八目妖暴笑網文-第51章

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　　你怎么知道？是她亲口对你说的？　
　　当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！'这说明，我已经全学会了。　我爸大脑马上！@##@！％#@@　
　　一天上数学，老师问1＋1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽'。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。　
　　第二天，老师问1＋1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。。。。。　
　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个被字，问我：这个字你认识吗？我回答不认识，倪老师就这样开始启发我：你家里有床吗？我答有，床上有什么？席子，席子上呢？我答：我妈妈，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：你妈妈身上呢？我爸爸。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道那被子呢？我回答说：被子在地上倪老师被我也气得发羊羔病主院了！　
　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：　
　　难过我们家门前的大水沟很难过。　
　　如果罐头不如果汁营养丰富。　
　　天真今天真热，是游泳的好日子。　
　　十分妹妹的数学只考十分，真丢脸。　
　　从容我做事情，都是先从容易的做起。　
　　人参老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　
　　棉被小玉的卫生棉被偷了。　
　　便当小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。　
　　老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎。。。。。。我心理自言自语说到：我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！　
　　在一天早晨上课的时候；我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．　
　　这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂　
　　我大脑：@#％##＂　
　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。　
　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？　我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！　原来老师正在讲卫星如何变轨！　
　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：文成公主嫁给谁了？　
　　小王小声告诉我：松赞干布。我没听清，张口就答：宋朝干部。　后来历史也没上成。　
　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！我不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！　我们大脑马就！！好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。。。。。。。。。。。。。。。。。。！！！！！　
　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去~~~~~~　
　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。　
　　有一天，我迟到了，老师就问　‘你今天为什么迟到'？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去　配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说这事应该让去邻家大叔做呀我不解的说这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊　
　　那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的名师杀手，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。　
　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？哄！周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有鸡蛋二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的
　　蛋清和黄嫩嫩的蛋黄。。。。。。。如果我答对了，你会给我一个吃吗？我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。哄！又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：是五个吗？　
　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。　
　　李老师！　
　　李老师！　
　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。是他害死了李老师！　
　　是他！　
　　是他！　
　　唰！　唰！　唰！唰！唰唰唰唰唰！！！　
　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。　
　　我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！　
　　后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

　　几个被枪毙的经典广告稿
　　1
　　压抑的城市，灰色的街道，人们无表情的身影。　
　　一个人影飞快的跑来，引起轰动，（特写：女人惊讶的表情，老人不能容忍的表情，男人气愤的表情，手中的东西一一震惊的掉落。）　
　　人影清楚，是一个赤裸上身的男人，人们的眼神盯着他的下半身，他自豪的奔跑着，脸上有压抑不住的笑容。　
　　警笛尖锐的响起，几个气喘呼呼的警察在后面追这个男人，飞驰的警车在前后堵着他。　
　　镜头一换，他让警察带上警车，背影，身下穿着一条内裤，他让人塞进警车时，忽然神秘的回头一笑，车门关上，出商标，广告语“XX内裤，穿和不穿一样。“　
　　2　
　　古代的大院，丫头们奔跑着，忙乱着，医生进进出出的，只见一个大丫头样的人说：“林姑娘不行了。“然后，传来哭声。　
　　穿着锦服的公子抚摸着棺木，泪水滴在棺木上，特写他悲痛欲绝的脸。　
　　飘落一纸在脚边，公子拾起一看，读：“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。“翻过纸，是XX人寿保险单。　
　　保险单变大占了画面，然后是压抑不住的哭声，出XX人寿字样。　
　　3　
　　在风雨后，一张挂满水珠的蜘蛛网，一个蜘蛛正在边上。（特写网）　
　　在海边，一个老人正在补鱼网，特写那张鱼网。（特写网）　
　　在舞厅，合着音乐情网，情侣脚步错乱，变成一张网。（特写网）　
　　在胡同一角，工人正在铺路，镜头拉上，看到整个城市交通路线像一张网。（特写网）　
　　在宽大的办公室内，一名工作人员在电脑前操作着，用光束表示线路，随那线路拉开镜头，线路越来越长越来越多，形成一光网。（特写那张光网。）　
　　对着那个网，出广告语“做最好的网。“　
　　出XX互联网字样。　
　　4　
　　两个古代大侠式人物，在沙漠比剑。　
　　出剑，光影间一人跌到地下，胜利者用剑指着他的咽前，说：“交出来。“　
　　失败者摸出金子（胜利者摇头）、宝石（胜利者摇头）、武功密籍（胜利者摇头）、银票（胜利者摇头）、山庄抵押证（胜利者摇头）、老婆儿子卖身契（胜利者摇头）。　
　　画面转成失败者恐怖的脸，尖叫不。　
　　镜头换成胜利者离开边走边吃“XX零食“，镜头中失败者痛哭。　
　　XX零食（特写），广告语：“要的就是你。“　
　　5　
　　七十年代，两个小孩子，一个男孩子在门里一个女孩子在门外，用两个纸盒连一根线在打土电话。　
　　镜头换到教室里，成长的两个这小孩子，在递纸条，女孩子娇羞的笑。　
　　镜头换到成长中的女孩子（十六、七岁）在灯下写信。　
　　镜头换到男孩子在看信。　
　　镜头换到女孩子签收电报。　
　　镜头换到男孩子摇电话。老式电话。　
　　镜头换到女孩子用现代电话打给男孩子。　
　　镜头换到男孩子的手机响起，女孩子温柔的说：“在哪？“　
　　男孩子早晨让手机吵醒，看到上面短信有：“起床了，懒猪。“　
　　（注：一直在成长的两个孩子。）　
　　背景在男孩子在一个遥远的地方，拿出手机。　
　　女孩子拿起手机接收，看到男孩子的笑容和风景，还有一句：“我想你。“　
　　女孩子幸福的笑。　
　　淡出广告词：“幸福是看得见得。“　
　　出“XX彩信“字样。　
　　6　
　　一张纸上，一行行字在出现。　
　　“亲爱的XX　
　　自从我第一次看到你的身影，我就深深的爱上了你，你高挑的身材，美丽的外表，高雅的姿态都深深的吸引我。当我与你工作时，我更为你醉人的清香，洁白的肤色而陶醉。你不仅有美丽的外表，你也是我这么多的搭档中最出色的一个，你清洁能力很强，你把洁白留在客人的脸上。　
　　但是，我要说再见了，分别将近，我想说（镜头：一个小孩子推开浴室的门，对门内的人说：“牙医说了，牙刷用三个月要换。“）和你在一起我真快乐。我还想说。。。。　
　　镜头，一支牙刷丢进了垃圾桶。　
　　镜头换到，一支高贵的牙膏在看这封信，（拟人卡通型），流泪，而新到的牙刷正在对她冒心花。　
　　广告语：“XX牙膏，谁都爱。“　
　　7　
　　一个小孩子画外声：“宇宙是圆的。“　
　　画面：出宇宙宏观样。　
　　“太阳是圆的“　
　　出太阳卫星图。　
　　“地球是圆的。“　
　　出地球卫星圆。　
　　“我们的家是圆的。“　
　　一家人在房内围着圈坐在一起。从头照出一家人的圆型。　
　　“XX月饼也是圆的。“　
　　镜头拉到一家中围的中间，是一个少了一角的XX月饼。　
　　镜头特写月饼，渐变成一个拼图，一只手拼上最后一角，镜头拉开一个小孩子正在屋里玩拼图，身边有拼好的太阳月亮。　
　　而他把拼好的月饼图放下时，拿起了真正的XX月饼。　
　　镜头淡出。出XX月饼字样。

　　你老婆做得到吗？
　　情景一：和老公到朋友开的酒吧小坐，有一个22岁的美国女孩在独自喝酒，用出水芙蓉来形容她相当恰当，我推了推老公说：快去请她过来小坐，再不去该被别的色狼请走了。老公吸了下口水，急忙拿着一瓶没开启的啤酒走过去。坐在旁边的朋友很不理解的问：“主动给老公找野食？”我说：“肥水不流外人田。”　
　　老公很顺利的把姑娘请过来，席间她因为玩色子输了和我老公喝了交杯酒，临走时两个人在脸蛋上左亲亲右亲亲。朋友问：“　你老公对那姑娘那么热情，你真不生气？”我说：“这哪里是热情，简直就是短暂的爱情。”　
　　情景二：一个朋友的生日聚会，我有点事要晚到。一进门，看到一个女孩坐在我老公腿上。看见我，女孩急忙跳下来解释，我说：“好马佩好鞍，放个垫子坐肯定更舒服！”　
　　我先在他腿上摆了个垫子，和那女孩一起坐在老公腿上照相，直压的他叫苦。那天的生日聚会大家都非常开心，有个男孩居然说他快笑吐了。　
　　情景三：和他老朋友吃饭。朋友说：“想知道他什么就问我好了，他老底我都知道。”我说：“劳烦大哥免开尊口，若敢说他半点坏话可要罚白酒一斤哦！”　
　　情景四：一个女孩爱上我老公，打电话和他倾诉衷肠。我特地把他的门关上，让他有个私人的空间自己解决。我一个人在外面看vcd，蜡笔小新，笑的我前仰后合。　
　　情景五：老公的前任女友被人甩了，难过之时想起他，约他出去渴望听到些安慰之词。我给老公找衣服，好好的熨烫完毕，帮他选最适合的领带。我告诉他：“我要她见到最帅的你，绝对比爱她的时候神气！”　
　　情景六：一次和他的客户到夜总会玩。我从三排小姐中找出一个最漂亮的女孩，叫到老公身边做陪。我还特地叮嘱那个女孩放开点，做到客人的老婆在与不在一个样。　
　　情景一过后：老公把我从酒吧一直抱到停车场，塞到车里亲个没完。他说他开酒吧的朋友就是害怕失去自由都不敢结婚，我在他面前这么给他面子，那老小子非妒忌死他不可。第二天我们收到他朋友的电子邮件：再有这样的姑娘给我介绍一个，你*让我嫉妒的牙都痒痒了！　
　　老公爱我，不等于我可以剥夺他欣赏美女的权利。
　　情景二过后：两个女孩坐他大腿上的照片洗出来，婆婆大叫：成何体统！问我为什么不管他，我作小女人状说：不敢啊！婆婆说：我帮你出气！满屋打的老公那叫落花流水，看的我这个美！他急呼：那女的坐过我们所有男生的大腿，出