故事会全部开心笑话集锦-第141章
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认得你！”23有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧24哈啰，昨天我开手机；看短信的时候；因为身上有穿衣服；衣服有静电反应；所以被电击到；昏了一夜；你在看的时候；要先把衣服脱了；免的也被电！25施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉26某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的27你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽28亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动29唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”30。 秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。31恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！32跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！33如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~34特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！35最后通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！36我们这里很穷，吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，娶妻基本靠想，用钱基本靠抢！交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗。37某男50岁娶妻，妻年轻貌美。次日晨，邻居见新娘披头散发，扶墙边走边说，骗子！婚前他跟我说他有30年的积蓄，我还以为是钱呢。。。。。。38甲买了一挂鞭炮后藏起，乙询问为何不放，甲说要等到过年才放， 现在不点，乙说：我非点！我非点！ 话音刚落即见救护车云集，几个白衣白甲的人从车上跳将下来，一把把乙拉到隔离中心……39以前我养过两只狗，叫脸的一只给你，叫屁股的给自己，后来你的狗死了，三年以后，每当我看见屁股，就会想要不是三年前那场车祸，你的脸也有屁股大了 2006…12…31 11：41：18
幽默短信大全作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。2、很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。16、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！17、太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。18、米的妈妈是谁？花，因为花生米；米的爸爸是谁？蝶，因为蝶恋花；米的外婆是谁？妙笔，因为妙笔生花；米的外公是谁？爆米花，又抱过米，又抱过花。19、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！20、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？21、有一天，你在火车站想大便，没带纸，火车的声音提醒你：裤擦裤擦裤裤擦；又有一天，你在池塘边大便没带纸，青蛙的声音提醒你：棍儿刮棍儿刮棍儿棍儿刮。22、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥，苗条的背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。23、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫〃猪鼓励豆〃。24、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。25、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。26、如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！27、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！28、上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！ 2006…12…31 11：37：48
搞笑分类手机短信作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络肉麻当有趣型：你读这手机短信时，已欠我一个拥抱；删除这讯息，欠我一个吻；要是储存，欠我约会。你要是回讯，你欠我全部；要是不回讯，你就是我的了，请选择。 温馨祝福型：当你收到此封手机短信时候，同时也收到我送给你的＂忘忧草＂与＂幸运草＂。忘忧草能把你的忧虑都忘记，幸运草能带给你幸运与快乐。 无厘头冷笑话型：一只小猫被一群狗狗追杀到死巷时，小猫突然转身对这群狗狗说了七个字，只见那群野狗吓得落荒而逃，你知是哪七个字吗？答案～霹雳霹雳霹雳猫～ ＂想太多＂性暗示型：每次要求你吹的时候你总是逃避，不但嫌它脏又嫌它臭，还说喷到脸；嘴会很恶心，真的好难过你会这么说。但眼看着烤肉的火就快熄了，＂算了麻烦让开点＂。 笑里藏刀型：教你一个使你开心的咒语：安思竹、安思竹、安思纯竹、安思之纯竹。。。。 恭喜你已学会标准的山东化：俺是猪、俺是猪、俺是蠢猪、俺是只蠢猪！！ 2006…12…31 11：36：50
全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版作者： 佚名 推荐人：lmyblog 来源：网络1。一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”2。地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）3。金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）4。针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能！”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”5。楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”）6。女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！7。我叫锄禾，偏偏你叫当午；我叫清明，偏偏你叫河图；我叫仙剑，偏偏你叫侠传；我叫王朝，偏偏你叫红酒；我叫弯弓，偏偏你叫大雕。8。花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*9。女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来……所以请不要送花给女生：1。因为有些女生会比较谁收到的花比较多、比较大……2。有经验的女生会认为含苞待放的花持续的时间会可以更久些……3。女生们一收到花时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……10。女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）11。A：你今天没课？B：恩，主观没课！12。想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～13。实验室，同桌的MM跑着进来。偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~MM：翘你个头啊！偶：没错，是翘‘头’等待啊～14。我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。15。医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）16。文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）17。如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！18。QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……。夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”19。大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……20。MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。我随口说道：改日吧～MM脸露阴沉道：白日？做梦！21。食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……22。爱猫扑，爱生活《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。调查结果如下：5％吸烟，8％睡觉，87％穿衣服回家……（中文BBS爱猫扑，爱生活签名档中“一石N鸟”之极品！！！）23。下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！24。我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没屁眼！刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~（C_chairman）25。清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时�
