八目妖暴笑網文-第63章
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在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
女人十大幼稚想法
1。 相信天下男人都好色；都背着自己的老婆和外面女人多多少少有一手；但是自己老公除外。
2。 相信一个青年的理想；然后嫁给他。三十岁的时候；仍然相信不名一文的老公会有大作为。四十岁的时候；相信自己的孩子是天才。
3。 看某某偶像帅哥在电视剧里面痴情一片；便执著的认为演员本身一定是 一个纯真的好男人。
4。 上街购物；一定不委屈自己；相信试穿在身上的衣服绝对合适自己。买回家再看；越瞅越不顺眼；丢在衣柜再不理会。下次上街；同样如此。
5。 从参加工作到结婚；已经多年没有读完过一本小说。但是；还坚信自己是一个有知识有品位不媚俗知性女人。
6。。 穿瘦身内衣；以为男人不知道她胖；
7。 花钱做美容；以为男人不知道她老；
与男人谈政治；以为男人不知道她无知；
没钱的；披金戴银；以为男人不知道她没钱；
有钱的；装穷酸；扮苦相；以为男人不知道她有钱；
离婚的；到处说老公坏话；以为别人不知道她也有责任；
没离婚的；故做幸福状；以为别人不知道她过的不幸福。
8。 她说话；你出于礼貌盯着她的眼睛；她就以为你不嫌弃她罗嗦；穿新衣服；你说好看；她便炫耀着出门；你饥肠辘辘；狼吞虎咽；她便以为自己做的菜好吃。
9。 年轻漂亮的；相信自己二十年后；依旧是一个人见人爱的大美人；年轻长的不好的；便认为自己有气质；岁数大的；坚信自己年轻时曾经美丽；相貌气质身材都不好的；拍一张浓妆艳抹的艺术照；相信照片上的美丽女子就是自己。
10。 恋爱时；遇到感觉不好的合适的结婚对象；于是便决定嫁给他；相信婚后一切会改变；感情会越来越深；
婚后；感情受挫；麻烦不断；便相信生一个孩子就可以改变男人的不负责任；就可以永远栓住他。
最“可爱”的女人认为；以上十点都没有说到她自己
我发泄的办法，请勿轻易使用！
我有事要打个电话。拨号之后一个男人接的。我客气的说：“我是胡正明，请找一下 “万红。”电话啪的一下就挂断了！想不到居然有这么粗鲁的人。我找到了万红的电话号码，这回对了。原来是最后两位颠倒了。打完之后，我看到那个错的号码还在桌上，决定再拨一次。同一个人接的。我大吼一声“你丫是一SB”就挂断了。在他的号码旁边我注明：“SB”，收进抽屉。 每隔一段时间，我要付款给人家，或者是不爽的时候，我就打电话给他，他一接我就吼“你丫是个SB！”然后我就爽了。
后来电信推出了来电显示，真是对我的打击，这下没法骚扰那个SB了。但是有天我想到办法了。我打电话给他，他一接，我说：“您好，我是电信的，请问您对我们的来电显示业务有兴趣吗？”“没有！”他喊道，挂了电话。我马上又打过去：“因为你丫是个SB ！”
讲这个故事是想告诉你，假如你不爽，就打个电话好了。接着往下看。
有个胖子在购物中心花了老半天把车子开出来，简直就象不想走一样。好不容易他的车子动了，慢慢慢慢的从车位里倒出来。我退后一点，给她多点空间往外挪。“万岁， ”我想，她终于走了。
突然有辆黑色宝马从停车场的过道逆行过来插到了胖子的车位里。我狂按喇叭，叫道：“你怎么这样啊，我先来的！”那家伙从宝马里出来，根本不甩我就直接走进商场，*，当我不存在啊！我想这厮又是一个混蛋，世界上SB还真多。我看到它的车后窗贴了个“此车待售”，就把电话抄下来，另找地方停车去了。
几天之后，我刚刚骚扰完SB一号，说它是个大SB（我把它设成单键直拨号码，拨打更容易），想起黑宝马的电话，也给它打一个好了。电话铃响了几声之后有人接了。
“请问您有辆黑色宝马出售吗？”我说。
“对。” “我能去看看吗？”
“好的，我住在中山东路327号乐园小区8号楼，车子就停在楼下。” “怎么称呼您？”
“我叫王志宾。”
“什么时间去看车比较方便？” “我晚上都在。”
“听着，老王，有件事情得告诉您。” “说吧。”
“你丫是个SB！”我挂了电话。然后我把它也设成单键直拨。 我得说，一开始好像更爽了，但是问题是我得打电话给两个SB。几个月以后，我觉得越来越没意思，认真考虑了这个问题之后，我想到了解决方法：
首先，我打给SB一号。对方接了之后，我说：“你丫是个SB！”但是不挂。 那SB说：“你还在吗？” 我说：“是啊。”
他说：“别老骚扰我了。”
我说：“求我啊。” 他说：“你叫什么名字？”
我告诉他：“王志宾。”
他说：“你住哪儿？”
我说：“中山东路327号乐园小区8号楼，我的黑色宝马就停在楼下。”
“我马上就来，小子。你还是求神保佑吧。”
“是啊，我好怕啊，SB！”我挂断了。
然后我打给SB二号。王志宾接了。 “喂，SB。”我说。
“我一旦查出来你是谁。”他说。
“就怎么样？” “揍你丫挺的。”
“好呀，机会来了，我正过来呢，SB。”我挂断了。
接着我拿起电话报警。我告诉J C我正要去中山东路327号乐园小区，我打算一到那儿就杀死我的情敌。
另外一通热线打给市电视台，说乐园小区正在打群架。
然后我上车，开往中山东路去看热闹。
太精彩了！看着两个SB在6辆警车前面对打，一群新闻记者围着圈地拍照－－这是我一生中最爽的体验
本文系转载，纯粹搞笑，请勿模仿。如果模仿，后果自负！
女生地铁搞定色狼全过程
虽然，包子不算是一个特别漂亮的女生， 但是不知道为什么，她经常碰到性骚扰。
虽然，包子这方面的经验很多， 但是不知道为什么， 她从来就没学会如何好好应付这样的人。
这一次，她又在车上遇到有人对她毛手毛脚。 包子斜眼瞄瞄对方，他是个西装笔挺的男士。
车里的人很多，包子勉强转过去，面对着西装笔挺的色狼男，
对方神色镇定，态度从容，动也不动。 包子开口说： ‘先生先生，我知道有几家情趣用品店的东西， 种类特别多，介绍给你去好不好？你好像很需要。’
对方还是神色镇定，态度从容，动也不动。
包子继续说： ‘先生先生，要不然现在很流行色情网站，我可以把网址给你， 不然我哥哥也有好几本色情杂志和超限制级的写真集， 录影带也有好几卷，你比较喜欢哪一国的？JP！一定是JP对不对？’
对方开始动动肩膀，看看四周，假装包子是个疯婆娘。
‘先生先生，这些你都不喜欢吗？ 那你为什么要一直摸我的屁股？还是你一定要真枪实弹才过瘾？先生先生，你是不是很久没做爱了？好可怜喔！可是你也不能乱摸别人的屁股啊！先生先生，先生先生。。。。 。。。。。’
对方开始想要从人群中慢慢向门边挤过去，包子也跟着挤过去。 其他乘客都很配合的让出一条窄窄的缝。
‘先生先生，’包子伸手抓对方的西装衣袖， ‘你不要不好意思啊，世界上的色狼那么多， 又不只你一个，我从小就碰到过好几次喔。 先生先生，我想知道你到底为什么要摸我的屁股。
为什么呢？先生先生，你为什么要摸我的屁股？’
西装色鬼男摔开包子的手，好像她是一只蟑螂。 包子又用另一只手去抓他的西装衣袖，‘先生先生，你妈妈知不知道你会在车上摸女生的屁股？ 先生先生，这样很不好，不要乱摸别人屁股啊！’
车子终于停下来了车门一开，西装色鬼男落荒而逃， 包子还伸出头去朝对他大喊，声音在月台里四处回荡： ‘先生先生！不要再乱摸别人的屁股啊！’
“又一个上过《八目妖爆笑娱乐城》的，haha168把这些小丫头都教成精了～”西装色鬼低声埋怨道……
车子继续发动了，车厢里的眼光都偷偷地集中在包子身上。
包子冷冷的说了一句。。。：‘妈的！死色狼！’
包子神色镇定，态度从容，低头继续看她的书。
只听到车上一阵掌声。。。。。
中国历史上死得最傻的几个皇帝
据说，史上死得最窝囊的，是东晋孝武帝司马矅。
这位老哥跟大多数皇帝一样，沉迷于声色，成天搂着嫔妃喝酒。一次喝醉了，跟宠妃张贵人吵架，注意，是吵架，不是皇帝训斥妃子，而是皇帝和妃子你一句我一句对骂的吵架。最后司马同学给惹急了，甩出一句赌气的话：“俺不理你了！俺那么多妃子，俺找别人去！”说完，倒头呼呼大睡了。
还在那儿清醒着的张贵人开始琢磨了，老家伙要不理我了？找别人去，那哪儿能行？！现在我这么年轻美貌，你就不理我了，那将来等我老了，还有好日子过啊？！越想越气，越想越不妙，最后，张女士一咬牙，一狠心，招来几个宫女，搬了几床大被子，三下五除二，把还在香甜睡梦中的司马同学给活活捂死了。
可怜纯真的司马同学，为了小两口拌嘴的这么一句气话，丢了几辈子才修来的一条皇帝命。
据说，史上死得最离奇的，是春秋时晋国的国君晋景公姬。
这老哥是真正掌握生杀大权的一代国君，上了年纪，多少有点老年病。晋国的一位算命先生，大概是活腻味了，跟国君说，您老咧，活不过今年吃新麦子的时候了，姬老先生一听当然不痛快了，到了当年新麦子下来的时候，把算命的招来，捧着饭碗说：你看，你说朕活不到吃新麦子，朕这就吃给你看！不过，你得先给朕死，谁叫你算得不准！说罢叫人把算命的推出去砍了。
姬老头子端起饭碗，刚要吃，突然觉得肚子不舒服，跟左右说，不成，朕得先去上趟茅房，说着放下碗出去了。左右侍从左等右等，饭都凉了，还不见国君回来，咋回事呢？私下分头去找，宫里哪儿都找不到，最后，在茅房发现了姬老先生，原来掉进了粪坑里，已然薨了……
后来有人赞扬说，姬老先生是第一个殉难于厕所的帝王……
一向以文笔简洁有力著称的《左传》，仅用了一句话描写这一事件：“将食，涨，如厕，陷而卒”。
不记得谁问过我了，什么叫傻缺？我说，好像就是傻冒加缺心眼儿吧。我觉着，以下两位可以竞争死得最傻缺的皇帝……
一位是秦国的君王泰武王赢荡。其实这位国君多好的前途啊，17岁即位，年轻有为，秦国也国势鼎盛，诸侯皆惧。哪儿哪儿都好，就是有点傻缺，喜欢跟人家比力气，见什么都不服不吝，尤其看不得大玩意。23岁那年外出，看见人家洛阳的大鼎，较上劲了，听说姓孟的大力士能举起来，非说自己也能举起来，结果还真举起来了，可是没抗住，掉下来砸断了大腿，搁着当时医疗条件也差点，没过两天就死在洛阳了。
另一位最傻缺奖的候选人，不是帝王，但是怎么说也是金枝玉叶呀，汉武帝的儿子，名头够响的吧，广陵王刘胥。这位刘同学也是好胚子，天生的身强体壮，勇力过人。可是您再能耐，也不能喜欢这么变态的活动吧。刘同学不爱金银美女，就喜欢跟狗熊打架。据说他在自己的封地里有一个很大的熊苑，里面豢养着棕熊，灰熊，黑熊，马来熊，白熊……总之，刘同学成天啥也不干，就琢磨着怎么跟熊掐架，还为此请了老师。隔三差五的，进熊苑去揪出一只熊来一顿胖揍，英雄啊！不过呢，英雄也有失手的时候，终于有一天，刘同学遇着厉害熊了，打着打着，被狗熊给挠死了……
你说堂堂汉武帝，多英明天纵啊，怎么生这么个宝贝儿子……
大家认为，赢同学和刘同学，谁更配得上最傻缺奖呢，俺比较心仪刘同学哦……
嗯，故事讲到这里，我们也该总结总结了，学习历史嘛，就是要以史为鉴，我们学到了什么呢？我以为，有以下几点是我们今后一定要借鉴的：
1。小两口吵架，不要说气话；
