爆笑网络文章1-第15章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
且愦蟮婆萃久欠福玫婆菝歉呔倜鞯谱鋈耍�
一很多灯泡往往是男女恋爱的敲门砖
在恋爱初期，很多恋人出于顾及FACE，避免尴尬，得到借口等种种理由在约会时，要附带上一关系较为密切的人，请饭时可以说：“平常关系挺好，请你们俩人吃饭。”以此作为追求其中一人的掩饰，感情较深的网友笔友初次见面也常常会带上一无关人事作陪来避免尴尬，表面上都是“纯洁”的关系，和深厚的“友情”暗中却媚眼偷抛，秋波暗传，当陪伴人感觉到三方话语有异时，已经是灯泡做定，欲罢不能，苦于朋友情面每次出行却也必定奉陪，舍命当灯泡，而顿顿免费餐饮，上网蹦的都无须花消，自也是自得其乐。正所谓灯泡其实也无辜，为了朋友牺牲自己，为了朋友的爱情而发挥自己的光亮，索性“春蚕到死丝方尽，灯泡报废亮未熄”一路的亮下去了
二灯泡经常是感情裂缝的填补人
当恋爱双方由于某种原因而出现矛盾难以调和时，这时英勇的灯泡又以极其光辉的形象又出现在恋爱的舞台，体现出了其大无畏的灯泡精神和不可替代的灯泡作用。恋爱中的男女智商都低的可怜，往往为了无谓的小事莫名争吵不休，并在事后羞于言和，能够客观看待事物本质，并善解人意的灯泡就义不容辞的做了感情裂缝的填补人，灯泡往往可以出面代替一方向另一方表白，“他昨天晚上一宿都没睡了”“其实她觉得很对不起你”云云。及时的做双方的思想工作“何必呢，打个电话过去把！”“既然你爱他，何必勉强自己呢。”于是重归与好，破镜重圆，不过多时，两人变又形影不离，双宿双飞，把过去灯泡在脑后，而故事的结尾也只顺带一提：“灯泡，默默的站在角落，发着温馨的光芒，真诚的向两人祝福着……”。
三由灯泡而产生的幸福感
灯泡是恋爱的甜蜜和单身的寂寞相碰撞的混合物，是动人的浪漫和无聊的孤独的综合体，在灯泡的照耀下，初恋的人更能体会到偷情的欢愉，热恋的人更能感觉到爱情的幸福，爱情中人和灯泡的生活形成强烈的对比，使得恋爱男女更能珍惜得之不易的美好生活，恋爱的男女都假惺惺的对灯泡说：“祝愿你早日找到自己心爱的人。”然后两人彼此相视一笑，一切尽在不言中，其实大致意思是说：“瞧他那傻样——还是我们好！”换之于灯泡的只有无限的自卑，和漫长的永无尽头的苦苦等待。
四 后恋爱大军的后备力量
朝闻暮睹爱情林林总总，灯泡表面快活，其实内心里充满了对爱情的强烈渴望，灯泡一族一有机会就会迫不及待的加入到恋爱的队伍中，灯泡已其丰富的爱情经验，深切的亲身体会，善解人意的优秀品质，查颜观色的出色技能一定在爱情战场上无坚不催，无往不利。而当在前恋人感情彻底破裂时，如果灯泡出现，必将起到安慰旧人，抚平伤口之功效，若为异性，伊人感情无寄托之时，泪眼涟涟看灯泡，还是觉得灯泡好，借肩放声痛哭，倾诉满怀愁怨，后恋爱的帏幕徐徐拉开。
此外，灯泡还有刺激消费，繁荣市场经济，促进物质循环，促进社会主义经济建设之大功效，其吃灯泡饭，上灯泡网，打灯泡的，看灯泡电影无不是为活跃经济作出了自己的贡献，灯泡作为社会男女优化组合不可缺少的推动性力量活跃在当今社会的舞台上，应该放弃不正确心理，让头上灯泡更加光明正大，更加闪闪发光，更加耀眼夺目，让我们共同为灯泡高呼：“把灯泡进行到底！”“让灯泡亮的更灿烂些把！”
把五个字留给女人
跟男人分手和跟女人分手是有分别的。女人跟男人分手，最
紧要留一些尊严给他。男人跟女人分手，要把五个字留给她来说
。
站
“我们分手吧。”——这五个字该由女孩来说。即使是你首
先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的，就是
对她愈来愈冷淡，让她自己觉得没趣，然后说：“我们分手吧。
”女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记得是她首
先不要你。这样的话，她也不会那么恨你。
站
“我不爱你了。”——这五个字更应该留给女人来说。男人
说这五个字太残忍。这么残忍的事也做得出来。不是太没风度吗
？况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一
巴掌。为人为已，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人
来说。
站
“我永远恨你。”——这五个字也该留给女人来说。堂堂男
子汉，哭哭啼啼的对着女朋友说：“我永远恨你。”那么难看？
男人只能够说：“我永远爱你。”
站
“你忘记我吧。”——这五个字，男人常常抢着说。你以为
自己是什么？你以为我无法忘记你吗？你沾沾自喜得令人讨厌。
这五个字，该留给女人说，让她赢回一些尊严。
男人也有五个字可以说——“都是我的错。”
把五个字留给女人
跟男人分手和跟女人分手是有分别的。女人跟男人分手，最
紧要留一些尊严给他。男人跟女人分手，要把五个字留给她来说
。
站
“我们分手吧。”——这五个字该由女孩来说。即使是你首
先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的，就是
对她愈来愈冷淡，让她自己觉得没趣，然后说：“我们分手吧。
”女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记得是她首
先不要你。这样的话，她也不会那么恨你。
站
“我不爱你了。”——这五个字更应该留给女人来说。男人
说这五个字太残忍。这么残忍的事也做得出来。不是太没风度吗
？况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一
巴掌。为人为已，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人
来说。
站
“我永远恨你。”——这五个字也该留给女人来说。堂堂男
子汉，哭哭啼啼的对着女朋友说：“我永远恨你。”那么难看？
男人只能够说：“我永远爱你。”
站
“你忘记我吧。”——这五个字，男人常常抢着说。你以为
自己是什么？你以为我无法忘记你吗？你沾沾自喜得令人讨厌。
这五个字，该留给女人说，让她赢回一些尊严。
男人也有五个字可以说——“都是我的错。”
斑猪应付掐架之无敌大法
说起当斑猪，在论坛最害怕碰见的事有二。其一为反动黄色垃圾帖多，其二就是怕下面那帮子爷们姐们掐架，而自己又不够威够力，镇不住场面。面子丢了是小事，但砸了场子可是件大事。俗话说面子是小失节是大嘛。
按说“乱弹”是网易论坛里的一酱缸子，其乱在网上是出了名的了。里面鱼龙混杂，什么鸟都有：文青、愤青、网络写家、网络混子、痞子等等，都一应俱全。所以这里不时就会蹦答几个人出来一言不和，便会抄起板砖红了眼直了脖子跳着脚的互掐，都欲把对手置之死地而后快。此时的论坛可以说是硝烟四起，十步见血。
而作为斑猪的俺，在论坛的这个危急时刻当然得铤身而出，笑脸迎向板砖，哪怕被砸得头破血流两眼痴呆也得顶住。惨哪，都说被板砖拍的那主最惨，可是他能比斑猪惨？（飞猪抹去一把辛酸泪）
就是因为在板砖的腥风血雨中俺受了不少苦遭了不少罪，所以俺近段时间来昼不能息夜不能眠通宵达旦的研究分析，终于被俺摸索出了以下几条解决此类争端的大法。盖因想起往日之悲凉，叹息还有不计其数的论坛斑猪们正在为此事焦头烂额不已，故不敢独享，将此大法公之于众，望众斑猪共勉！
斑猪调解掐架之无敌大法
先决条件：欲练神功，必先挥刀自宫！
嘿嘿，您别害怕，这是跟您闹着玩哪，可别当了真。万一您要是当了真，那俺……
OK，话不多说，下面切入正题。
一、各给个甜枣先。先不管谁对谁错，总之是有人掐起来了，得让双方的气都顺了先。
话说“礼多人不怪”，在论坛混的这帮鸟也不例外。双方一旦掐起来了，火气正旺，决不能在这个时候火上浇油。咱都得顺着他们的意思：对甲说，没错，乙真不是东西，改天我帮你灭了丫！对乙说，这事明摆着嘛，分明是你对！把双方都稳住了先。但此举须有先决之条件：聊天室一个，支持私聊！万万不可在论坛发帖说明，切记切记！
飞猪之前就有一次因为一时性起，没有各给一个甜枣，就直接抄了块板砖拍了一个，而引起了更大的波折。教训哪教训！
站
二、察言观色。也就是说得仔细观察事态之发展，网友之动作。这属于掐架的中级阶段，在论坛厮混但凡好事的网友几乎都会卷进来，而且众口不一，支持的对象也各不相同，公说公有理，婆说婆有理。这个时候咱就得静下心来仔细分析到底谁在理，再仔细观察哪方的网友比较多，咱得站在人多的一边。
别说俺卑鄙加无耻，实势所逼，众怒难犯，这是搁那都成的一真理。而真理往往是赤裸裸的，俺就顾不得遮羞了。
站
三、铤身而出，直指众怒。这俺就不多说了，既然知道该站在哪边了，下面的事就是抄家伙跟人民大众一起拍丫的。
这就是在向大伙宣布，俺虽然是一斑猪，但俺始终跟广大人民群众站在同一条战壕里！
站
四、婉言安抚。刚跟大伙抄板砖那时爽吧？爽完了也别忘了被拍的那主，毕竟这也仅仅是人民内部矛盾，犯不着真把人给灭了。这时咱就得和风细雨好言相劝：俺这也是不得已而为之，要知道众怒难犯哪！等等……总之得和颜悦色让对方感到如沐春风，要让他深刻的体会到此刻的他正享受着你春天般的温暖。
我想这点对各位斑猪来说并不难做到。因为斑猪最大的一个共性就是拍马屁的功夫都属一流。
站
五、各打五十大板。这是最后一环，也是最重要的一环。
咱身为斑猪，当然也得要有斑猪的样，不能说有人在这掐完了架就算完，得有点威严。在最后得对双方的肇事者领头的一点小小的苦头尝尝，要让他们知道掐架的后果就是无论胜负如何，都是伤敌一万，自损八千，都讨不了什么好。
而这也是最难把握的一环，望各位斑猪使用之时谨之又慎，慎之又谨！切记切记！
注：大法目前刚刚修订成功，尚未真正实践。故，因修习此大法所造成之不良后果，由修习者自行承担，与大法修订者无关。
办公室 浴场 坟地
我有一双美丽的大眼睛。但很不幸，我是近视眼，４００度；更不幸的是我患有严重的结膜炎，所以不能戴隐形眼镜。其实还有其他的补救方法——比如，可以去作近视较正手术，但偏偏我既怕疼又怕花钱麻烦。所以，我就凑合着过。
我凑合的方法是：平时走路、坐车、逛街、谈话等等时候，不戴眼镜，只有上班，尤其是操作电脑时才戴。近视不戴眼镜，当然看不清，好在我已习惯。其实这样也有很多好处：因为看不清地上的垃圾杂物、墙上的污渍，我觉得周围的环境很干净；因为看不清女人脸上的皱纹儿、雀斑、青春豆，我觉得她们很美丽。至于，戴眼镜呢，也有它的好处，可以使我看起来更专业，更像一个ＣＲＥＡＲ ＷＯＭＡＮ。 更何况，我刚得到一副非常与众不同的眼镜。它是超薄型的，薄得像肉膜，镶着银色的细框，看上去像一副蝴蝶的翅膀；镜片上染着一层几乎看不出的紫色，像晨雾一样。戴上这样的眼镜，我的办公室形象一定会无懈可击。
我居然能透过外衣，看到人的内衣……
一路上我都按捺着冲动，不去碰那副眼镜，直到我走进了公司的大门。
我坐下来，迅速地戴上眼镜，一边若无其事地喝咖啡，一边环顾四周，和大家打着招呼。 这时，唐飞来了。他是我们部门的头儿，一个标准的白领男士，永远西服革履，一丝不苟，即使夏天也不例外。今天他穿得很ＰＲＯＦＥＴＩＯＮＡＬ，领带颜色有些保守，但与衬衫式样很相配，而且系了一条新皮带，还穿了一条ＣＫ的内裤，看来他真是时尚中人。可是，我怎么会看见他的内裤呢？奇怪！ 我正在胡思乱想，却发现同事们纷纷低头做刻苦工作状——不用问，老板来了。我们的总裁永远不拘言笑，扳着脸走路，旁若无人。今天他仍然穿着铁灰色的名牌西装，皮鞋锃亮。但我分明看见他的腰上系着一条红格大裤头！宽大、土气，二十年前农民穿的那种。大红裤衩套在苍老、松懈的身上，与他那张威严的脸相配，不仅仅是品位低劣，而且有一种说不出的滑稽。我不禁笑出了声。他莫名其妙地瞟了我一眼，啪地一声关上了总裁室的门。
我开始感到今天是个怪日子，我居然能透过外衣，看到人的内衣！ 你根本想不到公司里最漂亮的小姐ＡＭＹ，会穿那么脏的内衣！她像模特一样每天变换着装束，可她的内衣看来从来没有洗过，已经发灰。 还有那位半老徐娘的一平，她年届不惑却能保持身材的奥秘，原来是因为穿了一身铠甲。她从上到下被紧身衣、腹带、高弹连裤袜包裹起来，从而维持三围的曲线，想想看，她每天披挂这身铠甲十来个小时，连喘气的机会也没有，真值得同情！ 至于男士们就更禁不住推敲。我发现从内到外的时尚男士只有唐飞一人，其余全是冒牌货。没想到平时看上去都挺体面，仅是两层衣服之间，就有了如此大的不同。
突然，一个想法划过我的脑海，既然我能看穿人的外衣，那么也应该看穿人的内衣。两者之间没有本质的不同，技术上是可行的。当然，这个想法既阴暗又龌龊，但关键是如果技术上可行，那道德上的问题就不值得考虑。
站
办公室变成天然浴场……
我果然作到了。就是说，我能穿透人们的内衣，看清他们的整个身体。我相信，为此会有很多人（多半是男人）羡慕我艳福不浅，可是如果你曾经亲眼看到过那么多赤条条一丝不挂的人把办公室变成天然浴场的话，你一定会同意以下我的感受。 我对人体（准确地说是裸体）的认识，主要来自美术史上的雕塑图片，但当我有机会目睹了办公室里的天体浴，我才痛感到“艺术高于生活”是条真理。我并不指望每位男士的身体都像大卫一样，但至少我也没料到，我会看到那么多扇根根可数的排骨和那么多堆在腰间的肥肉。我真的不想诋毁我的男同事们，我只是很同情他们：这些白领，专业人士、主管们正在为他们的办公室生涯付出代价。不过，他们的头脑是如此聪明，所以他们有理由无视肉体的退化（只要他们有智慧、有钱、有地位就足够了，肌肉之类的东西太低级）。好在他们有办法用体面的衣服把自己“包装”起来，不让人看着恶心。这真是一件很慈悲的事！
与男人相比，办公室中的女同胞的身体要好看得多。但我发现，这里所有的女人都好像是苦大仇深，她们都对自己的身体心怀不满，想方设法和它过不去。 因为是女人看女人，所以我的目光特别锐利。我分别在两个女人的鼻梁下发现了硅胶。我还发现八个女孩的大肠蠕动特别剧烈——原因很简单，她们和我一样在服用减肥药！说起来，办公室的女士们不是明星，但也没有特别丑的，可问题是，各种“画报美女”时时向她们挑战，提示着她们的差距，刺激着她们不断去完善自我。“自我”是什么？自我首先是身体。为了生存与发展，包括我在内的女人们才变成�
