八目妖暴笑網文-第70章
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美女打架，常始于骂战，其过程曲折舒缓离奇诡异，千变万化万妙无方。打架椅手法多样，计有抓头发，吐口水，指甲划，爪子抓，假哭，抱腰，牙咬等等等等，远胜过男人打架只会使两个拳头，一双大腿。美女打架，不同于男人打架一味使蛮，斗拳之际必斗智。一场打架下来，直看得眼花缭乱，血脉喷张，眼界大开，直呼过瘾，不亦快哉？
美女打架，花枝乱颤，娇喘连连，香汗淋漓，娇柔无限。既无凶险，也无暴力，好一派乱世春光图。香茗在手，观美人打架，以养心性。曹孟德曰：“盈缩之期，不独在天，养诒之福，可得永年。”观美女打架，得养诒之福，不亦快哉？
美女打架，衣袂飘舞，春光咋泄，若衣服撕破一二，酥胸微露，蜂腰时现，雪肤粉臀，大饱眼福，不亦快哉？
美女打架，两女相争，必有一输。大可为护花之勇而不畏刀斧之利，“大哥恩义，小女子无以为报，只好以身相许。”不亦快哉？
或扶回家中，细心安慰，悉心照料，倒伏于坏中嚎啕大哭，轻抚其长发，明为安慰，实行非礼之举，大吃豆腐，不亦快哉？
美女打架，必然香水首饰散落一地。偶拾一二，回家哄哄老婆，买一声“老公万岁”，不亦快哉？
美女打架，观者必众，到处兜售板凳汽水油炸土豆片，哄几个闲钱过日子，不亦快哉？
美女打架，常撕破脸皮，淑女面目不在，还原泼妇本色。当此时，当日苦追而不可得之心稍慰，一箭止仇得报，不亦快哉？
美女打架，可假扮调解之人，在花丛中乱舞。东摸一把，西抓一下，于混乱中偷香窃玉，甚而偷得一二香吻，不亦快哉？
美女打架，助拳者必众，大可兜售拳谱，开办武校，狂捞“大团结”，不亦快哉？
美女打架，输者必然怀恨在心，一意报复，于是针空摄象机按入对方房中，偷窥录象得看，不亦快哉？
美女打架，可以录音机记下其连连喘声，于寂寞之夜聊做怀春之慰，不亦快哉？
原来亲嘴不卫生？？？？？？
带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨？
答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。
问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！
问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！
问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！
问：那叔叔阿姨为什么可以？
答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！
问：谈恋爱是干什么用的？
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问：为什么要结婚了才能有孩子？
答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。
问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？
答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生
孙悟空为什么能大闹天宫，而打不过诸多妖精？
回复：神仙的法宝都被坐骑什么的偷走了，所以打不过孙悟空，坐骑有件厉害的法宝就搞定了，所以说孙悟空太水了
回复：因为他大了
回复：楼下的兄弟们，你们错了，据天庭狗仔队下凡透露，孙大圣因为天庭红颜知己多美味拍马者多，只扔了个训练3天的小猴当替身
回复：猴子的阶级属性变了，当初是农民起义军，代表被压迫的劳苦大众，是正义的！后被招安后，助纣为虐，反身变为封建地主阶级的打手。
回复：孙悟空大闹天宫被抓，放出的是假货
回复：这里唐僧的功劳不小，一个无能又喜欢指手画脚的领导的破坏力绝对超过10个厉害的敌人
回复：大闹天庭；孙悟空是游击队；无后顾之忧！西天取经；孙悟空是保镖；BOSS被抓；处处受制~
回复：说明下级的工作能力永远比上级要高。。。
回复：打不过的都是仙佛的坐骑，其修为应不在仙佛之下的，见封神演义
回复：天庭是正规军，好糊弄，妖精是游击队的干活，什么招数都来，防不胜防
回复：说明妖怪厉害，玉帝是BC
回复：那是神佛；妖怪都挂机练级。挂了500年还不比猴子厉害；再说服务器出的宝贝比以前的更厉害；他那金箍棒是次级品了
回复：坐了500年的牢，这猴还不学乖？打狗也得看主人，组织纪律还是要地。
回复：当官的怕死；饿肚的可以不要命。。。。。。。。
回复：兄台错矣；悟空每次败退都是在妖孽们出示仙家法宝之后；原因是悟空明知取经定需经81难；妖精出示仙宝表明身份；悟空即知其为仙家高官
回复：。。。。。。无言。。＋_＋&&。。。。。。。。。。。。。。
回复：高，实在是高
回复： 因为他大了！~因为他怕了！~怕在关500年！~怕的东西多了就畏首畏尾的了！~害怕有惹了哪个神佛！~500年啊
回复：个人认为西游记最大硬伤：吃唐僧肉能长生不老简直是天大的笑话；那些妖怪哪个不是千年精万年怪的？都是越老修为越高；功夫越深；活得越滋润的主；早就长生不老哪个还要吃啊？宁愿相信吃唐僧肉能长修为避天劫之类的；长寿命？？？是人假装的妖啊！人妖？
回复：首先，重来没有谁说，千年精万年怪就永远不死，石猴自己当年还不是被勾到了阎罗殿，生死簿上同样有它的名字，要不是石猴有两把刷子的话，照样挂点。
其次，你自己也说“修为越高；功夫越深；活得越滋润”，如果不用修炼同样能活得滋润，谁还去修炼？吃块唐僧肉和修炼谁更简单？在《西游记》里，从石猴被放出五指山，到成功到天竺，又有几个妖怪是只靠它自己一次就能干掉的？要是那些妖怪再利索点，抓住三藏后，别讨论是蒸还是煮；或是叫齐一票人开宴会；而是立刻就吃，石猴又能保得住？（PS：都是妖怪了，还吃熟食？）
再次，此“修炼”非彼“修道”，是否有“天劫”一说还是未知，所以没人说吃块肉能避“天劫”。还有，请问楼主：如果一个生物吃了某种东西而使得寿命延长许多的话，是否就会有“天劫”？那从古自今，人类医疗水品（吃的药）、生活水品（吃的食物）有显著的提高，平均寿命延长了不少了，人们吃了不少东西了，是否人人就有那个所谓的“天劫”了？
回复：我驳：我记得地狱阎罗是在孙悟空300岁生日勾魂的；肯定是以为孙悟空是只有几百年修为的小妖怪才去占便宜的；只是没想到牵来个闯祸的主罢了。可西游记里绑唐僧的妖怪哪个不是独霸一方；手眼通天；一身本事和法宝；要唐僧肉吃个屁啊？不要说有几个本身就是道佛一路（童子；坐骑）；都有长生不老的底子了。最离谱的就是白骨精了；明明就已经死透了；都成骨化石了；还梦想吃唐僧肉来长生不老；其实它本身已经算是个另类的长生了。
吃唐僧肉能长生不老只是个笑话；要不就是骗局和借口。道佛一路的（童子；坐骑）在演戏；凑凑81难的热闹；其它妖怪估计只是借口想尝尝菩萨罗汉转世肉身的滋味罢了。
我还有一个问题。妖怪吧；总有几个嗜毛饮血吃生肉的主吧；怎那么多机会不到唐僧旁边就吞了他呢？偏偏文明起来了；要蒸要煮的；还选黄道吉日呐。
男生只能在以下情况打女生
男生只能在以下情况打女生
1。睡梦中转身打到。。。。。没办法
2。伸懒腰时打到。。。。不是故意的
3。打电动里的女生时。。。。。为了破关
4。你打我我打你。。。。。打情骂俏时
5。二个人激烈互打。。。。。两小无猜
6。在路上踩到香蕉跌倒打到。。都是香蕉惹的祸
男生只能在下面情况时让女生哭
1。故意拿洋葱给他切。。。。恶作剧
2。生日送她999朵花时。。。。。太感动
3。说笑话给他听时。。。。。笑到流泪
4。帮她吹走眼中的沙子。。。。为了救她
5。带她去看流星雨时。。。。看的眼睛太酸
6。当她窝在你怀里让你安慰时。。。。骗她说哭出来会比较好
男生打人的轻重
1。轻拍。。。。。爱人
2。一巴掌过去。。。。烂人
3。一个拳头过去。。。。。败类
4。用踹的。。。。。人渣
5。拿东西乱打。。。。。禽兽
6。有致命的危险。。。。。禽兽不如
无论如何。。。。女孩子是不能打的。。。。
女孩子都是用来疼；用来爱的！！
大家说对吧？？
那天我偷看了
不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：
1。今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
2。对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
3。给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
4。在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
5。结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
6。装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
7。这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。
已婚日记
周一：下班回家，开门，窗明几净、一尘不染，猛掐大腿，确定不是做梦，倒退三步出门，上次喝高了踹在墙上的脚印还在，确定是自己家，遂又进门，沙发上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证，确定了五个问题：没请钟点工、我妈没来过、同学同事没人要来玩、没受啥刺激、早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定，一只耳朵已经呈酱紫色。
周二：清晨醒来，老婆做憧憬状：“老公，你说如果每天我一睁开眼睛，就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。”我顺便帮她擦了一下眼角：“人做一辈子梦很容易，难的是总做白日梦。”于是，早餐老婆吃了两个鸡蛋，喝了两杯牛奶，我没饭吃。
中午，小王请客，我吃得很饱。晚上看电视，老婆问我章子怡和她谁漂亮，我说了实话，她睡卧室，我睡客厅。
周三：老婆出差，说吃东西容易晕车，没做早饭，我也没吃。中午，小张请客，我吃撑了。晚上，我没吃饭，顺便减肥。
周四：早上我又没吃饭。中午，小陈请客，没叫我。很久没去老同学家做客了，下午下班后，顺便去拜访，女主人留我吃饭，我没有拒绝，吃得很饱。
周五：早上没吃饭。中午我请客，叫上了小王、小张和小吴，下午他们三个吃饼干，而我撑得走不动。晚上老婆回来，我做饭，给老婆放洗澡水，我在大床上睡得很好。
周六：早上，老婆说还有一个面包，谁吃，我说一人一半，结果老婆吃了一个面包，我没吃饭。
中午老婆无声无息地消失，我不知道她去了哪里，我喝了一杯水，饿着肚子。下午老婆同学聚会，我晚饭吃了三包方便面，然后看电视。老婆回来河东狮吼，怪我这么晚不知道打个电话关心一下，我很无辜：“现在的坏人一般劫色不劫财，你应该比较安全。”说完屁股挨了一脚“无影腿”，我恍然大悟：“我忘记了，晚上天黑，坏人看不清你的模样，没准就稀里糊涂地劫了色了，看来你还得小心。”于是老婆睡的大床，我又睡客厅。
周日：我休息，老婆问我陪她逛街还是在家洗衣服，我选择了前者。其间，老婆走失两次，老婆买衣服问我好不好看我说实话被骂N次，老婆遇到熟人，我傻站四十分钟。午饭在外面吃，我没吃饱。晚上去妈妈家吃饭，我吃得很饱，夜里起来上了两次厕所 。
一周总结：本周有五天没吃早饭，两天没吃午饭，两天没吃晚饭，睡客厅两次，总的来说，平均吃饭率比上周提高了2。5个百分点，睡客厅次数减少一次，还算小有进步，我会再接再厉，争取在新的一周里吃饭率再提高2。5个百分点，尽量把睡客厅的次数减少到零。
彻底崩溃，一个电脑白痴和黑客的对话！
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~‘我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
