八目妖暴笑網文-第76章
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唐：E ON E ON
当里个当，当里个当，YEAH；YEAH，阿弥。。。阿弥托付（紧箍咒说唱版）
悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）
婚：原来是虐待动物。
昨晚老大带他女朋友来寝室。。。
晚上11点多带着逛了一天的GF回到寝室。远远的就听到里面的嬉笑声。上铺的老大正叼着根烟拖着鼠标大喊：“妈的逼，哪个婊子扔的散光弹？”“小西，跟你丫说过多少遍了看到自己人不要扔。”老二盯着屏幕上自己的尸体，叹息着。小西早拿了一本书顶在头上，等着挨砸。
嘿！老大的GF也在，她居然一改平时的泼辣作风，呆在一旁看书。我躺到床上等着好戏看。果然，不出10分钟，呼，一片漆黑。熄灯了。哇，哪个的CPU烧了？这么臭。我敢肯定不是我的。我也敢肯定不是我的，臭味从那边传过来的。大家在烛光中看着我。我电脑开都没开！不过我可以坦白的告诉你们怎么回事。不用你坦白了，我们都知道，你刚脱了鞋子。
呵呵，下面门锁了，出不去了。老大脸带淫笑望着他GF。其他兄弟脸带淫笑的齐声说是啊。没想到这妹妹更加脸带淫笑的蹦出一句，就是等他锁门。这帮兄弟又转过脸淫笑着对我GF说，呵呵，下面门锁了，出不去了。我妹妹也语出惊人，我就是趁着锁门之前进来。他们咋巴着口水，看着老大的妹妹像条水蛇一样扭进老大的被窝，看着我妹妹像只狐狸钻紧我的被窝。
我在下面拥着GF，手根本不敢乱动，怕弄出声响，影响同学休息。我侧耳探听上铺的动静，希望老大发挥其领导作用。上面除了他的呼声没有任何动静。靠，他丫还真厉害，装纯洁。我满怀失望的进入了梦境。
清晨，我迷迷糊糊的感觉到自己好像躺在小船上，波浪阵阵袭来，晃晃荡荡的。我下意识的身手想抓住船沿，却一把打翻了旁边桌上的饭缸。怎么回事？哈哈，小样，动作太大了点吧？饭缸掉地上声音这么响晃动还没有停止，估计都进入角色了。我刮了刮GF的鼻子，朝她使了个眼神，她会意的一笑。
正当我把手放到该放的位置时，对面铺的老二咳了一声。看来，刚才的声音把他吵醒了。可是床还是肆无忌惮的摇着。我也跟着咳了一声，依然没有停止。没想到上面的老大也咳了一声。日，好你个老大，居然嫁祸给我。
咳~~~咳~~~~~我大咳两声。
咳~~~咳~~~~咳~~~老大也不甘示弱。
我钻出被窝，站在寝室中央，点了一根烟，吸上一口，故意呼出很大的声音，以证明我下床了。没想到老大探出头来，满脸迷惑的看着我。我注意到床还在摇晃着，也满脸迷惑的望着他。
靠，还有谁昨晚带了女朋友回来了？大家都不知道？
其他兄弟都探出头来。没有啊！
床居然还在晃！！
校广播台紧急报道，校广播台紧急报道！同学们请尽快离开寝室，站到开阔的地方，今天有轻微地震发生，所有课程取消。
据悉，九江约5。5级，武汉约3级。
什么地方有三级 片下载？
以下为网友回复：
沙发，我也想知道啊
老兄．能不能说的含蓄点^…^！
用每月交电信的上网费到街上可以买一大堆，还不用担心被屏蔽之类，只要稍微懂点江湖暗语，不复杂的，比方：长江长江，我要黄河。老板就会说：请低头，君不见，黄河之水地下来。或者老板会说：黄河暂时干涸，雨季再来。。。。。。
神经病，现在还有谁看三级片，直接A片的好了！
我电脑上有。。。。。。
三级
好你个臭流氓！
在二级片的下面！
楼主：我KAO；不知道就不知道嘛；说那么多废话浪费人家的表情。#￥5％—……％￥#￥
大家好，我也想问和楼主一样的问题呀，谁知道加我qq呀。。。。。。*********
你好撒，朋友我可以和你一起看三级嘛？
我没有三级片下载的网址，只有A片的地址，如果需要请把你的家庭住址或者工作单位和邮编告诉我，我发函给你！
警 察朋友手上多的是。。。
不知道，知道了也不告诉你，但确实有，而且还不少，请坚信那首歌：茫茫人海，终身寻找，一息尚存就别说找不到……
现在时兴自己当演员，傻B才当观众！
如果是欲火焚身，需要降火的话有两种办法：
其一，如果要的急可以拨119，紧急救火
其二，如果可暂缓可拨121，看是否可人工降雨
还可以拨114，市话查询：三级片的号码是多少？
NND，打死我也不说！
千万记得；打手枪的时候J液不要乱喷；要用纸巾抹干。不要对着电脑显示屏SJ；万一没接地线的话会有静电的。而且如果你感觉没有小电影里的男人厉害的话；不要有心理负担；因为这是因人而异的。看日本或韩国的；不要看美国的。。。。。。
各位兄弟，果然妙语连珠啊。
小弟这里叩头了。我下午下班就回家试试一级
等得花儿都谢了。。。。。。
一群傻B
在QQ里找台湾的网友要，要短片有短片，要地址有地址。
楼主你上网时间还短，再过一年半载，你不用打听、不必发问，
自然而然就会知道什么地方可以下载了。祝你早日升级为“成熟网民”。
“三达不流点不坑你坑谁点抗母”上面可以找到好多！
TMD；我也找不到；三级跟本就打不开，骗人的呀？
不就三级吗？
简单！
定货请拨110！
送货请拨119！
售后服务请拨120！
一定让你满意！
你够牛B
本人20还拥有CN证啊！！！
我靠啥呀这都是，怎么进不去啊，无法打开啊，晕！
有谁说个好的呗？
老兄，现在三级已经落后了，要看就看五级的
不是吧，这个烂帖还在，版主干嘛吃的？看三级去了啊？
不想说什么
我觉得百分之百的兄台门进来还不是想看看别人怎么回复，看有没有有用的连接
骂别人前先撒泡尿照照自己
都是变态！都是色情狂！我恨你们！
美女是重庆的名片；解放碑的美女是重庆美女的名片；而我则是解放碑美女的名片哦1
我；芳龄22； 2001年毕业于重庆旅游学校；2004年毕业于西南外国语学院日语系；现为重庆解放碑美女形象大使…2006筹备组成员及候选人之一。希望大家支持我哦！
我将为大家提供以下义务服务：
1）旅游咨询；问路；游程安排；
2）酒店打折预定；家庭旅馆介绍；
3）美食点评；特色风味介绍；餐馆推荐；
4）娱乐项目安排；娱乐场所介绍；
5）车；船票预定。
您的满意就是我最大的快乐；您的来电就是对我最大的支持！
电话号码：023*******（24小时） 找章小姐
真tm没有劲来点有劲的
我急你，我急你，我就急你，知道也不告诉你
先下载
再注册
再搜索
再下载
用百度啊！！
自己找到才算本事！
最色的女生宿舍：女生夜话全纪实
偶们寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准”色“女郎。用床号a~f来区分哈！
1、话说a虽然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们；我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。后来听说珍珠奶茶可以增大mimi，她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶，放在寝室桌子上，回来后发现空了，然后看见a坐在床上。
2、后来她去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿b吧？ 就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是b了，我有b了！b啊b…… 我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识…… ； 然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯……终于在某天，成功地反胃，再不喝了…… 现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵……。
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人，c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！ 然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小mimi，（也许是太投入了，或者根本就是conditioned…reflection，后面就自然而然唱出来了）我有许多大jiji，大jiji…… 全寝室那个汗啊……良久，a发表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
4、现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧。a mm看见我们买玉米肠，总是嘲笑我们饥渴。 c就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢kj……（全寝室暴寒……）
5、某天a回来的时候，却突然带回了一跟两倍长的烤肠。b摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！ 然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？ b就发挥了超强理论知识，说一般男的都有16cm。a马上拿尺子一量？ 结果那跟肠，被我们每个人都残忍地啃咬…
6、amm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我，你有没有啊？ b mm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）
mm：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此，钻石般的rt，成了全寝室嘲笑b mm的把柄。
7、我今天梳了两个辫子…… 大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了，你们这帮子老女人……然后我们就闹起来…… 只见cmm不发表感言，一派深沉的样子。 我们都奇怪，平时最喜欢和我抬杠了嘛……我就问，你怎么啦。 她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。 她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子，往我的头上比了比，说：正好16厘米。 一分钟后，全体狂倒。
8、c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他，玉米肠多少钱，他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱，和他多讲几句话，值得了！ye！（一副花痴状） b揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！ 回来后也是一副哈拉子满地的样子，眼里红心直冒：忒帅了，这也！我问他玉米肠多少钱，他说，你说吧……哇，cool死了~我要暗恋他……（汗，她男朋友就是我们班的）
于是我和a在被窝里躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！于是，我狠命狠命地盯他，一回头，被a的色咪咪的样子吓一跳，觉得拿玉米肠很没创意，就拿了酸奶。 回楼上大肆渲染了一番，f mm从梦中醒来，一听，马上从床上爬起来…… 回来就骂：***！我问玉米肠多少钱，他直接说，一块五！然后郁闷地说：长得一般。 全寝室：人心散啦，队伍不好带啊 ！ 后来，在楼道一散播，那个都开始穿衣描眉，汗死了。估计那个小卖部创客流量新高，营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后c一个个寝室门敲过去，去拿没还的啤酒瓶，说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒，口中还念着：帅啊！ 后来有天，我们几个去买东西，听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……
9、b某天回来神神秘秘地说，我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自发地围成圈儿。她说：有我手那么长啊…… 所有人都开始yy……
10、话说晚上打闹，cmm不小心手碰到了b的胸部，b一个reflection；就说：扎到手了吗？ 我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！
11、a为了减肥常常会买香蕉吃…… ~ 我们当然要笑她饥渴啦。但是有一天看见她从超市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉，就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？ 她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。我点点头想她还是有觉悟的，但是随即，她从书包里掏出香蕉片来，说“现在我只好这口子了。” ……这都切片了。。。从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
12、某天我们关了灯，又开始讨论了。不知道谁提起的，问c，那你那个的时候怎么叫的啊？（只有c有实战经验） j ）c就很*荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。说一女人不会叫，去看医生，医生给她写了单词room，然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫，她说：就叫room，room！ 医生说：不是这样叫di……应该是 r~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m~ 那个是叫得我们全都酸倒一片，然后大家都开始模仿起来，最后是一到六号床，依次地叫，然后是一个人叫一个字母，最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……
amm其实真的是很可爱的女孩子，虽然长得比较一般，但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人，第一，一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡――这个我们都听腻掉了……
这年头
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这年头，大棚把季节搞乱，小姐把辈份搞乱，关系把程序搞乱，级别把能力搞乱，手机把家庭搞乱！
这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！
这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！
这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！
这年头，教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓女；妓女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。流言有根有据，基本属实，越来越像新闻；新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像流言。
这年头，咱大老爷们的工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打！
这年头，完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣
这年头，苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺；任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
这年头，男人的小康就是有一所像样的小房，有一辆时尚的小车，有一笔吃喝的小钞，有一位顾家的小太，有一门管用的小“炮”，有一群擦炮的小蜜！
这年头，国企数学等式为：专家＋实干=白忙；立正＋稍息=管理；唱歌＋跳舞=业务；听话＋擦鞋=能力
