八目妖暴笑網文-第58章

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的老婆在与不在一个样。　
　　情景一过后：老公把我从酒吧一直抱到停车场，塞到车里亲个没完。他说他开酒吧的朋友就是害怕失去自由都不敢结婚，我在他面前这么给他面子，那老小子非妒忌死他不可。第二天我们收到他朋友的电子邮件：再有这样的姑娘给我介绍一个，你*让我嫉妒的牙都痒痒了！　
　　老公爱我，不等于我可以剥夺他欣赏美女的权利。　
　　情景二过后：两个女孩坐他大腿上的照片洗出来，婆婆大叫：成何体统！问我为什么不管他，我作小女人状说：不敢啊！婆婆说：我帮你出气！满屋打的老公那叫落花流水，看的我这个美！他急呼：那女的坐过我们所有男生的大腿，出去留学几年变成假洋鬼子了！　
　　情景三过后：老公问我真的不好奇他过去的事吗？我说：“我想知道就会问你，你不说我就不想知道。”老公说：“　其实我和好几个人上过床。”我说：“你说过我让你学会了真正的爱，你就算和别人上过床，也只和我做过爱。”　
　　情景四过后：当我把门轻轻关上的一刻，老公简单说了一句话就挂了电话。他说：“你嫂子知道是你来电话，让我好好安慰你，为了给我足够的空间，她出去了，关了门，我找不到比她更懂得爱更善良的女孩了，所以，无论如何我不会爱你。”　
　　情景五过后：老公的左脚迈出门外两秒钟，回头对我说：“我不去了，她的大伤心对我来说不如你的小难过重要。”　
　　因为我在给他系领带的时候说：“我希望给你无限多的自由，哪怕我不愿意，只要你高兴我可以忍受一点难过。”　
　　情景六过后：从夜总会走的时候小姐对我说我是她接待的第一个女人，也是最尊重她的人。那笔生意谈的很好，他的客户和我说当他们决定来这里的时候我老公特地把我叫来了，当时他们都以为他得了短暂神经病，没想到我来了还能这么热闹。我说我是来向小姐学习跳脱衣舞的，学会了也就他这么一个受益人。
　　
　　男人给女人最牛逼的告白
　　1、别以为平胸就说明自己有脑，别以为自己笨就一定丰满。基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系　
　　2、爱不爱你？别tm一直问偶这个问题。什么也不说，你丫哭；犹豫了一会说，你丫说不坚决；脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果：如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办，偶会认为你在咒偶妈，会想抽你。　
　　3、别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话，偶每天强忍着回答同一个问题达10遍之多是为了什么？偶tm有病啊！　
　　4、性对男人来说，远远比你想的重要。如果偶厌倦了你，将首先表现在性方面。　
　　5、你的新衣服就是偶的钱，握着瘪掉的钱包，你让偶怎么拍你的马屁？更何况你每天都在换，偶tm累不累啊！　
　　6、别tm总是不懂装懂，坚持要用power键来关机，偶的电脑快被你折磨致死了。至于你的电脑；看看你丫工具都装在哪里？c盘！　
　　7、你要自由的时候就tm手机关机；偶工作忙的时候，又说偶不爱你，又tm哭！　
　　8、要不是被你逼着供出了qq密码，偶也一定有大批异性朋友！偶以前的情书不是都被你销毁了么？至于你的qq，都满了三个了，再申请一个有必要么？！　
　　9、别tm老是在偶出差的时候打电话说你病了。总是被扣工资的话，哪里来的钱请你吃那个奇贵的垃圾哈根达斯！　
　　10、大街上看美女是男人的天性，别tm大惊小怪。偶为了哄你说不如你漂亮的时候，你还不信。——又tm哭！　
　　11、别tm一边要爱情要浪漫要偶逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要偶攒钱给你买房买车。你tm以为偶和盖茨有一腿啊！　
　　12、如果是偶偷情，想想每次在床上不配合的是谁。如果是你偷情，分吧，求之不得。　
　　13、记住：最先和这个世界上的男人发生关系的永远是他的右手（或左手），另外这个世界上有一种职业叫X。　
　　男女比就算是104：1　，偶们tm照样过。
　　14、别以为会上新浪、聊QQ就会上网，如果你不上haha168，你等于电脑盲！
　　
　　原来男人也不好做
　　不信你看看：
　　＇衣：＇
　　笔挺的西装打上领带；会被当成买保险的。
　　松跨的圆领衫穿拖鞋；会被当成刚下岗的。
　　袋袋裤、双肩包；再蹬上旅游鞋；会被当成发育时没发育好的。
　　＇食：＇
　　下班只能回家吃饭的男人；没自己的事业。
　　下班不能回家吃饭的男人；没自己的生活。
　　下班想不出去哪吃饭的男人；没自己的老婆。
　　＇住：＇
　　三十岁自己买房的男人；是白领。
　　三十岁给人盖房的男人；是蓝领。
　　三十岁卖房的男人；不是正办出国签证的；就是在物业代理公司打工的。嘿；这哥们肯定是租房
　　；而且还是合租。
　　＇行：＇
　　挤公车的男人；往往没吃早餐。
　　打出租的男人；往往在车上吃早餐。
　　坐奔驰的男人；往往从来不吃早餐起来后就直接吃午餐了。
　　＇吃：＇
　　吃快餐的男人；往往在公司里没有说话的机会。
　　结伴AA的男人；往往只在餐桌上有说话的机会（讲黄段子）。
　　躲进西餐厅听着钢琴却吃不下的男人；回到公司就大喊大叫了。
　　＇喝：＇
　　爱喝啤酒的男人；有一堆朋友。
　　爱喝咖啡的男人；有一堆女朋友。
　　爱喝闷酒的男人；很少朋友；没有女朋友或有两个以上的女朋友。
　　＇玩：＇
　　爱去卡拉OK唱的男人；唱的不一定好。
　　爱去健身房炼的男人；身体不一定好。
　　爱去桑拿室泡的男人；生意不一定好。
　　＇乐：＇
　　朗声大笑的男人；是在私人聚会中。
　　点头陪笑的男人；是在商务谈判中。
　　大街上仰天大笑的男人；不是中了大奖；就是精神病犯了。

　　用“床上功夫”解决你愚笨营销
　　1　你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。
　　2　你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。　
　　你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。
　　3　你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。”　我们称之为电话推销。
　　4　你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。
　　5　你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。
　　6　你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。
　　7　你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。
　　8　你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl。。。”此乃称之为反倾销。
　　9　你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。
　　10　你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说：“其实我是个gl；不喜欢男人。”我们称之为反垄断。
　　11　你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。
　　12　你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。
　　13　你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。
　　14　你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。
　　15　你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜，祝你今天生日快乐！”。我们称之为客户关怀。
　　16　你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”这叫做招标。
　　17　你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。
　　18　你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询。
　　19　你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的快感“……我们称这为bpr。
　　20　你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称这为市场调查。
　　21　你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。
　　22　你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎您来试试？”我们称这为one…to…one服务。
　　23　如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。
　　24　你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。
　　25　你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新再来一次……”…这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧。
　　过半了，停止浏览，发表评论
　　26　你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗？为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。
　　27　你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第10000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。
　　28　你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。
　　29　你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（romotion）
　　30　我的jj本来很大很臃肿，但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻常。这叫国有大中型企业改制成功。
　　31　一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁（patch）。
　　32　你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资（venture　investment）！
　　33　你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴…………
　　34　你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务”我们称之为电视直销。。。
　　35　你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”　结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。
　　36　你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”　然后你就消失。这叫倒闭（close　down）。
　　37　你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖。
　　38　你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说：“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。
　　39　你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说：“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。
　　40　你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助我”，这叫做资产重组。
　　41　你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试下么？”，这叫出口转内销
　　42　你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单；这叫资格认证。
　　43　你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。
　　44　你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b…to…b。
　　45　你在聚会上见到一个女生；你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥；这叫欺骗消费者。
　　46　你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销。
　　47　你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。
　　48　在聚会上见到一帮女生；你走过去对她们说：“我的床上工夫非比寻常。，你们一起来吧哪个没有感觉，，是你们客户端的问题”…这个叫广播式数据发送。
　　49　在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣。
　　50　你在一个聚会上看见一女生；你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我做爱之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。
　　结束了，你一定受益不浅，还有比这更经典的营销教材吗？有什么想说的？

　　十块钱泡妞法
　　如果你是一个穷光蛋。。。。。。　如果你没有什么钱。。。。。。　如果你家里很穷。。。。　如果你穷得只差到各大商场门口去要饭要票子。。。。如果你是一个只靠家里接济的学生。。。。。　如果你穷到不能给女友买时装。。。不能请她去大饭店。。酒吧。。消费的话。。。　那么我深沉而不失忧郁的告诉你。。。你的福音来了。。。　
　　前提条件：女友一名。。。。　
　　附加工具：十元面值的