧大漠，黑风双煞练成九阴白骨爪以后（那个时候他们应该炉火纯青了，就不是邪门武功，应该叫九阴神爪）回到中原，遇到江南七怪后轻松干掉了他们（七怪一向遇强则弱），然后横行江湖几十年。
3。由于郭，杨二人未死则曲三（曲灵风）有了他二人的帮忙就不会死在密室里而傻姑也会因爲没有受到父亲死的打击而变傻…_…！！郭靖和杨康也会在牛家村生活变成普通人。
4。周伯通没了他结拜的弟弟，最终死在了桃花岛的洞里，黄药师还是那句老话：“是！是我杀的，全天下的人都是我杀的！哈哈哈……”全真七子联手报仇，虽然他们武功低微，但天罡北斗不是盖的，肯定是两败俱伤，这时候黄容定会道出真相：“其实你们的周师
叔是闷死在里面了。”（估计是双手互搏玩腻了以后）
5。风流倜傥的欧阳克在来中原后看上了黄容然后去桃花岛提亲，黄药师很喜欢他做自己女婿，而当时又没有一个像郭靖一样笨的人在场，因此黄容也只好听父母之命了（父之命）。武穆遗书一直在铁掌峰上没人去拿，而自周伯通挂了以后天下间只有黑风双煞会九阴真经（半本）。第二次华山论剑的人变成洪七公，欧阳峰（没发疯的），段王爷，裘千仞虽然欧阳峰一直在找黑风双煞拿那半本九阴真经。
6。杨过则会和郭芙结婚，这全是郭靖和杨康安排的，杨过也就变成了一个只会杨家枪法的武夫（虽然他的手保住了），是个不会内功的大汉，小龙女会因爲杨过没去过终南山而终身守在古墓里，还有一种可能就是嫁给尹志平（天啊！），那麽郭襄就要改叫欧阳襄了（由于不习惯还是叫郭襄吧）！
7。没了杨过去剑冢，剑魔独孤求败的武功将不会再现人间，玄铁重剑也不会重出江湖（这个关系到后面的倚天剑屠龙刀）黄容可能会要挟自己的老公欧阳克去驻守襄阳尽管欧阳克不懂什麽侠之大者，但他还是怕老婆的。第三次华山论剑只有欧阳峰，洪七公（找不到像郭靖一样笨的传人，降龙十八掌失传），一灯，金轮法王（怎麽会有他？？）
8。郭襄现在是欧阳克的女儿，后来金轮法王要传她武功，欧阳克当然不会反对那麽娥眉派就成了白驼山武功的一支了，练的武功就是蛤蟆功（女孩子练这个好象不雅）和龙象般若功（好刚猛的功夫），百年之后黑风双煞念及师恩，将半本九阴真经给了郭襄，当时已经没了倚天剑和屠龙刀了，于是她就随便封在了普通的剑里面咯。
9。因爲第三次华山论剑没了杨过，也就是说在华山绝顶上没有人教张君宝武功招式那麽张君宝就成了空有内力的小孩了，他也就不会在少林因爲打败昆仑三圣何足道而犯了大忌被逐出少林了。百年之后也就没了武当，张三丰成了少林方丈，武当七侠成了少林七僧（那可麻烦了，张翠山要在出家前结婚生子了）。
10。张三丰一直在少林，那他的九阳真经就不会只有三分之一了，而是全部，张无忌也不用那麽累去猴子肚子里掏九阳真经了，但是可怕的是周芷若，一个会蛤蟆功，龙象般若功和九阴真经的女人（太可怕了），看来周芷若长的在漂亮，张无忌看到她都会浑身颤抖的。
处女鉴别法
第一招我真单纯法
海风轻轻吹过你们紧握的四只手，海浪拍打着你们追逐的四只脚。明月渐渐升起，轻揽妹妹入怀，忘情长吻。突然你心跳加快，四肢发抖，呼吸急促，结巴着对妹妹说：“这样你会怀孕的，那样的话我们就完了，咋办？”观察妹妹反应：
１哈哈大笑，骂你孤陋―― 不是处女
２脸渐渐变红，拥入你的怀中，低声说“真的吗？”―― 也不是
３脸渐渐变白，声音擅抖着说“那咋办？”―― 不一定
４三日内偷偷买早孕试纸或去妇产科医院――恭喜！恭喜
禁忌：女朋友是妇产科医生或护士不要使用
第二招婚前教育法
即将步入婚姻的殿堂，现在婚前教育的课堂。认真、虔诚、幢憬、激动（如果感觉恶心回家再吐）对女友说：“我们认真作笔录，对婚后生活有好处”。后设法搞到女友笔记
１如果记得全是要点精华――不是
２啥也没记――不是
３记录的很详细并做了注释――不一定
４不得要领，很多问号，并画了草图――恭喜！恭喜！
缺点：万一不是，悔之晚已。
第三招直接发难法
发薪日，先去逛逛百货公司，再去公园溜溜，后去吃点东西，还要看看电影。夜渐渐深了，人渐渐少子，女友渐渐陶醉了，动作同第一招介绍，深情望着她，鼓足勇气，欲言又止（不会的话多看琼瑶电视连续剧），等她已迫不及待等你说那三个字时，直接道：“你是处女吗”！
１反问你：“你真心爱我吗？ ――不是
２流泪，不语――不是
３给你一嘴巴，挺疼――不是
４半天不语，说小时候和哥哥一块洗过澡，不知还是不是――恭喜！恭喜！
缺点：有失去深爱你的处女妹妹的危险
为何避孕套分为3个装、6个装和12个装
爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸︰「这些一盒盒的是什么？」
爸爸告诉儿子︰「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」
儿子︰「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！。。。。。。。。 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」
爸爸︰「嗯。。。。。。这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个。。。。。。。。」
儿子︰「。。。。。。。那么这些一盒六个的是谁用的？」
爸爸︰「嗯。。。。。。。。这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个。。。。。。。。」
儿子︰「。。。。。。。那这些呢？」
儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气，凄凄道︰「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个。。。。。。。。。。。。」
被小偷骂了n次
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：*，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。
第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来
第四次，公共厕所小便时被掏腰包；一转身溅到小偷身上；小偷说：干撒子吗；墙桑民民贴着不尊往外尿撩；你看不冬撒的。。。
第五次，公共汽车上觉得腰间痒痒；好像内裤带子断了似的；不过没在意；下车时听见车上有人说：搞撒子嘛；钞票缝得这样结似；到商场咋样买东西莫。。。
第六次，在华联精品部，被掏了，不知道，等了一会儿，有人拍我的肩，说：这是你的皮夹子吧？？我刚想感谢人家，却又听到这么一句“就这点儿B钱，还到高级的地方献。。。 。。。
当时那感觉，这个郁闷啊。。。 。。。
第七次，下河游泳；衣服放在岸边；上岸后发现衣服全不见了。。。幸运的是在不远处找到了；钱包也没丢；只是皮带没了。。。
隐约听见有人说：这锅皮带倒象似真皮的喔；只是太肥了；皮带懂冬串不进。。。
第八次，买完鱼把鱼放在自行车上；又回头买菜；再一回头；车没了；鱼却被放在了地上。。。
听见有人喊：撒子味道嘛；上锅礼拜卖给老张的臭鱼儿；咋这个礼拜才有的人买喔。。。
第九次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排字：TMD，这么漂亮的包，里面不放钱，你TNND没钱摆什么阔？浪费老子的感情
第n次，独自到饭馆吃饭；点了个清蒸王八汤；打算好好补补身体。。。
吃着吃着突然想上厕所；方便后回到座位上；发现王八汤不见了；正在懊恼时；只见一个衣着褴缕的老汉手里拎着只煮熟的王八；气哼哼地走了过来。。。
他举起手狠狠地把王八摔在桌上；喷着口水对我叫到：「搞撒子飞机莫；责�
