婚姻篇-第2章

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具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
　　　　丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
　　　　妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
采取什么样的态度，等等。”

妻子的疑惑　　　　丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
　　　　一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
　　　　妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

防盗服　　　　甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
　　　　乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
　　　　甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

谈哥伦布　　　　丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
　　　　妻子：“那是为什么？”
　　　　丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
去？有什么事吗？和谁一起去？
　　　　去多少时间？为什么……”
　　　　妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
　　　　

妻子的第一个丈夫　　　　讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
　　　　听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

倒　烟　　　　一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
“你为什么一个人在这里吃饭？”
　　　　“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
　　　　杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
　　　　没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
　　　　教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”

不平等　　　　委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
种意见呢？”

幸亏不是我　　　　一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
　　　　“还好，幸亏不是我。”

基本票　　　　甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
开始，我投票时总是失败。”
　　　　乙：“为什么？”
　　　　甲：“她怀孕了，算两票。”

充分练习　　　　女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
　　　　男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
熟罢了。”

只要妻子同意　　　　幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
　　　　朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
　　　　“还没送审呢！”
　　　　“你送哪家出版商？”
　　　　“送我妻子，她同意了，才能往外送！”

第三者　　　　一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
　　　　“请你不要做第三者。”
　　　　那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”
　　　　

近亲结婚　　　　吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
　　　　丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

丈夫的投资　　　　饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

夫妻玩笑　　　　妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
　　　　夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！

如法炮制　　　　妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
　　　　慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
　　　　妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
　　　　“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”

里根与南希的幽默　　　　一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

将计就计　　　　一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
　　　　她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
　　　　你还对他讲了些什么？”

还没有做完　　　　妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
　　　　几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
叉，只剩下第五条未划。
　　　　“我一出家门，你就不想我啦？”
　　　　“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

当场应验　　　　几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
了。”
　　　　话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
谈！”
　　　　这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

想当初　　　　“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”

需　要　　　　妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
　　　　丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
　　　　妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
　　　　丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”

估计错误　　　　利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
女人，干嘛你当年要娶我。”
　　　　他说：“当年我以为你还会长高的。”
　　　　

避　难　　　　夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
　　　　妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
　　　　夫：“为什么？”
　　　　妻：“为避免爆炸的危险呀！”

先交什么费　　　　沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
交哪个呢？”
　　　　“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

近在眼前　　　　“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
　　　　“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

忠诚保险　　　　有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
　　　　“是的，太太。”
　　　　“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”

父亲和母亲　　　　夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
为幼雏送食三、四百次……”
　　　　妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
妈的事了。……”

高　见　　　　丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
　　　　妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
才会爱你们。”

事先要求　　　　丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
　　　　妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

要求完美　　　　一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
　　　　“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”

驴与马　　　　夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
　　　　男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
　　　　女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”
　　　　

婚宴妙语　　　　在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
　　　　他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
我现在要同她整个人结婚！”

婚礼奇喻　　　　教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
　　　　“为什么新郎新娘要手牵着手？”
　　　　“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
　　　　

1000个吻　　　　科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
　　　　3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
寄钱，房东逼租。”
　　　　过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”

敏　感　　　　一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
　　　　丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”

新旧之分　　　　一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
　　　　他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
　　　　“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”

根本原因　　　　妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
　　　　丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
　　　　

有福共享　　　　法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。

邱吉尔的辉煌成就　　　　邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
子嫁给我。”

爱的秘诀　　　　记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
　　　　施工员：基础稳固是最重要的。
　　　　电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
　　　　旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
　　　　药剂师：爱是万灵药。
　　　　邮递员：勤于做好沟通工作。

误　会　　　　妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
　　　　

绝　招　　　　他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
　　　　一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
　　　　“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。

准备后事　　　　夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
　　　　“还有什么后事要让我准备吗？”
　　　　“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”

判断失误　　　　“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
　　　　“何以见得？”
　　　　“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
　　　　“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

抓头搔痒　　　　一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
　　　　村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
　　　　“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

击沙袋　　　　一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
　　　　有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
地回到了楼上。
　　　　“为啥如此高兴？”丈夫问。
　　　　“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”

回来的路费　　　　一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
　　　　“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
　　　　她数了数，说：“回来的路费怎么办？”
　　　　

真　相　　　　产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
　　　　丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
　　　　我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”

第二志愿　　　　护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
　　　　“男孩！”
　　　　“可是，我怕这是一个女孩子！”
　　　　“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”

第三种可能　　　　护士对产妇说：
　　　　“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
　　　　“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
　　　　

标　本　　　　一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
特·雷捕于埃赛斯河。”
　　　　妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”

字　条　　　　我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
际的丈夫，他听后看来不大相信。
　　　　第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

军事家庭　　　　杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌