八目妖暴笑網文-第18章
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于是就找了刀削面，拉面和空心粉去找包子族定场子，
没想到在路上就遇到了肉丸，
这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。
走的时候香蕉条撂下一句话，
“下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下就会被发现啦！”
Part 9
话说面条和包子持续不断的街头战争
已经造成不少无辜的路人遭殃
甚至成为战争的一份子
这一天
面条和包子两大族群又在街头打了起来
只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴
引起不少围观群众的同情。。。。。。
路人甲：“ 怎么回事啊？ 为什么两边联手打一个路人呢？”
路人乙：“ 听说是因为那个人立场不明确的关系。”
路人甲：“ 有这么严重吗？ ”
路人乙：“ 没办法，谁叫他是'面''包'呢。”
…
Part 10
话说包子与面条的梁子越结越深
每当两派人马上街寻仇时
行人莫不走避
一天面条家族们在压马路之际
意大利面看到了对街的馒头
大喝一声“有胆子别走！”
冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿
奄奄一息的馒头说“你。。。你为什么打我？”
意大利面狠狠的答“你以为你去拉皮我就认不出来吗？4包子！
如何分辨八目妖的手和脚
郑重声明，八目妖仅有一只，就是我啦……1@#！@％！@^@#&
………………………………………………
啊！不好意思！说错量词了，应该是一位！差一点就很帅的那个帅锅就是我啦！
以下文字由社区网友杜撰，本人绝不对号入座！！
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我们常说八目妖有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底八目妖有几只手，几只脚？
该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨八目妖的手和脚，如果各位还有更好
的方法，欢迎一起交换心得：
方法一：先抓一只八目妖，再用铁锤往牠的头打下去，八目妖会去摸自己头的就是手，其它的就是脚啰。
方法二：如果是母八目妖的话，先假装要去××她，那猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其它几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰。
方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。
方法7：丢100百元在地上，先踩住的是教，然后拿起来的是手。
方法8：冬天到了，捂住脑袋的是手。
方法9：碰到首长，先伸出来的是手，碰到下级则正好相反。
方法10：给它一张支票，先伸从来的是手，给它一张选票，先拿住的是脚。
方法11：把它放到汽车上，抓住方向盘的是手。
12。给他一把温柔一刀，拿刀的是手剩下的是脚
13。给他一双白袜子，套在触角上的是脚，协助套袜子的是手。
14。给他一个萝卜，拿手接住并往嘴里送的是手，剩下的是脚。
15。看见今晚打老虎，撒丫子就跑，跑路的是脚，剩下的是手。
16。看见MM就拥抱，搂住MM的是手，支撑身体的是脚（注：如果八只手一起搂住MM，只能说明改八目妖是只好色的八目妖，决不可简单的认为它是八只手）。
17拿手枪顶住它，举起来的是手，打摆子的是腿。
18。把它带到舒琪面前，伸出来想搂 的是手；把它带到？王俊生面前， 伸出来想踹 的是脚。
19给它一 张光盘， 如果是LINUX伸 出来接的 是手；若是WINDOWS2000 则是脚。
20把它放在水里淹；举上来的是手
21让他去参加人大（政协）作代表，举起来的就是手。
22给它跟烟，点烟的是手，踩烟头的是脚。
23如果是母八目妖；在房间里放个化妆包；把它带进去，过一会进去看，拿化妆品的是手。
成年男女潜台词
女性台词翻译：
天下的男人没一个好东西 我被强*过
肚子里的孩子是无辜的 我不想做流产
你老公一直都很爱你 我昨天勾引他上床，没成功
我不是很随便的女人 就买这点东西就想和我上床
我想过普通人的生活 我需要性生活
做女人怎么这么难 我要去靠卖身维生了
爹，女儿对不起你 我和仇人上床了，感觉很好
我的内心很孤独 今晚留下来吧
我也有七情六欲 七情尤指色情，六欲尤指性欲
我太轻信别人了 我被人骗*了
还不是为了孩子 我改嫁了
瞧你那点出息 上床不行，干别的也不行
我也是个女人 我也有性欲
你不体谅女人 你上床时只知道自己享受
只有他对我好 只有他能满足我
你也算个男人 你阳萎又早泄
你不懂女人 你不掌握床上技巧
你那傻样 别慎着了，主动点呀
我真傻 做完了忘收钱了
男性台词翻译：
你以前的男朋友对你好么 你还是处女么
孩子，你喜欢这个阿姨么 我娶她做你后妈好不好
我怎么能咽得下这口气 我老婆让别人干了
请你看在孩子得分上 我有了婚外情，又不想离婚
把你们老板娘找来 问问老板娘这里有没有三陪
工作上的压力很大 我对老婆不来电了
我不指望你报答我 上床的事先不急
朋友之妻不可欺 我确实想上她，没找到机会
你老婆对你很好 和我上床时还想着回家给你做饭
四十多岁的人了 性功能不行了
她是我大学同学 她是我初恋女友
你最喜欢我什么 我的床上功夫还可以吧
她没有女人味 她皮肤粗糙，胸部平平
她是个妓女 她和别人上床，不和我上床
咱们结婚吧 咱们还是先上床吧
她很内向 她喜欢男上女下位，叫声不大
她很迷人 她有风满胸部，白皙大腿
她很豪爽 说干当机立断，事后决不纠缠
我爱你 咱们接吻吧
我真傻 光给钱忘了做了
看破红尘：什么叫差别
问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。
问：男朋友和老公有何差别？
答：差45分钟。
问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性骚扰。
问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道你老公已去世？
答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。
问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？
答：已婚妇女。
问：换个电灯泡需要多少男人？
答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。
问：直达男人心里最快的方式为何？
答：利刃穿心。
问：男人和停车位有何相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。
问：男人和公共厕所有和相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是一堆堆的屎。
问：男人和地砖有何相似之处？
答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。
问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？
答：同样是吃垃圾的，只是其中之一是鱼。
问：为何男人喜欢娶处女？
答：因为男人受不了批评。
问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？
答：因为那样的男人都有女朋友了。
问：对男人来说，“安全的性”是什么？
答：床头板有软垫。
问：男人整理衣物时如何分类？
答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！
问：为何男人的脑比狗脑大？
答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。
问：女人为何要假装高潮？
答：因为男人总是假装“前戏”。
问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？
答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。
问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？
答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
问：无神论者的最大问题是什么？
答：性高潮时，无人可呼喊。
问：天体营里怎样的男人最受欢迎？
答：可以两手各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。
问：天体营里怎样的女人最受欢迎？
答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。
问：为何新娘穿白色的婚纱？
答：最好和洗碗机炉子和冰箱的颜色相称。
问：女人和电池有何不同？
答：电池一定有正面（正电）的一边。
问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？
答：因为泡澡时尿尿太恶心。
问：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。
电脑名词与喝酒的关系
大家喝的是啤酒，这时你入座了……
你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。
人到齐了，酒席开始了。
你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。
你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。
但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。
于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。
这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。
菜过三巡，你就不跟他们客气了。
你向对面的人敬酒，这叫p2p。
你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp。
你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。
可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。
有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。
酒是一样的，可是喝法是不同的。
你喝了一杯，boss喝了一口，这叫c#。
你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。
你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c＋＋。
你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。
你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。
死就是一念的事，活着却是一辈子的事，所以活着比死更需要勇气 says：
酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。
你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。
你越喝脸越白，这叫资源不释放。
你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。
你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。
你喝一段时间就上厕所，这叫cache。
酒过三巡，你也该活动活动了。
你一桌一桌的走，这叫轮巡。
你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。
你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。
你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫激活事件。
你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。
你向boss敬酒，可是boss被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。
你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。
你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。
你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫udp。
可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。
喝酒喝到最后的结果都一样
你突然跑向厕所，这叫捕获异常。
你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。
你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。
你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。
你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。
男人十大“爽”处~~~及女生的回应
男人十大“爽”处
1、夏天可以随时去海边游泳，不必担心“每个月的那几天”——爽！
2、夏天可以光着膀子，只穿一条短裤在大街上闲逛——爽！
3、不用担心裙子太短、袖口太大或者领口太低而走光——爽！
4、可以在大街上随意欣赏漂亮美眉——爽！
5、尿急时，可以随便找个旮旯解决一下——爽！
6、可以明目张胆的去成人网站——爽！
7、可以大讲特讲色情笑话——爽！
8、晚上可以单独走夜路，不怕遇上色狼——爽！
9、可以将臭袜子满屋丢——爽！
10、可以不用生孩子——爽！
女生对应上面十大“爽”处的回应，呵呵……
1。我们也可不用担心～漏就漏吧～
2。我们照样可以穿～只要警察不抓～
3。走光是我们性感的体现～
4。我们最注意比自己漂亮的女生～
5。现在的裤子也很方便脱啊～
6。这就不用说了～我朋友都去～
7。现在女生不像以前啦～～～
8。碰到色狼把他打的爬不起来～～
9。我房间里都是袜子！！～～
10。打掉！！！！！！！！
很BT的寓言故事
（一）
蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。
这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！
（二）
大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。
这个故事告�
