海蒂性学报告:情爱篇-第15章

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　　　　“我知道我需要超量的爱和情感，这种事只能从个人早期的经验中去追究原因，但是我毋需为此感到歉疚。我只想找一个跟我有相同感受的人，世上既有需要爱和情谊的女人，怎么不会有这样的男人呢？”　　　　
　　　　“我曾接受治疗，以找出我在性关系上的问题。我敢说我以前根本不知道如何面对愤怒的情绪，于是一生气就成了牺牲品，这都是从我母亲身上学来的。许多人在接受治疗之后，坚信她们的问题是母亲所造成的。这个现象值得重视，因为这反映了部分心理学理论的偏见，这些理论不期待男性付出较多的照顾，也不指责这种现象。”　　　　
　　　　“（大约在两年前）我终于了解到，我追求爱情之痛苦，其实是我和母亲冲突之痛苦的延续，我为了要做完全独立的人，才借助爱情与母亲相抗。”　　　　
　　　　但是这个情况与更大的社会问题相连，这不是个人应该或者能够独立对抗的问题。了解个人经历和性格虽不失为良策，但是这些心理“治疗”竟没有发现，是文化伸出一只强而有力的手来造就这种情境，实在令人遗憾。毕竟，女性还要与社会对女性的地位和性格所发出的负面信息搏斗。既然心理治疗无法体认到文化的性别偏见，那么它能使用什么方法来帮助女性继续这她的人生呢？　　　　
　　　　更糟的是，某些心理学派的定律，似乎把一切过错归咎到被虐狂、依赖性所致，完全忽略了在几乎整个20世纪中，大多数女性都需在经济上依赖男性的事实（这个事实受到文化的鼓励），而且这个现象影响了女性的（以及男性的）“心理学”。　　　　
　　　　关于女性为何会对自己是否被爱如此敏感，有位女性提出了精辟的想法，认为这与女性得到的爱较少的整体环境有关：　　　　
　　　　“女人当然会需要比较多的爱和感情，但这只是因为她们得到的爱一开始就不够的缘故。”　　　　
　　　　某些类型的治疗和心理分析，认为女性没有权利抱怨——女性开始抱怨，是她有了问题的迹象（而不是这个社会有问题）。这些理论，没有去发掘根本的原因，而只是再一次证明了女性没有定义事情的权利：　　　　
　　　　“结婚早期我曾和他一起接受团体治疗，但总觉得同一团体的男女联合起来攻击我一个人，好像精神异常的总是我而不是他，哪门子的帮忙！最后我遇到荣格（Jung）学派的分析人员，帮我理清了我和父母亲的关系，但是他也偏向他那一边，对他说：‘你有现在男性存在的疏离感。’对我说：‘你有精神异常的现象。’我当然不会去理会这种讲法，而且一直到我发现了女性主义和潜意识的教养方式之后，才试着以契斯勒（Chesler）的‘女性与疯狂’（WomenandMadness）和其他理论来分析我对心理治疗的感受。我读了很多东西，但是这些对我根本没有用。”就如强•；尼卡森剧场（JohnyCarsonShow）的喜剧女伶所说的：“我的前任男友和我有个共识——我们都喜爱他而讨厌我！”　　　　
　　　　不过，有些咨询方式比较先进，有位女性提及一段相当好的经验：她遇到的这位与众不同的治疗师，并不否认社会对女性歧视的现象，而且正视她对男性社会感到愤怒的这个因素：　　　　
　　　　“心理治疗可能会有令人意想不到的好效果，如果找对了治疗师的话。我结婚之后有了外遇，当事情曝光的时候，我变得很绝望，我需要心理治疗。在试过两个治疗师都不满意之后，我遇到了一位不错的治疗师。我知道他错不了，因为在初期的阶段，他便征询我是否想要个女治疗师，他可以帮我介绍。　　　　
　　　　“我们一起努力了将近3年——我特别用‘一起努力’这个词，因为我觉得我们的关系真的很平等——在我跟男人相处的关系之中，这可能是惟一让我感到完全平等的。刚开始时，大部分的治疗都将重点集中于我容易感到抑郁的原因上，我常觉得，要在既存的社会中达到和男性平等的地位简直是妄想。我弟弟出生以后的种种事情，更加强了我这个想法。不管我做得多好，他们都不会像对男孩子一样那么看重我。　　　　
　　　　“心理治疗让我了解到，这是社会环境的架构在作祟，而不是我缺了什么重要的东西。感谢心理治疗，也感谢我自己的努力，我现在已经了解到我不必完美得无懈可击。我知道我有些问题可能永远无法根治，我知道，在这个由男人负责收线、拉线的木偶剧场中，我们这些女演员，得付出比男人多一倍的努力，还可能遇到许多不公平的事情，令我们失望得很。我一点都不喜欢这种情形，但大致上，我不会认为是因为我天生有什么不对，所以才会失败。心理治疗并没有指责我这颗‘破碎的心’。”


第3章　文化体制背后的意识形态第41节　女性的身份慢慢消失（1）

　　　　一个人付出得不到回馈，长期受到所爱的人轻蔑，这会对他的人格或认同感带来实质的威胁，或至少会威胁到他表达自我的能力。　　　　
　　　　有位年轻女性形容，在她第一次认真的性关系中，虽然看得到自己，但是也感到自己像嘻嘻猫嘻嘻猫（CheshireCat）语出“爱丽丝梦游仙境”，是只满面笑容的猫，它的形体会渐渐看不见，而笑容最后消失。一样，慢慢地消失了：　　　　
　　　　“我在恋爱的时候并不真的很快乐，我觉得自己越来越不像自己，反而像是他的一部分。这段关系持续了将近一年，最后我终于鼓起勇气跟他分手了。我们后来还是把对方当做朋友，但是我不想再被他吞没了。我们在一起的时候，我似乎就是无法阻止这种情形发生。”　　　　
　　　　另有一位女性，在结婚多年之后准备要离婚，她也有类似的感觉，并且必须抉择：　　　　
　　　　“我丈夫在家的时候我会觉得寂寞，因为他根本不在意我。在我独处的时候感到寂寞犹可理解，但是在和你所关心的人一起时感到寂寞，真是情何以堪。我还是会告诉他我的想法和感受，但是他硬下心对我大部分的话听而不闻，剩下的则不予采纳。如果能进行深入亲密的对话，也许还可挽救我们的婚姻。　　　　
　　　　“我现在非得在放弃自我、在自我四周筑起高墙，或干脆选择离婚。这很感伤，我并不恨他，只是我不能再为他牺牲那么多了。如果我放弃了自己，就等于给小孩们一个很坏的榜样。而且要是我们继续住在一起，对他或对我都不会有好处。”　　　　
　　　　另有位当记者的年轻女性，提及她在早先的婚姻之中，甚至忘记了开车的方法：　　　　
　　　　“人类的心灵竟能因为特定的压力而产生这么大的改变，真是惊人。他这个人非常保守，出身于虔诚的宗教家庭，而我想要讨好他。我竟然忘了如何开车，要我单独出门连想都不敢想，虽然我在大学时曾是个完全独立的女人。我就像是手脚都被铐住了一样，拉住他的衣角，想要勇敢一点，想要跟着他。但是不久之后，我意识到每天都会像这个样子，根本没有办法可以解决，所以我才决定要离开。我在努力，但他没有，我总是得跟随他，压抑我自己，让他来领导我。我爱他，但我不能这么做。两年之后，我便完全崩溃了。”　　　　
　　　　其他女性也有类似的经验：　　　　
　　　　“我想是因为我一直接受到负面的信息、所以我到最后变得‘什么都不是’，因为这样最安全。不只是我父母用错得离谱的方式来教育我，我的朋友、同学、老师，可以说凡是男人无不灌输、加强我这种想法——不要太强壮、不要太大声、别那么爱发表意见、不要学男孩子的样子，意思就是叫我一点都不要思考、不要太聪明，男人不喜欢这个样子等等。”　　　　
　　　　“我觉得我丈夫几乎扼住了我的发展。我和他在一起的时候并不是在做真正的自己，我说什么话、做什么事都得加倍小心。”　　　　
　　　　“我的爱情关系并没有让我觉得愉快，反而把我榨干了，我得非常、非常努力才能又做我自己，又能取悦他——这根本就不可能。他想要把我变成另一个人。”　　　　
　　　　“我很看重爱情关系，但是我希望我不要用这么大的精力来想有关性关系和友谊的事情，我希望这两者的优先次序互换。”　　　　
　　　　在我们所知的定义之中，爱不只是付出，而是付出一个人的全部：　　　　
　　　　“我对爱的定义：关心另一个人甚于关心自己——完全将自己交付给另一个人。”　　　　
　　　　由于在许多男女关系或婚姻之中，女性的付出缺乏回馈，所以许多女性必须竭力奋斗，才不至于失去自我或是身份：　　　　
　　　　“结婚7年来，最令人无法忍受的就是我丈夫的批评、责骂、轻蔑以及阻碍我的进步。我们不像是夫妻，表面上看来我们像是一起绕着圆心转，就像惠而浦洗衣机一样，其实我是被压到水下面，又竭力挣扎要吸一口空气，要得到自由。我一直得对他无理的要求让步，眼睁睁看着他把事情越弄越糟——这张单子可以列个没完，事实上我们是各自过生活。”　　　　
　　　　另一位女性，形容她在婚后完全压抑自己，所以失去了自我，还要接受心理治疗重新学习如何表达自己的情感：　　　　
　　　　“我们结婚18年了，后来他变本加厉，变得更为粗暴，所以我只好离开他。我觉得自己失败了，但又松了一口气——我简直像变了一个人似的。我非常讨厌我丈夫，结婚（那时我17岁）之后，我就觉得我再也没有表达感受的自由了，我只能顺着他做事，这种情形是从我们结婚3周后，他突然一声不讲就走了之后开始的。当时我跑去找牧师谈，他回来之后发现我竟然说给别人听，就揍了我一顿，逼我去跟牧师说一切都很好。他总是占上风，因为他根本不给我说话的机会，他把话说完之后，我们也谈完了。我们不讨论问题，他把他的立场讲出来就算数了。　　　　
　　　　“离婚时，我几乎崩溃，所以去接受心理治疗。我一直到离婚的次年还在接受治疗，心理治疗帮我重新找回了自己。”　　　　
　　　　如果女性没有独立的经济能力，就比较容易在心理上否定自己或过度迁就：　　　　
　　　　“我没有离婚是因为孩子，也因为他供给我们一切需要，我真不知道要怎样才能赚钱。我东想西想，惟一能做的工作，就是到饭店地下室洗碗。结婚这么多年以来，他重复灌输我这个念头。我有次离家出走了，但是他恐吓我说，如果我敢再离开他，他就提出我精神狂乱的证明，让我永远都看不到孩子。我吓死了，他一直让我觉得我自己疯了。女人绝不能在财务上依赖他人，这等于是把权力通通奉送给他。”　　　　
　　　　在社会环境中，经济因素常常使女性不敢断绝一段坏关系。在另一方面，我们更常看到，有些在经济上依赖他人的女性，却不让自己受到这种压力的威胁。也许她们有积蓄或者是技艺，所以对于离婚无所畏惧。当然，在理论上而言，如果女性理家的技巧受到更多重视，那么经济上的依赖性，不应使她们感到屈居人下。然而，所有的钱都是男性赚回来的这个事实，在某个层面上，使他成为女性的雇主，也就是女性可能得去讨好的对象。　　　　
　　　　当女性/妻子/母亲在经济上不独立的情况之下，许多家庭都默认：主妇可以“要求一些东西”，但不能“只为她一个人”，而必须是为了全家人或孩子着想：　　　　
　　　　“妈妈不时屈从爸爸，有时候又对他发号施令。她叫他去做一些事，而如果他觉得没什么，他就会照她讲的去做。我说她屈从爸爸，是因为她从不只为她自己而要求过他什么。如果爸爸回来晚了而妈妈很累，她还是会给他一顿丰富的大餐，妈妈从不在背后抱怨他，但是看她的样子便知道她心里是怎么想的。妈妈在家里做兼职秘书，全职的管家。”　　　　
　　　　另一位女性之所以感到忧心忡忡，是因为她害怕家里暮气沉沉的气氛对小孩有不好的影响——这个出发点甚至不是为她自己。　　　　
　　　　“我女儿出生之后，我开始打量我们这种家庭环境，跟我本来想为孩子安排的差了多远。我本来希望这个可爱的孩子能出生在充满爱意、欢笑、快乐的家庭环境，让她增长智慧，有各式各样的经验。长远来看，这些我们都没有。”


第3章　文化体制背后的意识形态第42节　女性的身份慢慢消失（2）

　　　　有位女性，描述她眼睁睁地看着自己深爱的女儿，被她的丈夫和小孩榨干了的痛苦经验：　　　　
　　　　“她丈夫是她的经济来源，她丈夫虽不能长住在家，但常待在家里，偶尔还会过夜。她的孩子年纪已经不小了，但还是饭来张口，衣来伸手，要人照顾，要人保护。我爱她，也想要帮她，但只能眼睁睁地看着她被他们榨得干干的。”　　　　
　　　　许多人本来就有这种经验：　　　　
　　　　“到现在为止，我觉得爱情就是98％的伤害，也许是因为我可能有点被虐狂，也许是我接受了基督教‘爱你的邻居’的观念，再加上社会上对男女之爱的观念的影响。但是我曾付出这么多，又被伤害得这么深，现在我必须保留我的感情，否则我就会失去自我。”　　　　
　　　　“有一天，我坐在太阳底下，突然发现自己整整17年来做的都是同一件事——坐在太阳底下，但却对自己所作的事浑然不觉。我的意思是说，以前我可以察觉到我走到阳光之下，坐下来，享受阳光的温暖流遍全身。　　　　
　　　　“我想，如果说我尽了最大的努力来想通这个道理并不为过，因为我早在这种情形开始5年以后就察觉了，但是那时候我打定主意，即使我要到死才能得到解脱也无所谓。听起来满病态的，也许真是如此吧。不过后来情况糟到我考虑要自杀，却又觉得整个人都死了，自杀又有何用？我就这样悬在半空中。”　　　　
　　　　有位女性，有意识地设法保持她在婚后的权利：　　　　
　　　　“婚后我跟丈夫一起生活，但仍保留许多单身的生活形态，也许是因为多年来的单身生活使我体会到我需要有自己的空间。我需要独处的时间，而我们也把这个安排在居家计划之中。如果你知道自己要的是什么，而且觉得自己有权利要求的话，事情就会简单得多，不幸的是，我们身边这样的范例并不多。”　　　　
　　　　89％的女性也指出，由于她们在两性关系中要做超量的工作，无暇顾及自己的生活——要做的事情太多，除了在外头有份工作，回来还要做家事、在两人的关系上下工夫，可能还要照顾小孩。种种要做的事和要照顾的人，对女性造成了极大的压力，使她们分身乏术，而她们的生命便在其中一点一滴地消失了：　　　　
　　　　“女人一开始就做了超负荷的工作，然而要是对丈夫不够关心，没有在他们需要的时候陪着他们、跟他们做爱，没有照顾他们的起居，他们就会板起脸孔。他们就是不懂为什么太太会这么累。要是女人在上床之前，还没办法让他们有罗曼蒂克的感觉，他们就会勃然大怒。但是摆在女人面前的不只是外面的工作、家庭（女人能够把这些都处理好，但是这样并不公平），更重大的挑战是男人常常要求女人关照他们，他们认为如果女人爱他们就应该‘随时等待他们的召唤’，女人永远不应该把注意力放在自己身上（所以在性关系之中，她一直觉得自己一无所有，而不是天天都有新的感受）。所以女人才会说：‘不管我怎么做都不对。他们期待女性做的事情太多了！’男人不断地、出于潜意识地默默要求女人付出情感，已经使女人筋疲力尽，被榨干了生命的源头。也许做个单身妈妈还来得容易一点！”　　　　
　　　　每个人都需要自己的时间，但是女性（尤其是有小孩的女性）