八目妖暴笑網文-第16章
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不要总试图仗着自己有几分学问就去和别人辩论，这是我给你的第三个忠告。在这一问题上，我有着切肤之痛。这件事发生在张教授家，对，也就是你女朋友的爸爸，那个该死的牛皮癣科医生。他总以为自己对什么都在行，其实狗屁，他比我差得远呢！他花2万块钱买来的那幅“十骏图”，还以为是真货，总和我辩论它的笔法多么张扬啦，构图多么大气啦，意境多么美好啦，气势多么雄浑啦，还说我不懂艺术。呸，这头蠢驴，那幅画就是我卖给他的假货（是你妈妈画的），难道我还不知道吗。辩论来辩论去，我实在忍不住了，就把真相说给他听。他不相信，还说，明天咱俩接着辩论。第二天我去找他，他极没有辩论风度，暴露出缺乏教养的人身上所具备的所有毛病。他还找来了四个警察做我的辩论对手。那一次我舌卷齐城，用事实把他们说得脸面扫地，以吃3个月的窝头的代价换来了辩论的全面胜利。
现在该谈谈最近的一次，也就是我所担心的事情了。这一次我犯了小偷史上最大的错误，很有可能被后人以反面典型编入《小偷教学大纲》。我在那家女主人照片的背面，用法文写了一首十四行爱情诗，又怕她看不懂，就简而化之为一句话，写在了相片正面：“你是我心中的天使，你带走了我心中的思念。我爱你。”落款处还留下了联系电话。现在我很后悔做这件事情，我估计麻烦也快到了。这是提醒你，千万不要爱上除你母亲和妻子之外的任何女人；更不要写十四行爱情诗。
最后，我希望你接受我的教训，不要马虎，做一个认真对待每件事情的小偷。
我已经听到警察的脚步声了，先写到这。
。。。。。。。。。
警察到楼上把我师父带走了，我好象留的是他的电话号码。
某女生所写的“如果我是男人”
第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里，拼命长毛
长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~
见一个人就挥一下手~~~~~
就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来
这才像男人嘛~~~
哪像女生整天夹着胳膊走路，活像童养媳~~
接着就去超市，把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了
再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了
重见天日啊~~~~~~
还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云，
还有，付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~，
怎么爽怎么吃，怎么吓人怎么吃~~~~
吃爽了偶就光着膀子挺着肚子站在阳台上，呼呼
看见ppmm就打嗝
不要太爽哦~~~~
偶可以穿着内裤在宿舍玩游戏
也可以不穿内裤套条破裤子去上课
可以不洗袜子，脏了晒晒，紫外线天然消毒~~~~纯天然无污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗内裤，几条裤子轮着穿，
红的脏了换绿的，绿的脏了换黑的~~~~只要不穿透明的~~~
一轮穿完了，反个里外接着穿~~~~~~
穿完了，再反里外继续穿~~~~~
上课偶就做蹲在最后一排，
死劲抠脚丫，死劲和哥么吹ac米兰和尤文图斯
偶要把各大小球星的脚丫长度精确到微米背的滥熟~~~~
那个哥么要记错了，偶们非的用千分尺量量清楚咯~~
这可是人命关天的事情啊~~~不能开玩笑的哦~~~
脚好，胃口就好，踢嘛嘛棒，吃嘛嘛香~~~~~
去逛街偶再也不怕了
偶可以拼命的喝水
有感觉了就潇潇洒洒的去麦当劳的洗手间~~
顺便还可以看看隔壁的mm排队等待的表情~~~~~，
偶不去浴室洗了，多冷的天偶也猫在宿舍~~
大喊一声连跳三下，打开冷水就冲
大不了肺炎~~~~只是别碰上该死的非典~~就好了
偶要是变成男人肯定是个帅哥，
肯定狂受女孩欢迎呢
那偶要矜持点，ppmm都可以交往，偶也会很大方很有分度
但偶要守身如玉，
等到有一天，在校园的某个拐弯处，
遇到一个如百合般脱尘遗世的女孩，
偶就会用偶得下半辈子来保护她的这份纯真
为了她偶可以牺牲色相
搬校或毕业帮mm卖东西的时候
偶就当众宣布，为了帮偶mm卖掉东西~~~~~，
有人买一件东东偶就脱一件衣服！！！！~~~~
~~~~~
偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~
最重要的是要把从s；m；l；xl；xxl；xxxl的内裤各穿十条~~~
偶就不信偶保不住偶得玉体~~~~
钱包防盗攻略；笑死了
其实我的钱包被人抢过七七四十九次了，被偷也有九九八十一次
可每一次都一样，顶多三天，都原原本本一样不少的给送回来
关键是我钱包里都放了好些“宝贝”
嘿~~诸位要不要见识下啥宝贝这么神奇？
1、癌症晚期病危通知书一张（注明剩余30～90天生命）
2、写给女友的分手信一封（邮票已贴）
3、未缴的化疗交费单一张（金额5万，记住一定是要未缴的）
4、希望工程捐款发票一张（金额5万，署名“雷蜂”）
5、水电费催缴单电话停机通知单各一
6、器官娟赠同意书一张
7、带个人地址的名片五张（头衔：国际自愿扫雷组织成员）
前天钱包被抢刚好第50次，昨天就送了回来
数了数钱没少还多了500元加一张便条，便条如下：
大哥，俺敬重您是热心肠为社会的大好人！
知道您病了，特奉上500愿对您病情有所帮助
您放心！这都是俺做了一个礼拜扁担赚的干净辛苦钱
愿好人一生平安！
2003年度最欠扁的文章
我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……
因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉（我绝得英镑比较温暖）。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所（我常常在走廊迷路）；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！
现在想起来，爸爸真是个善良的人！！
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇！！
冯小刚，你丫还嫩了点
我老婆说，为以示忠诚，情人节那天互换手机。他奶奶个熊，我才发现中国第一丑男冯小刚原来是个老谋深算的家伙，自己娶了个貌若天仙的徐帆，唯恐徐美人对他审美疲劳，于是乎拍了部《手机》。呵呵，想必崔永元同志也深受其害，才上演了前几天的全武行。
哼哼，换手机我是不怕的！早在冯小刚给妇女同志提醒之前，我就把手机的功能运用到了极致。首先在硬件方面投资血本，同时购买两部完全一样的手机，为防止意外，手机背面粘贴的卡通头像和挂绳及颜色都完全一样。装备齐全之后，公事的放在公文包里，私事的放贴身的衬衫口袋。＞ “＞ 滴滴滴。＞ ”＞ ，公事手机一响，我却装出一副极为烦躁的表情对老婆说：你帮我听听是谁打电话，都这么晚了。呵呵，时间一长，信任的种子在我们之间开花结果！
帖身的私事手机是绝对不能开铃声功能的，震动是您唯一的选择。以我为例，在家里时突然私事来电，任凭手机在胸前狂震，我权当微型按摩器享受，绝不显山露水，在老婆和儿子之间谈笑风生且收放自如，好一个潇洒了得！
硬件OK之后，就得增加玩手机的技术含量。以下几例
A、回家之后，一定记得把公事手机放在离你至少3。72米之处（离太太越近越好），有电话进来一律由太太代而转之。私事手机一震，心中有数，故做漫不经心的把手伸进口袋，长按“1”键，这时，手机的“单键拨叫 ”功能成功启动，公事手机却在那边响起，太太抓起手机一看，“王经理来电话了！ ”，正要代接时，电话却不响了，嘿嘿，原来是我两部手机互演的双簧好戏，把公事手机的号码在私事手机中设置为“1”号键的“单键拨号”，再把私事手机的号码存在公事手机里面，并美名其曰“王经理”，待她刚要接听时，我却及时地切断电话。＞ “＞ 啊？啊？是王经理啊，看我这记性，约我晚上去看样品的，怎么就忘记了？”，拿起公事手机，一溜烟跑下楼，走私热火朝天中…
B、假如你正拿私事手机和人在阳台热聊，正巧这时候公事手机响起的话岂不露陷？没关系，呼叫转移功能能为你及时解忧，这可不是普通的呼叫转移，而是公私两部手机之间互相“呼叫转移”，设置完之后，打任何一个号码都是莫名其妙的忙音，既不是老套的下电池之后的“暂时无法接通”，更不会因为关机费尽口舌对人解释。当然，呼出功能丝毫不受限制！
C、作为一个完美的手机玩家，过硬的心理素质是举足轻重的。例如，我们不可能时刻都带着两部手机，逼不得已的只能带一部手机的时候（当然是把私事手机呼叫转移到公事手机上），你必须为不同的来电选择不同的铃声。公事选择“拉斯基德交响曲”，私事选择“ 致爱丽丝”，这样，当任何来电响起，你都能听在耳里，明在心里。尔后从容不迫，及时调整好自己的面部表情和语态，一一化解。从而避免了看见私事号码之后面部表情的错愕和慌乱。
其实，手机的玩法博大精深。只要各位肯下苦功夫钻研，定会别有洞天啊！
有人问我，为了个手机费这么大劲，累不累啊？答曰：靠！不累的游戏谁玩啊？
太强了！喜欢去必胜客的GGMM看过来！
我原本对必胜客一无所知，但是最近和一个在必胜客做兼职的朋友聊天，发现了许多经济实惠的吃法，与大家分享：自助沙拉自助沙拉28元一份，要想实惠，盛沙拉者的水平是很重要的。我的建议是首先用老玉米或者你们喜欢的豆类把沙拉碗盛满，盛到与碗沿平起，然后依据我的口味，我喜欢用黄瓜片和菠萝片交叉叠放在一起，同样是要沿着碗沿的，中间可以放如你们喜欢的其他的水果，我喜欢黄桃，而且成本高哦，呵呵！然后在放上一些坚果，最后再弄一圈沙拉酱。注意，如果只是初去者，不要太贪心，码得太高，要知道要是弄洒了是很现眼的哦！最好是挑一个离沙拉吧近的位置，这个一进必胜客就能向服务员要求的！
上次去必胜客，某女生站在沙拉台差不多半小时，小心奕奕的摆着沙拉，最底一层是生菜，往上装点别的，在快和碗边平高的时候再在碗边铺一层黄瓜片或比较大块的水果，成莲花状，如是者一层又一层，最后该盘沙拉足有25公分高！！决不bt！！然后，该mm捧起碗，小心奕奕的走到距离沙拉台最远的角落位置坐下，途中无任何的沙拉掉下，干脆利落，整个必胜客的服务生和顾客看的眼睛都不眨一下。。。。。。
今天在必胜客见到的，碗上周圈的绿色是黄瓜片，摆的非常整齐漂亮，要不是被店员制止垒得还能更高。从我进去开始盛沙拉（当时黄瓜片已经落了6层）到我卖单时（被服务员制止）为时将近1小时。但我不明白必胜客既然有此沙拉自助的规矩又为什么制止此位高手的行为，也许是怕他和他的客人吃不完？不明白。要是换我定会在能吃完的前提下找他们理论一番。因为在必胜客看谁沙拉盛的多已成为一种风尚，不是贪小便宜的概念，我如果是老板还会定期举办盛沙拉比赛。
中午去 必胜客 吃PIZZA；我一进门就看见一个女的在那里盛沙拉；我就坐在沙拉台旁边；从我进来到吃完饭；那个女的就一直在那里站着；因为她一直背对着我；我就没太注意她在干什么；然后我就一直看着她；因为长时间低着头；她的脖子好像酸了；所以一侧身抬起脑袋晃了晃；随后我就看见桌子上摆着的东西。当时我都傻了；惊讶的：啊？了一声；当时声音挺大；旁边吃饭的人都看我；但我的眼睛一直看着桌子上的东西；吃饭的人也顺着我的目光看了过去；他们看见了也一口同声啊？当时那场面特逗；弄的那女孩都不好意思了；其实她还想接着盛；但是太不好意思了；就要走；然后我就拿起手机；走到沙拉台前；照了这张照片。后来我注意了一下她；她是和另外一个女孩来的；别的没要；就花了28要了一个沙拉~~~真够战士的~~
我给你讲一下要诀。虽然我现在已经不干这事了。周边的辣椒圈和洋葱圈要交错环排，白绿相间，如叶似瓣，记得要交错排列，中间部位的最上面浇满了如白雪般的沙拉酱，其上还布洒着五颜六色的花花豆豆，沙拉酱相当于水泥，用许多螺旋状的胡萝卜条插在表面，根根直立，起钢筋的作用。最重要的是，充分发挥了食品建筑工程学的基本原理，大量使用黄桃这一优质建材，不但结构坚实具有良好的直立性，而且还不易出水溃塌。如果没有了它，一切都是歇菜。外国人去必胜客是去吃比萨饼，而不是去吃沙拉的，说白了，人家没把沙拉当回事儿，到我们这儿，偏偏就把沙拉当回事。这是文化的不同，此外还有经济实力的不同。100多元吃一顿比萨饼对大部分的中国人来说还有些奢侈，就容易拿'免费'的沙拉找平衡。打个比方，国外吃比萨饼白给沙拉，就像我们喝粥给咸菜一样，你说我们素质低吗？可咸菜我们并没多盛啊！
偶跟一个同
